一個多月沒有來這里寫記錄了，趁著失眠，就來寫一下最近的近況吧。
上一次的末尾，我問自己，我會認(rèn)真工作嗎？
我會認(rèn)真思考和規(guī)劃未來嗎？
第一個問題，我真的做到了，帶有一份被動，但更多的是出自于我自己心底的那份責(zé)任心，最近一個多月，我都有在認(rèn)真工作，而且工作的強度是前所未有的挑戰(zhàn)。每天都有干不完的活，每天都在忙碌之中，每天都在加班。
早上七點不到開始干，中文十二點多吃飯，下午三點不到又開始，一直到晚上七點下班，晚上偶爾加班。我認(rèn)真的思考過，這份工作我必須認(rèn)真的做下去，不管其中會遇到怎樣的困難和阻礙，我都必須堅持下去，就為了那些為數(shù)不多的工資。而來，也確實算是一段成長的經(jīng)歷，我沒有遇到困難就選擇放棄，而是以豁達的心態(tài)面對挑戰(zhàn)。
當(dāng)然，缺陷數(shù)不盡的多。
首先，一天超過十小時的工作時間，再剝離休息時間，洗衣服洗澡各種，幾乎沒有自主支配時間了。
其次，我?guī)缀鯖]有學(xué)習(xí)的時間，最近我報名了一個考試，報名之前，我想著只要審核能夠通過，一定認(rèn)真的看書。雖然現(xiàn)在還不知道審核能否通過，但是花了252塊錢報名，我卻幾乎沒有時間看書，而且考試地點在昆明，裸考希望不大，如果去考試，來回路費各種成本核算，巨虧，便陷入了尷尬的地步。
還有兩個月不到，只能盡量爭取時間看書。不能夠再放縱自己，因為我真的沒有太多時間可以浪費了。
最后是身體健康這一方面，我本來身體就挺脆弱的，最近心頭隱痛的越發(fā)厲害了，很多次我害怕心頭突然絞痛起來，我便倒在地上，再也起不來了……我不會猝死吧。
于我而言，死亡其實除了害怕，沒有太多的遺憾了。一路上跌跌撞撞，最后混的慘不忍睹，離開反而像是解脫。唯一無法釋懷的是我的家人，我想要一家人都健康平安的，不要讓他們再承受任何巨大悲痛了。
我一直在向命運之神祈求，愿能夠如愿。
總而言之，關(guān)于工作，痛并快樂著，每天累到麻木，然后再睡一覺，收拾好心情，重新迎接新的一天。
第二個問題：我最近很少沉靜下來思考，我發(fā)現(xiàn)我的大腦宕機了，思考的能力在逐漸的下降。
這是一件非?？膳碌氖虑?，甚至比我曾經(jīng)犯過的錯誤還要可悲。
當(dāng)我徹底喪失思考能力，就是徹底成為廢物了。
所以為了克服這一個現(xiàn)象，我必須培養(yǎng)習(xí)慣，每天看書和看電影，電視來增長見聞和多去思考所看的內(nèi)容想要表達的東西，最好能夠形成筆記。
例如：這幾天我又重新看一遍三體，我想寫一篇感想……
追根究底，還是我不夠自律，各方面的放縱，導(dǎo)致思想覺悟上不來，所以還是得培養(yǎng)自律的習(xí)慣。
至于規(guī)劃未來？
我選擇先活在當(dāng)下，我的未來太模糊，因為我沒有任何根基，所以去暢想未來比較空靈，就好像一顆沒有根的樹，是很難開支散葉的。
所以現(xiàn)在的我，就一個方向：成長和自律。
把工作做好，同時嘗試著考證，嘗試去學(xué)習(xí)，慢慢積累。
不再去設(shè)想一些虛無縹緲的妄念，踏踏實實的，一步一個腳印的重新來過。
最后給自己說一聲加油，在這一段黑暗，沒有任何喝彩和支持的日子里，我一個人在默默的堅持著，我其實可以的。
對于未來，我依然充滿期待，對于生活，我永遠熱淚盈眶。
明天依舊七點不到又要起來，睡吧，晚安。