沒有結(jié)局的結(jié)局

　　我愛過這個(gè)世界，但世界贈我予砒霜；

　　我恨過這個(gè)世間，但世間留我一絲陽光。

　　我戀上一只蜉蝣，一只生命只有數(shù)小時(shí)甚至幾分鐘的蜉蝣。我羨慕它的短暫，我贊美它的燦爛，哪怕我知道它希望能活的更久一點(diǎn)，我依舊霸道的希望它的一生能定格在短短的一天里。

　　我是陽光的，因?yàn)槲視鴮懙木淅镏挥胁噬?，烏黑麻漆的彩色，就像這個(gè)塵世，就像笑顏和眼淚一起存在的我。

　　我是陰郁的，因?yàn)槲颐枥L的畫里只有黑色，五彩斑斕的黑色，就像這世界，就像肉體和靈魂各自流浪的我。

　　就這樣亂七八糟，顛顛倒倒的寫盡了前半生，我的胡言亂語讓你們不知我所云，也讓我不知該怎么去結(jié)尾。

　　我寫這些文章其實(shí)不圖什么的，就單純的抑郁征和狂躁癥讓我精神錯(cuò)亂，快瀕臨崩潰了，但現(xiàn)實(shí)中無人能理解這種無助，也不知道怎么去跟別人訴說這萬般苦楚。所以只能不吃藥的清醒狀態(tài)下以這種方式發(fā)泄一下自己無處安放的情緒。

　　說句實(shí)話我偽裝的挺好的，我身邊的人都說我開朗大方，宛若陽光。但從來沒人知道我發(fā)病時(shí)的癲狂與陰郁，這一切的一切，以前都只能靠自己去克服。后來有了孩子，我本以為她是我的救贖，卻萬萬沒想到我成了她的噩夢，她成了接收我負(fù)情緒的第一人。

　　在生下她之前我其實(shí)有好多年沒那么的情緒波動了，我學(xué)會了自己我調(diào)節(jié)。我以為我好了，所以有了她，可命運(yùn)總喜歡捉弄人，老天總愛拿我開玩笑。她降生時(shí)我大出血導(dǎo)致身體太虛沒有奶水給她，家里人都在壓著我吃各種偏方或者醫(yī)院藥方。可是結(jié)果不盡人意，該來的沒來，不該來的來了不走。我出月子100斤左右，一個(gè)月的補(bǔ)給，我胖到了一百六，原本就因?yàn)楫a(chǎn)后激素分泌失調(diào)抑郁癥又復(fù)發(fā)的前兆了，這下可好，徹底奔潰了。

　　那一天突然發(fā)病，差點(diǎn)釀成了悲劇，她的哭聲喚醒了發(fā)狂的我，清醒過來的自己看著那雙放在她脖子上的手，滿腦子都是蒙的，半天才拿開，最后自己的臉上多了兩個(gè)巴掌印，那時(shí)恨不得殺了自己，我也確實(shí)做了，月子里剩的一瓶安眠藥全部進(jìn)了肚子，昏昏沉沉的睡下去以為不會有以后了。可是……還是醒了過來，原來保健性的安眠藥真的不會死人。

　　再后來，我越來越控制不住自己，總會想著傷害她，我那段時(shí)間可能比我前面那么多年都還迷茫，我不敢靠近她，但我又離不開她，我只有想辦法讓自己盡量不讓自己和她獨(dú)處。夜里她睡著后，我就一次次的在隱秘角落里傷害自己，只有疼才能讓我冷靜下來。一次次想著自殺，可是她那么小，沒了我怎么辦？

　　快堅(jiān)持不住的時(shí)候，我鼓起勇氣再去走進(jìn)醫(yī)院。

　　但，未來怎么走？能走多遠(yuǎn)？能不能看她成家立業(yè)？這一切的一切對于現(xiàn)在的我來說都成了奢望。

　　所以才寫下這篇文章，就是希望有一天我真的走上極端后，能留一點(diǎn)東西給她，能——讓她少恨我這個(gè)不盡職的母親一點(diǎn)。

　　寶貝！媽媽，愛你