先生：
我想你了。
先生，也許很多年前的很多事情早就已經(jīng)注定好了我悲劇的一生……
我原本也曾是個溫柔可愛的小姑娘，但是后來我發(fā)現(xiàn)光是懂事根本保護不了自己和自己所愛之人。
所以我變了，讓自己變得暴躁，變得勇敢，變得敢于反抗……
所有人都說我脾氣不好，所有人都說我不是一個好姑娘……
其實所有的一切原本并非是我本意，我原本也想要一番溫柔婉靜，賢良淑德來著……
那時候他說他生病了，我還記得我跟他說過，只要他能好好的幫我護著她，愛著她，他這一輩都好不了我都認了，我會守著他們一輩子……
可是后來我發(fā)現(xiàn)了那些消費記錄，我才知道這病只有見到我的時候才會犯的。
同旁人的時候從來不會……
沒想到，我竟真的成了一個笑話……
還記得很多年前，我決定不上學的時候，我那時的心情……
想要放棄一個自己所珍視之物實在是太難了，我用刀子劃向自己手臂的時候我就在想，什么時候我才可以不用這樣為難自己……
我那時候是喜歡上學的，我原本還想做個主持人來著……
那時候我想要護著的人太多，卻選擇了最無能最可悲的辦法……
我那時候是真的不想讓我妹妹同我一樣，連飯都吃不飽，我想護著她……
護著她一輩子……
可我本是一個無能的人，我的力量實在太過渺小，渺小到根本不會被人所理解，他們只覺得我是一個瘋子一個愚蠢的人……
我親手葬送了我自己的一生。
但我從來不會后悔，我后悔的是我選錯了方法……
對不起，先生，每次回到家我總是會想起很多從前的事，而這些事大多不會來過愉快……
還請先生多多諒解，我本就是一個愛嘮叨的人。
我關(guān)心別人的方式也總是那樣的不盡人意……
先生不必太過在意我的這些嘮叨，我這一路走過來，總是會更加清醒一些。
有些事情，全然是我自己一手造成的，我沒什么可去怨恨的，余留滿腔的憤然也不過時對我那充滿遺憾的青春的一場祭奠罷了。
在他們看起來我是病了的，病入膏肓的那種。實際上我只是不愿意去過多解釋，年少時候的叛逆也好，現(xiàn)如今的一意孤行也罷，我都不愿意去解釋太多。
既然他們認為那是事實，便是吧。
他們把我當成病人，也總比所有人一起自責好的多。
畢竟比起被心所困，照顧一個還算懂事病人還是要更輕松一些。
他們把我當成病人，也可以讓我多少彌補一些年少時光缺少的溫情。
時至今日，我始終覺得，為了他們付出多少亦是值得。因為他們同我一樣，他們一樣深愛著我。
或許我們的方式都不算多么的溫柔，但至少是情真意切的。
先前我同那人母親吵架，也不過是因為她觸及了我的底線，否則我一向是不愛搭理她的。
昨日她給我發(fā)紅包，我沒領(lǐng)，打電話我沒接，發(fā)視頻也裝作沒聽見。
我并非是心胸狹窄，只是我不愿再去讓自己為難。她說的話，讓我沒有可以原諒她的理由。
所以無論她再做什么，早在她逼我跟家里斷絕關(guān)系的時候，都已注定無可挽回了。
先生，我還有一個小時就要坐上車了，我很想你……
恨不得馬上撲到你的懷里……
先生，先生，先生……
很快就會再見的……
5月31日，辰時書