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　　遇見他之后我才知道原來真的有互相喜歡但是不合適。

　　他喜歡打游戲，我喜歡社交。如果一天有八個小時可以玩手機，那我七個半小時都耗費在社交軟件上，而他大概會選擇六個小時游戲兩個小時的小說。但是卻因為我的存在，他需要壓縮這些時間，花一些時間在我的身上。

　　他喜歡推理小說，我喜歡散文。他最喜歡的作家是東野圭吾，我最喜歡的作家是盧思浩。

　　他喜歡電子書，我喜歡紙質書。

　　他喜歡熬夜，而我最害怕夜晚。

　　他是個細節(jié)的人，我也是一個關注細節(jié)的人。

　　他喜歡打游戲，似乎只要有游戲，他的生活就很充盈。而我卻偏偏是個浮想聯(lián)翩的人，在沒有回應的時候，他大概沒法想象我預想了多少種可能。

　　他情感細膩，善于交際，和所有人都似乎玩的很好，但是真正愿意袒露心扉的人卻很少。而我是一個善于傾訴的人，因為他的存在我變得樂觀開朗，能和別人融入一體，新朋友舊朋友都玩的不錯。

　　他不善言辭，打字很慢，所以喜歡打電話。而那些沒空打電話的日子，就只能讓我的信息一條條落了空。每一次我都在想：他是不是不喜歡我了？或者是嫌我麻煩？如果他也喜歡我，為什么不和我分享分享他的生活呢？

　　他學習很好，我學習中等，我們之間本來就隔了很遠很遠。成績掉落的那段時間，我根本不想向他提及這些。

　　他喜歡對視，我卻只喜歡在他看不見我的地方偷偷的看著他，因為我習慣了這樣。也正因為這樣，我錯過了一個少年一次又一次熾熱的眼神。要是我回頭就好了，如果我回頭，是不是就可以看見他那雙失落的眼神。但是沒有，我不敢。我一次一次走在他的身后，我永遠沒有勇氣主動說出那句：“你好”或者“嗨！好巧。”我對別人所有的落落大方和坦蕩在他的面前消失的一干二凈。

　　我敏感多疑，所有等待回復的夜晚都深深的打擊著我，一次一次。

　　我想，我是一個熱愛自由的人，我不希望有約束著我情緒的感情。

　　盡管我知道，我知道他只是不善于表達，不善于解釋?？墒俏覜]辦法控制自己的多想和難過。

　　他喜歡打游戲，喜歡看小說，剩下來的時間還要學習、聽歌、做飯、喝奶茶。他的生活和時間安排的很充盈，我在任何時間點出現似乎都是不該。我知道他是愿意的，但是我不愿意。因為我的出現似乎是打擾，而他的時間計劃里并沒有我。

　　其實他大概不知道吧，不知道我每次逃離了他的眼神之后都要悄悄的看他好久，不知道我每次逃跑之后都會回頭，不知道我研究了他經常出現的地點然后制造巧遇，不知道我偷偷預算過他們班級的做操位置然后偷偷看他一眼，不知道我給他寫了很多很多封信但是都沒有發(fā)出去。

　　到最后也只能安慰自己一句：可能是并不合適吧。

　　很多時候我也在想，如果再來一次，我還會表白嗎？

　　我想我會，我從來沒有后悔有過那些時光，也沒有后悔遇見。

　　但是我得選擇離開。因為那個自由、隨意、大大咧咧的女孩才是我，而不是那個為了等一個沒有回復的信息等到深夜的女孩。

　　這世界上的束縛和挫折都太多了，我很累，我的少年也很累。

　　不合適的我們再也沒有辦法成為彼此的安慰，我們只能選擇分開。

　　年少的喜歡轟轟烈烈，希望他永遠做一個少年，心中滿腹熱愛與理想奔赴著下一場山河。

　　記得那次問他說：“我覺得你的生活并不缺我?！?p>　　他說：“但是你能豐富我的生活。這個世上沒有誰缺誰?！?p>　　后來我們還是分開了，但是并不可惜，也沒有遺憾。

　　只記得那天我哭的泣不成聲，我想離開了?？墒窃挼阶爝厖s怎么也說不出來，“分手”這兩個字太沉重了。我知道，發(fā)完我們就結束了。我只能一遍又一遍地說：“離開我吧?！?p>　　后來那個曾經屬于我的少年永遠地活在了我的記憶里。

　　那個少年意氣風發(fā)，溫柔的不可一世。

　　那個少年光芒萬丈，令人久久無法忘懷。

　　那個少年天真爛漫，是神明，是救贖，是希望，是愛的寄托。

　　那個少年，站在我的身后，指著那道數學題說：“別走神啊你?！?p>　　那個少年，穿著一身黑色的體恤緩緩走向我。

　　那個少年說：“這個世上沒有誰缺誰?！?