.
我完全可以大言不慚地說，這個世界上沒有人會比我更了解先生。
理智清醒地告訴我生活中不止有愛，可是我的內心卻只想著愛。這實在是愚不可及的想法，與自甘墮落并無二致。
我很容易陷入一個自我懷疑的怪圈里，也很容易焦慮不安，他的鼓勵不是對我的安慰，而是我的“救命稻草”。我記性很差，總是去反復地思考什么，想某件事，給自己的生活都安排好了。
這就導致我經常忘記上一秒想的什么，并且會將這件事記很久，知道我徹底遺忘的那段時間，我都會反復較真并產生一股悲傷的情緒。
杞人憂天里的“杞人”說的就是我吧，但其實還是有不同的——那就是我明知天不會塌下來卻仍舊固執(zhí)地懷疑思考。
凡事都有意外。不過這種想法顯然立不住腳。
當我聽到他的聲音想到他的面容時，一切困擾都在此刻煙消云散。我一直都認為自己是相當會自我安慰的，但安慰“我”的究竟是我自己，還是我心底深處的先生？
這些我都無從知曉。聽說潛意識里想到的人就說明這個人對自己非常重要，不過很遺憾我并不知道自己潛意識里想的是誰。
但可以確定我每天日思夜想的人是先生，所以剖開這顆心，里面也一定都是他。
這篇文會零碎地記錄一些我對先生的情感，包括我的一些自述。
我最近真的焦慮過頭了，說不清在焦慮些什么。
并不是沒有嘗試過改變，但最后都無疾而終。
這篇也會包含我的一些情緒發(fā)泄和不滿，但并不是把這篇文章當成我的日記和情緒垃圾桶，這樣的話我創(chuàng)作這篇文就失去意義了。
我是一個很喜歡日本文化的人，尤其喜歡日本的大正時代，西方文化和和風的交融，那可真是個尤浪漫的時代。
那種充滿復古氣息和浪漫的文化的時代常會讓我想到先生，仿佛他就是一名時間旅客。
我家先生真的好可愛，他叫我小騙子誒~
于是理所當然的，我自也然就承受不住了，便只好繳械投降，把我的心交付與他。
這么說或許浪漫過頭也有點不切實際，但這確實是我最真實的想法，不摻一絲虛假，將我的真心呈現(xiàn)出來。
每天零碎地記錄些日常、感受、心情和困擾，每天都是一個新的輪回，但新一天的我的心態(tài)又和昨天的我大相徑庭。
從前還沒覺得時間過得有多快，只是隨著年紀的增長，一晃神，原來一周已經過去了——可是我已經沒有晃神的功夫了。
我是個寫手，這篇文章寫的時候就是不超五萬字的短篇文，是帶有真實性的一篇文章，雖然有發(fā)泄情緒的意味，我卻也有在用心好好寫。
先生跟我說，與其每天忙碌度過，不妨稍微停下來，去休息、感受生活中的美好。
他將我從運轉不停的世界中拖了出來，包括煩悶焦慮的心情和有些枯燥的生活。
這才有了一刻的喘息。
我寫文總是斷斷續(xù)續(xù)的，本來自己就是一個沒有耐心的人，能堅持這么久也純粹是因為對寫文創(chuàng)作的熱愛。
【不知道淚點低是種是體驗？】我曾在知乎上看到過這樣一個問題，輕輕笑了，這說的正是自己啊。
我的父母和老師都曾評價我是一個很傲的人，不過我始終不理解那所謂的“傲”究竟是什么意思？那種人會和我一樣經常落淚嗎？應該不會一個人趴在床上將頭埋在枕頭里哭泣吧。
我覺得真正“傲”的應該是小時候的我，那時的我是真正的天不怕地不怕，也是真的傲，骨子里就有種不低頭不服輸?shù)膭牛焐险f著放棄，心里卻還是憋著一口氣。
現(xiàn)在的我性格早已扭曲，全靠著心里吊著的一口氣強撐著。
小時候的我雖然幼稚可笑，可那時候我真的很討人喜歡，性格坦率、真誠、大大方方而純粹。不能說好或不好，只能說比現(xiàn)在要好。
哪怕委屈的不行，始終憋著淚、都說人越大越能隱忍，我大抵是相反的，越大越是個愛哭鬼。
不過我認為兩種“哭”的意義是不同的，現(xiàn)在的我哭泣中夾雜了很多比兒時更加復雜的東西。
不過也只敢背著人偷偷地哭，沒人笑話我也沒人會說我“矯情”、“敏感”。
我很想把我的全部都展現(xiàn)出來，包括那些不為而知的怪癖和小情緒，我希望能有一個人熱烈而毫無保留地愛我。
肯定不能是隨隨便便的一個人，于是我的先生就這樣出現(xiàn)在了我的生命中。