繼續(xù)等待
就在我忐忑不安得地等待著，快要失去耐心的時候，姐的電話終于打了過來。
這真是漫長的等待，滄海桑田般的經(jīng)久，望眼欲穿般的煎熬，百般滋味，酸甜苦辣，不一而足。
“你們在和律師會面嗎？”我迫不及待地問道。
“沒有！”
“那你們在干嘛？”
“還是在四處打聽消息?！?p> “不是說取文書，取到了嗎？”
“取到了?！?p> “都寫了什么？”
“好像是小雪的案子要由刑偵轉(zhuǎn)經(jīng)偵這類的把。”
“派出所的民警怎么說？”
“他們一會夸這孩子老實，話不多，一會又說案子很嚴重，也不知道實情到底是怎么樣的?！?p> “你們確定問明白了？”我對姐夫和姐的辦事能力沒有信心。
這時對面老弟把電話接了過去，“哥，是我！”
“老弟，到底什么情況？”
“沒人能說的清，打聽了一些人，也都有所保留，具體情況不明了，大概是欠了七萬多塊錢吧，其余的，只能在托人繼續(xù)打聽了?！?p> “老弟，你就多費心了！”
“這不是應該的嗎，先不多說了，有什么情況，我給你去電話?！?p> “那就受累了?！?p> 電話掛斷了。
屋里又恢復了寧靜，廚房里也沒了聲音，不知道妻子干什么呢。
真是太靜了，這種靜寂似乎是實質(zhì)性的物質(zhì)，壓得自己透不過氣來。
我來到窗前，打開了窗子，早晨微涼的空氣輕飄飄的迎面涌過來，我貪婪般地深深吸了幾口氣，緩解了窒息的感覺。
這個世界，不會因為你的變化而發(fā)生變化，樹還是那么綠，也許更綠了，花還是那么美，也許更美了，小區(qū)的人，街道的人，還是流水一般，跳舞的還在跳舞，出攤的還是在叫賣著，甚至大多數(shù)人臉上的表情都和平日里沒什么變化。
我不知道他們的喜怒哀樂，正如他們不知道我的喜怒哀樂一般。
我攤在窗旁的沙發(fā)上，讓這新鮮的空氣伴著嘈雜的音浪，在我周圍沖刷著。
“七萬，怎么會欠這么多？”
“她到底怎么欠的？”
“這孩子這么傻，為什么不和我們說？”
“她是受到催債的威脅了嗎？”
“她把錢都花在了什么地方？”
“姐不是說她工作特別忙，除了單位的活，還有自己的私活，那她哪來的時間去網(wǎng)貸消費呀？”
“姐陪她這么長時間，難道就什么都沒發(fā)覺嗎？”
我沒有方向地胡亂猜測著，沒有個答案，心里反而更亂了。
記得她在我家的第二年，那時的她是個多么節(jié)儉的孩子呀。
由于我的工資不高，愛人也一樣，母親沒有工作，家境實屬一般，并不能想買什么買什么，想吃什么吃什么，對這個孩子來說，是有所虧欠的。
在她四五歲的時候，領她逛商店，她看到喜歡的東西，就會說：“這是我的，這也是我的……”
但是，你不給她買，她并不哭鬧。
反而你只要說一聲“這些都是你的”，她就會開懷大笑起來。
長大了一些，知道我不富裕，這些話她就不再說了，頂多在她喜歡的東西前面，多看一會，如此而已。
我偶爾充裕，會給她買些好吃的好玩的，她就會笑瞇瞇的，偶爾，給我布滿胡茬的臉上，印上一個吻。
這會讓我滿足好久。
那些日子，即清貧又快樂，唯一的缺陷是母親和妻子相處的不是很好。
我是個情商不高的人，不知道怎么解決這些矛盾，所以，小雪住在我家，如同一處避風港，讓我可以忘卻這些煩惱的存在。
那時候，她還不用怎么學習，也沒什么考試，玩是她的首要任務，我閑暇下來時，就陪著她，逗她開心，就好像她是我的孩子一樣。
等她上了小學時，我們的關系忽然就變了。
那時，她有了學業(yè)，需要學習，需要考試。
我也經(jīng)常要去學校，打掃衛(wèi)生，開家長會。
這時，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，那個聰明伶俐的孩子，在學習上，怎么就那么出奇地笨拙呢。
學習成績不好，怎么講都講不明白，那個在她面前，什么都能容忍的我，忽然就沒了耐心。
我開始數(shù)落她笨，嫌棄她倒數(shù)的分數(shù)，只要是我給她講題，每次的結果沒什么不同，都是她淚流滿面，我大發(fā)雷霆，血壓升高，滿臉通紅。
我在任何方面都不忍心看她哭，唯獨在學習上，她怎么哭我都不會心軟，有時候，她看我的眼神充滿怨怪，我也毫不通融。
我實際上也有錯，可是，我當時并不覺得那是錯的，包括后來，對自己的孩子，都是一樣，我能容忍別人的孩子，怎么講都不會，卻容忍不了自己的孩子和小雪，哪怕是一遍也沒聽明白。
我當時，也沒覺得有什么不妥，現(xiàn)在想起來，那時，她的笑容，出現(xiàn)的頻率已經(jīng)越來越少了。
我們總說要給孩子快樂的童年，其實是我們親手把他們的快樂給葬送了，更可怕的是，我們還認為自己是對的！
我們在自己父母的棍棒下，成長起來，我們對待自己的孩子，還是用如此簡單粗暴的方式應對，一面溺愛著，一面折磨著，一面是天使，一面是魔鬼，一面想要把他們拉近，一面又把他們遠遠地推開。
他們愛我們，同時又怕我們，我們以為是為了他們好，卻讓他們遇到事情不敢和我們說，總是藏著掖著，能應付過去就應付過去，慢慢地在我們面前把自己包裹起來。
我們釀成了悲劇，卻以為悲劇的根源不在自己，這是不是也是很可悲的?。?p> 我捂住了自己的眼睛，第一次意識到，我早就錯了，而當時，我還一無所知。
我不能說今天的局面是我造成的，但是，我至少也是推波助瀾的幫兇。
這尤其讓我難以忍受，我用力地砸了下沙發(fā)旁的玻璃方桌，玻璃沒事，我的手卻破了，肉皮翻亂了起來，血流了出來。
妻子聽到聲音，快步出來看個究竟，看到我流血的手，嚇了一跳。
“你這是發(fā)什么神經(jīng)??？”
我又掉淚了，不是因為肉體的痛苦，而是因為心痛！