憐憫

　　我也沒想到這次的寒假還沒到來，大概是對于我來說時間有點慢了，現(xiàn)在才十月份，離寒假還有好久，真是麻煩。

　　每天被自己安排好的生活讓我逐漸感到無趣，我自認為活下去的前提就是要有壓力，可現(xiàn)在被安排的時間只讓我感到不悅。

　　出去走走吧，反正是周六，家里也不會有什么問題。我的想法很簡單，既然想到了那就換上衣服出門，出門前，我回頭看了眼外婆外公的房間，還是決定發(fā)一條信息通知他們我出去走走。或許是許久沒有鍛煉身體的緣故，我的身體在還沒走到一樓時就感到乏累，和三年前簡直是天差地別呢……我調(diào)侃著自己，走到一樓我看著外面的景致，花叢生長的很茂盛，麻雀也站在旁邊的樹上鳴叫，是很舒暢，是久違的輕松。

　　我扶額站在原地呼吸著，曾經(jīng)不是這樣的，我原本的身體本來不是這樣的才對，明明我原本也可以像同齡人一樣肆意地奔跑可以玩耍許久。貌似是從車上摔下來就開始了，我取消了跳舞也躲在家里不去嘗試腳能否走動，真幼稚，果然是因為怕死，這有什么…我看不起曾經(jīng)的自己，因為知道現(xiàn)在會影響未來，所以我才要努力不讓未來看不起現(xiàn)在。

　　休息夠久了，我走向遠處一邊欣賞著周遭的一切又一邊不斷的思考著問題。

　　曾經(jīng)是能讓我放松下來的時候，現(xiàn)在我已經(jīng)不需要像以前一樣幼稚了，因為知道什么是錯誤才要阻止那些“孩子”，可憐的人，因為什么也不知道所以才犯錯？聽話一點就行了，我甚至憐憫你們的父母……

　　空氣中的花香很濃，但對我來說并不難聞，那些“孩子”的父母太可憐了，他們的孩子“想要”自殺卻不通知他們，提前通知才行，不要讓他們把精力浪費用來養(yǎng)一個“雜魚”啊。沒多久我就走到橋上，我趴在欄桿上望著遠處平靜的江水，這里的風吹拂著我的發(fā)絲，我卻僅僅是看著深不見底的江水發(fā)呆。

　　一個人欣賞雖然無人可以暢聊，但也足夠了，身后的人也漸漸多了起來，我只想知道問題的答案罷了。

　　明知是錯誤的事為什么還要去做？

　　不，那不是“愛”，愛不是那樣的，沒有穩(wěn)定的學業(yè)，那種愛是可以任人踩踏的，是可以讓每一個人當笑話一樣肆意嘲弄的。

　　這不是愛，這只是他們想要尋求別人關注的東西，既然如此，是我教育有問題，我應該更和藹的勸說，對不起，我沒能讓你們知道這是錯的——但是為什么不聽話？為什么不能好好聽我的？對社會沒用的東西不值得我注視，在此我還是想悄悄道歉，但沒辦法，誰叫你們?nèi)绱擞薮溃?p>　　江面上的波紋有規(guī)律的散去，天邊的霧霾遲遲沒有結(jié)束，感情是很復雜的事物。我希望我可以在平常時用感情行事，因為感情不會錯的，可我的臉上沒有過多的神情，不是的，我確實很想哭，但是好幼稚。

　　真正的感情不會錯的，但是他們那種，僅僅只是為了博取他人關注的，連情竇初開都算不上。

　　我對幾乎所有的事物都保持著尊敬，不過在這方面上我可以說是惡心想遠離他們這種愚不可及的行為。

　　不…不應該在這么愉快的環(huán)境中想這些不是嗎？

　　江面上閃著光，四周的空氣和夏天的悶熱不同，是刺骨的寒風，我感到困乏和臉頰兩邊的冰涼。

　　大風吹拂著我純白色的裙擺，褶皺翻動著，我撩起鬢發(fā)看向遠處波光粼粼的江水翻滾。那些人和我有什么關系，未來的我怎么想都不管了，我只想和正常的人有真正的感情而不是虛情假意陰陽怪氣的去和沒用的孩子打交道。

　　往往在有時，我才會告訴自己我真實的想法。我也才小學，我不是什么圣人，那些平時的想法雖然我確實用實際行動去勸導可我明白的，對那些勸不回的人我會逐漸失去耐心多出來的都是輕視與嘲諷。

　　或許吧，現(xiàn)在的我才是真正能冷靜下來的，平時的我在現(xiàn)在看來是狂妄極端的人，說不定晚一點我又會把現(xiàn)在的想法止住。

　　我癡癡地望著早晨的江面，很好看，很混濁，我很清楚對那些人的感情，僅僅是憐憫而已……