這是一個故事，一個從始至終只有一個人心動的故事。

　　在開始寫的時候，我大腦還是一片空白的，我不知道我要寫什么，但又有好多關于他的事想寫。

　　我叫雪月，是只有他一個人記著的雪月。

　　我是一個陪玩，一個不太正經(jīng)的陪玩，相比于同行，我卻少了很多心機。

　　森陽是我的上司，他經(jīng)常說我缺根筋，也經(jīng)常說自己是創(chuàng)造型歌手，我們都不懂藝術(shù)。

　　這樣的時光我希望它可以一直延續(xù)下去，我可以在開會的時候聽森陽瞎扯淡，也可以聽我的師傅唱《戀愛循環(huán)》。

　　本來這一切都可以美好如初的。

　　但是我遇見了y，是在我和閨蜜逛男廳的時候遇見的，其實剛進去那個時候并沒有注意到他，只是注意到了5號麥的人是動漫頭。

　　我白嫖了別人的試音聽到了他的聲音，很好聽，給人一種溫文儒雅的感覺，我就在公屏上打字說：“我好喜歡5麥這個聲音，愛了愛了。”

　　他是個陪玩，陪玩是什么？是沒有感情的，不是大家所說的什么麻木，我們也有感情，只是錢對我們來說，一腔孤勇反而很掉價。

　　我的心動，對他來說，也不值錢，我可以肯定。因為換做是我，我也覺得不值錢，唯一值錢的就是這個人說不定會給我刷錢。

　　沒有意外的，他后臺扣了我，跟我說他會唱歌，會pia戲，我給他刷了30多，讓他對我表白。

　　那個視頻我不在了，挺慶幸那個視頻不在了。

　　后來我加了他微信，我跟他聊天，我知道他是個醫(yī)生，也知道他喜歡貓。不喜歡我。

　　但是，我喜歡他。

　　在我的師傅聽我說的時候，問我：“你會對你的老板動心嗎？”

　　“我說不會。”

　　后來我就沒說話了，他只是做好了身為陪玩該做的，是我逾矩過線了。

　　可是當時單純的我對自己說，我會打動他。

　　可是用什么打動，用錢嗎？我沒錢。

　　我記不清有多少人勸我放手了，我沒有回答他們，我只是笑笑。

　　我現(xiàn)在才知道，單方面的心動，最掉價了。

　　我想進一切話題和他聊天，我無時無刻都想和他呆在一起，即使只是在網(wǎng)上。

　　有句話說的好：一步錯，步步錯，滿盤皆輸。

　　我為了他和森陽鬧了，我離開了我的廳，去了和他一個公司的。

　　因為這樣，我就可以和他一起開會，會有更多的話題，但是那里的壓力很大，我不知道我該怎么面對，交完罰款后，我退廳了。

　　我天天呆在他們那里。

　　他的作息時間使我吃不消，晚上一兩點睡，明天兩三點醒，我不能這樣啊。

　　我陪他一直到一兩點，明天照樣還是要8點醒。

　　可是我沒有什么抱怨的，我甚至覺得很滿足。

　　在陪他的那些時間里，我才什么知道了什么叫單向心動的廉價，我看著他因為刷錢跟著別人表白，說著當初和我說的一模一樣的話，我才清醒了。

　　但是短暫的清醒之后，我又睡過去了，我沒救了。

　　我關心他的事情，可是我又不知道關心的方法，我和他保持距離，因為他不喜歡太過主動。

　　那段時間，我一直在告訴自己，他對我是對別人不一樣的，但是現(xiàn)實就會給我打臉。

　　他對我說過的話也會對別人說，我對他的思念卻沒有人能夠比擬。

　　已經(jīng)過去一年了，這一年里我跟他每次聊天的結(jié)尾都是我，主動的也是我。

　　我的歌單里一直單曲循環(huán)著《斷線》，在這場感情里面，誰有錯呢？

　　我的心動有錯嗎？

　　他的視若無睹有錯嗎？

　　都沒錯。

　　錯的是我的心動，用錯了地方。

　　我不清楚他到底知不知道我對他的感情。

　　那么多的日日夜夜里，我為他放棄了太多。

　　我買過很多張前往他家的動車票，可是我都沒有去過一次，我一直跟自己說，他萬一是喜歡自己的呢？他萬一是也心動自己的呢？

　　但是在他一次又一次的冷漠中，這樣的自我安慰也就少了。

　　我后悔的不是對他心動，因為這場心動是無法避免的，我對他的單相思也是無法避免的。

　　如果再來一次，我依舊會心動，但我不想舍棄這么多本該屬于我的美好。

　　我們現(xiàn)在依舊以朋友保留微信好友關系。半年前我給他發(fā)了條信息，我以為他會把我刪了，但是他的確沒有。

　　我就又開始自戀了，我就在想，他可能對我有點意思。

　　但是我又翻了翻我微信里面以前的老板，我又一次打臉了。

　　懂的都懂，誰人生中沒有點意難平呢？

　　我喜歡了他太久，太久，久到我快忘記了我自己的樣子，久到我一看到關于他的事情，我就無法冷靜。

　　久到我的底線，可以為他一次又一次降低。

　　我不后悔我的付出，我只后悔，沒有對他告白。

　　y，其實你對我的冷漠我都明白，我以前是一個別人對我展現(xiàn)一點點冷漠，我就逃之夭夭，但是在你這，我很少見的接納了你所有的冷漠和疏遠。

　　我為y停留了太長時間了，太長太長了。

　　那幾張車票，還不如給自己買幾杯奶茶呢。

　　我其實什么道理我都懂，但是我就是不想那個意難平是y。

　　印象很深的一次，他跟我的朋友說，我跟他是朋友關系。

　　我都快忘記了，那時候我有多高興，因為他不再把我當老板了，朋友。

　　當所有人都以為我們兩個快要成了的時候，又是他把我推遠了。

　　就像夢一樣，早晚都會醒的。

　　我喜歡y，如果可以再喜歡一次的話，我一定要當y的雪月。

　　在車馬喧囂的世界里，在網(wǎng)絡里，有很多雪月，但我依然喜歡給自己取名雪月，我喜歡他叫我雪月的聲音。

　　喜歡他作為朋友關注的聲音。

　　我喜歡他一切的一切。

　　是我喜歡他，不是他喜歡我。

　　就這樣吧。

　　因為這只是一個故事，我什么都改變不了。

　　也沒有力氣去改變了。

　　2022 5.28

　　整整3年的時間吧，我不記得喜歡多久了，在今天我終于釋懷了。

　　我記得我為他寫了一本小說，在網(wǎng)站連載，但如今，也沒有連載的必要了，本就是以我和她為原型寫的小說。

　　所以，封筆不寫了。

　　感情勉強不了。

　　y，新婚快樂。

　　（完）