很快，我就不耐煩了照顧人的日子，即使我根本沒分擔(dān)到多少負(fù)責(zé)照看父親的次數(shù)，那時候我以為是因?yàn)楣ぷ髯屛也豁樞膲毫Υ蟮脑颍髞韽囊淮纬臣苤?，戳破了這個謊言，我一直知道，是我根本沒那份心。那次是時隔很多年很多年，母親和父親大吵，吵得街頭街尾人盡皆知，吵得我無地自容落荒而逃。母親說：你的報應(yīng)還沒完！你的女兒都不愿意養(yǎng)你照顧你！
從此，這兩句話深深箍著我，把內(nèi)疚這種情緒砸進(jìn)了我的骨子，我知道，我這輩子早就在當(dāng)壞人了，還是那種以為掩藏得很好其實(shí)早就被看透了的愚蠢壞人。
這九年時間里，只要夢到父親，不論夢見什么，醒來總是忍不住大哭，因?yàn)槲铱傄矓[脫不了內(nèi)疚這種情緒，我沒能像父親對我那樣回報他。
我想過彌補(bǔ)的，情和錢，我選擇了后者，我提出給家里舊房子修葺一番，好讓他們生活的舒服方便一些，期間母親最累，她干最多的活，好在后來結(jié)果還算滿意，總算辛苦沒有白費(fèi)。
在后來的生活中，不停尋找可以用錢解決的事當(dāng)做彌補(bǔ)，佛珠手串不離身，從《心經(jīng)》中找蛛絲馬跡寬慰自己，也不知道是什么力量，當(dāng)真緩解了不少我內(nèi)疚的情緒，許是工作平順也有原因，結(jié)交了好友也有原因，隨之焦慮癥也緩解一些。
后來發(fā)生一件事，讓我發(fā)現(xiàn)，內(nèi)疚這種情緒并沒有離我而去，而是被我壓藏到內(nèi)心深處，以為自己不在意它，它就是不存在的，一切都是我的錯覺。那天科室迎新，同事高歌一首《父親》直接把我唱淚崩了，趴在同事同學(xué)身上哭了好久才緩解，它已經(jīng)融入我的骨血里，我知道，我知道就是我做的不好所以才擺脫不了這種情緒，我罵自己告訴自己不用覺得委屈，不要自怨自艾，做錯事的人沒有資格委屈。
但我對父親的態(tài)度還是沒變，我時常諷笑自己被偏愛的有恃無恐，后來一直是不愿和他多講的，一是覺得他口齒不清還總說無關(guān)緊要的事，二是我不關(guān)心，我對很多事情都是不關(guān)心的態(tài)度，他跟我說話我總不愿多聽，總用“你跟老媽說”結(jié)尾。第二次發(fā)病的白天我出門上班，父親叫住我說他牙疼，我沒理會，也是“你跟老媽說”敷衍他，以至于我的父親對我說的最后一句話是他牙疼。
那晚CT室醫(yī)生告訴我是腦出血的時候，腦子一片空白只知道哭，失去這種恐懼一瞬間爆破。醫(yī)生說沒希望，手術(shù)沒意思，那晚我在復(fù)蘇室里只會掉眼淚，腦子亂成一團(tuán)，他們都在外面候著，隔著一扇門，生活仿佛又回到了九年前那么艱難，我孤獨(dú)的一個人面對，我開始胡思亂想胡言亂語，幸好同事一直陪著我，安慰我，開導(dǎo)我。
我問她：“萬一他想活呢？”
她說：“沒有一個人愿意選擇躺著不能動彈地活著。”
天亮后轉(zhuǎn)到單獨(dú)的病房，病房里都是親戚陪著，孤獨(dú)的感覺再次襲來，我這種人的感情太少，自我太重，那時候我非常想要得到好朋友的支撐和陪伴。
臨到自己頭上，才發(fā)現(xiàn)決定放棄需要多大的勇氣。
我一個人把父親送上救護(hù)車，再跑回科室拎吸引器、心電監(jiān)護(hù)一路顛簸回家，看著車子駛出醫(yī)院大門，我的父親插著氣管插管躺在狹小的救護(hù)推車上，所有的細(xì)節(jié)我都記在心里至今忘不了，我的父親被他的妻子女兒決定了命運(yùn)，是我無能為力，對不起。
父親在家里撐了幾天，半夜3點(diǎn)鐘他就走了。他整個人干癟晦暗，瀕死時的哈氣我忘不了，終于他呼出了最后一口氣，他們哭喊著流著眼淚，我卻一滴都流不出來，我知道我成了一個沒有父親的人了。我給他拔掉深靜脈，拔掉尿管，我給他暖著壽衣，我說我害怕，母親瞪了我一眼意思我說錯了話，表哥攬著我說別怕不怕。
整理東西的時候，翻出了幾套新衣服，姐說這是我不久前給父親買的新衣服褲子，還沒有機(jī)會穿他就走了。我想，可能是他等了近十年我的回報等累了，他也不想要了，他也不想遷就我了。
天亮了，我去醫(yī)院還儀器，我把儀器放在分診臺那一刻我突然很難過，非常難過，我怕同事開口，丟下就跑。那天，目光所及之處與平日同又不同，差別就在于我從那天開始，再也沒有父親了。
那段時間我和姐姐們的關(guān)系史無前例的緩和，我們?nèi)墙忝?，相互依靠的親姐妹，其他的都是外人。盡管如此，我還是被孤獨(dú)和煩躁充斥著，一切情緒都被躺著的父親壓著。幸好，高中好友輪番來看我，他們很好，非常好，我不得不省視自己，我他媽問題太大了，自己性格有問題就不要怨誰如何如何。
看著父親火化，我在想他到底痛不痛？把他安葬，他會不會覺得悶？送出這個家門，他就真的不在了。
那天，同事來了，她說了一句話徹底把我的心里防線擊碎：沒有人陪你??？
心里說：是啊，沒有人陪我！
這句話真的很沒良心，因?yàn)槲矣胁÷铮?p> 后來我又做了幾次關(guān)于父親的夢，一次是他掙扎著想繼續(xù)活下去而我們卻放棄了他，他說那算了……算了……既然你不想救了，那就算了。一次是我把他遺忘在角落里很久很久，被什么觸動了內(nèi)心后把他找了出來說要好好救治他。后來都是他好好的，夢里我們都輕輕松松的相處，夢醒才想起他已經(jīng)走了的事實(shí)。
我從小有個毛病，就是總覺得眼睛能看到些個什么說不清道不明的東西。隔三差五，我總覺得自己能看到一晃而消失的人影，各式各樣的都有，其中有幾個還挺像他，站在門口的，站在樓梯口的，都有。
因?yàn)檫@場喪事，我又接觸到了那個人，一個憎惡了二十多年的人，卻也是那段時間里站我最近的那個人。
我以為我的難過是從08年初開始的，寒假結(jié)束返校那天，記得我和母親還去了一趟建設(shè)銀行，她與我說她和父親已經(jīng)談到離婚的地步了。整一個學(xué)期我都渾渾噩噩，我終于給自己做好心理建設(shè)，離婚沒有什么大不了，各自生活快樂就行，其實(shí)那時他們已經(jīng)和好，吵架又如同以前冷戰(zhàn)一般就過去了，那時候我才真的感覺到，離婚真的沒什么大不了，可以這么隨意的提出，又那么隨意的過去，只有我一個人在較真。