她說了很多，在有些表述不清和難以傳達(dá)的地方，她會不自覺的重復(fù)幾遍。
我只是靜靜坐著側(cè)耳傾聽，我很清楚，這個時候我只需要扮演好一位聆聽者。
我很幸運，大概是第一位聽了她這么多心里話的人，但我的幸運是建立在她的不幸上的。
一直以來，我都對她有一種傾慕，那種洋溢的笑容與坦然的態(tài)度，以及從身子里上下流露的少年氣，時時讓我看出了神——她是我想做而不得的人。
但今天她毫無保留地說了，坦白了害怕自己不夠優(yōu)秀，會達(dá)不到父母的期望，害怕將來種種不夠精彩，達(dá)不到自己的期待。
她不只一副讓我羨艷的樣子。
我開始意識到她是如何來到了我的眼前，記憶中灑脫的樣子下藏著深埋的憔悴，她也會蹙起細(xì)眉，眼睛里吐露出關(guān)乎現(xiàn)實的憂慮。
原來她說她有點像我，是她看的比我更明白。
我想起自己并不優(yōu)渥的家庭，充滿市井氣的父母，除了愛我沒有什么為人稱道的地方，我有時甚至想，換作一個更有出息，更有眼界，更有涵養(yǎng)的父母，我會不會過得更好。
我是什么時候開始變作這樣的？我在思索，我在悲哀。
大概是許許多多次，一家人圍坐在泛著油光的老木桌上吃飯時，父母不厭其煩地對于我的說教中吧。那張高高的木桌，從記事起便一點一點的矮下去，當(dāng)我能坐在桌旁平視他們時，吃飯時的話題就變成了為人處世的道理，現(xiàn)實的殘酷以及社會上血淋淋的現(xiàn)實。漫長時間里，有些我不愿意相信的東西竟然得到了印證。
有一次我更是夢見自己沒做出題目而半夜驚醒。
如果換以前的我來看，只是做不出題目，何必冷汗涔涔，以至于從夢中驚醒。
但我明白，我不是害怕這道題，是害怕做不出來會扣分，我可能會在這場考試上失敗，然后我可能會去一個不夠好的大學(xué)，我可能會度過一個不愉快的四年，我可能會面臨一個十分嚴(yán)峻的就業(yè)環(huán)境，我可能得到一份并不理想的工作，工資少而費力，我可能不得不去一些不愛的應(yīng)酬，討好一些令我作嘔的人，可能我的孩子會因為家里的拮據(jù)而抬不起頭來，會因為不夠富裕而養(yǎng)不出他們開闊的眼界，我可能會給不了自己的父母好的醫(yī)療條件和自己的孩子優(yōu)越的教育條件，可能只要一場意外就能輕易的摧毀我苦心經(jīng)營的家庭，我可能會一次又一次深感無能為力，現(xiàn)在可能會以一個失敗者的身份，結(jié)束我這一生。
是啊，我們對于未來的規(guī)劃太過清晰了，無數(shù)上一輩的人所經(jīng)歷的和現(xiàn)在正在發(fā)生的一切，輕而易舉的導(dǎo)向了那個結(jié)果。
人生的起跑線，人生的起跑線……如果不是知悉了人生的既定路線，哪里來的起跑線這一說法呢？如果不是習(xí)慣于把余生可能面臨的事都壓在了當(dāng)下，我為什么會把寥寥幾行字當(dāng)作噩夢呢？
終于，我對于那些無關(guān)乎前途的事，只是空有熱忱，喪失了心氣。
她紅著眼的模樣讓我許多次欲言又止。
但間隙里沉默在推進(jìn)，言語漸漸變得零碎起來，我還是開口說了話，我問起了她關(guān)于將來的打算，這是我第一次我問了她一個現(xiàn)實的問題，而且我也要說些現(xiàn)實的話了。
對她的人生路線去給出正確的建議，無非是去否定她的當(dāng)下種種罷了。
話至尾聲，她收拾好情緒，表達(dá)了對我今天到訪的謝意，并告訴我，接下來好好面對高考這件大事，別學(xué)她，我在忙頭上，不必特意再來看她。
我點點頭，只是同她說，在那之后的暑假，也許可以在書店再見吧。