今年二十一歲，還一直單著，好像本身就是一個問題。
身邊的好朋友都出雙入對，閨蜜會因為和男朋友出去玩而委婉的拒絕我的邀請。
成全別人也從一種美德變成了不得已而為之，但是捫心自問，卻不愿意改變現(xiàn)在的狀況。
總是會試想，也許幾年后找到了男朋友，然后告訴他我今年二十幾歲，你是我初戀。想想都知道他會有多驚訝。
可是如果從我自己身上找問題，似乎也沒什么致命的。
我同樣愛打扮，會保持身材，出門畫口紅補氣色，開心的時候還會戴上心愛的項鏈，但是總是被朋友說：“你身上總有種拒人千里之外的氣息。”
我啞然失笑，我只想說，我并沒有刻意去拒絕什么，只是我也不想刻意招徠什么，也沒那么熱情罷了。
生活似乎也不是那么無趣，每天上班下班就去找吃的，做做兼職，一日事畢，就刷刷手機，看看閑書，追追星，但也沒有特別特別喜歡的某個。
這樣過日子，每天都不會很激烈，但也不會很難過，我身上任何來自外界的傷口，也會比別人更快更悄無聲息的痊愈。
我深諳這種感覺，因為這樣的生活我已經整整過了二十年了，馬上就是第二十一年了。
有時候別人問我為什么不談戀愛，或者為什么不主動一點，我會比較敷衍的回答：談戀愛也沒那么好吧。
別人有時會告訴我：就是因為你不愿意去嘗試，所以你會這么覺得啊。甚至有人覺得我是害怕失去而不敢邁出那一步。
對于他們來說，愛情就是愛情本身，對于戀愛，有的，是自己的愛情觀。
但我心里真正的聲音其實是：愛情只是生活之一，同樣，對于戀愛，我有的只是“生活觀”。
未成年的時候，我并不意識到這些，隨著年歲漸長，越來越覺得這樣想是有道理的。
有觀點說，女孩子懂的東西越多，越不容易被愛情“套路”。
但“母單”二十年的人，應該也并不是一開始就對愛情有那么清晰的認識的吧？
我也并不是一開始就會鑒別所謂“渣男”，也并非生來就會像大人口中所教育的那樣：“女孩子一定要保護好自己，守身如玉”的。
只是經歷過，見過太多關于愛情不太浪漫而卻是真實的那一面罷了。
我們這一代，讀書的時候就面臨著數倍于前人的競爭與壓力，談戀愛，對于大部分人來說，只靠著緣分。
早戀是見縫插針的藝術。高考完后，戀愛就是情商的比拼，而我們這些“規(guī)矩”些的孩子，從高中上來也沒幾年，經驗更是少的可憐。
所以，比起說我主動去看，去見證，不如說我只是被迫的參觀，因為我們根本沒有多少人能在這短短的時間里實踐。
我見過和畢業(yè)的學長異地戀的同學，最后連他早就有新歡了都不知道。
我見過高考結束就在眾目睽睽下接吻的同班同學最后為了一份禮物大動干戈。
我還見過很多普普通通說不出任何故事的情侶，隨著一方的考試失利、抑郁癥等，感情無疾而終……
有時候我覺得，他們明明并不珍惜這份戀情，卻要把愛情放在一個凌駕于生活的高度上。我總為此疑惑。
當愛情不那么美麗的時候，我們也許能夠冷靜下來權衡利弊，但是一旦它披上絢麗的外衣，我們就會容易迷失自我。
這是我七八年來得出的結論，那么的主觀，卻也那么殘酷，殘酷到我自己無法擺脫。
可有人偏偏就喜歡向我這樣的人咨詢戀愛中的問題。
他們總覺得我夠理性，也能站在他這一邊為他著想。
以前我有個特別敏感的男性朋友，我為了開導他，女孩子說話并不全都是冰山一角含義頗深，最后反倒是我變得更加了解戀愛中的男生女生。
而我也總幫助深陷其中的室友，戳穿她們戀人的一些不太明顯的謊言。然后傾盡全力組織語言安慰失戀的某些。
甚至有些朋友聽了我自我安慰的的話反而重拾對愛情的信心，再次起航。
而我從中得到了什么呢？不過更理性罷了。
有時候真寂寞了，艷羨起別人了，也會感覺，這樣的“人間清醒”，說實話，不要也罷。
然而像我這種主動的“母單”，也是要有對付這種寂寞的能力和毅力的。
其實靜下心來想想，天底下哪有那么多善良溫柔的女孩和成熟有責任的男孩啊？可世界上不還是有那么多美滿的戀愛嗎？
所以，保持單身的同時，我并不是不信愛情，也并非認為世界上沒有好男人/女人。只是也許我不適合與誰配對吧。
然而我也有除感情外的一些焦慮，比如對低欲望的警惕，我并非想做一個宅女，或者沒有欲望的人，我總想著盡力滿足自己的欲望，即使始終只有我一人參與其中。
單身有時候確實自由不少，但是束縛卻不是愛情本身的產物，而是我們自己的情緒問題。
如果有一天，我想要追求一份愛，放棄這樣的自由反而對我來說有挑戰(zhàn)。這也是我隱隱擔憂的。
可見，我也知道自己有哪里看不清。
所以，至于清不清醒，也只是如圍城一般，總有外面和里面的人同時擠出擠進，誰都不可能一直不清醒，但總有人在暈頭轉向，我們要杜絕的，是擠得頭破血流。
而無論是有著多段情感故事的人，還是像我這種“母單”的孩子，我認為都是時代正常的產物。
不強求，是上上之策。任誰都好，請保持清醒。
我們誰都沒必要過分焦慮，但也不要忘記有時候得靜下心來思考一番：
我現(xiàn)在這樣的生活和戀愛適合我嗎？我還要怎樣做才能變得更好？
我們一直需要的，不過是嘗試脫單的勇氣，和去保持單身的冷靜而已。