我在家能出門的時候不多，主要原因跟母親有關(guān)。母親跟我還是有著矛盾的，我也不愿讓她擔(dān)心、生氣。
母親是一個完美主義者，責(zé)全求備，控制欲強(qiáng)，恨不得把我都綁在她的眼皮底下，所以我在家里面會感覺到有點(diǎn)壓抑，常常羨慕同齡別人家的孩子，有著自己該有的自由，我出個門還得跟母親三請四求，還得請父親幫我打掩護(hù)。
我基本改變不了母親傳統(tǒng)家族的家長式思想，說一不二，我稍有違逆的舉動母親就要動怒，我要同她理辨，她就說我強(qiáng)詞奪理然后不會絲毫改變結(jié)果，繼續(xù)她那一套。
具體表現(xiàn)就是這樣：我洗個碗都要來監(jiān)督我，說我又慢又洗不好（我就感覺是沒事干一樣）；我玩會手機(jī)她說我整天玩手機(jī)，我玩會電腦她說我整天玩電腦；我跟弟弟下幾把象棋，就說我玩物喪志，把棋盤攪亂；我打個乒乓球晚幾分鐘回來吃飯，就要丟掉我的球拍…
母親脾氣不好，又是一個急性子，愛埋怨，常常弄得家里面氣氛很差。母親管得特寬，堅信著“笤帚棍子出人才”，小時候不聽就要打我，長大后不聽就埋怨說上半天，盯著我不放，總怕我誤入各種“歧途”，也不管我自己也是有獨(dú)立思考能力的人了。
我在這里想談?wù)勎覀冎g的矛盾，其實(shí)就是想說一下家庭對我觀念的影響。有些矛盾避而不談不代表就可以消弭，有人說時間會治愈一切，忍著忍著不就過去了嗎？但是母子關(guān)系能一概而論嗎？要跟母親不到黃泉不相見嗎？忍著忍著我估計只會矛盾越來越激烈。
且不說我小時候常常被打罵，受到一些無人權(quán)、不公平的待遇，也不提她偏心弟弟的傷心事了（寬容和嚴(yán)厲，真是兩個極端），母親的私心有時候讓我對她愛不起來。除去心智不成熟的那段時期，我對母親是又恨又怕又愛的。其他的時候，我是對她是一種帶有敬仰的特殊感情。母親既有傳統(tǒng)勞動婦女的一面，又有現(xiàn)代資本商人的一面。
她教我的大多是那些功利性的東西，過分講究實(shí)用和效率，忽略了個人心理的需求。我從母親那學(xué)到的都是一則則寓言，教人用相對應(yīng)的方式或手段獲取我需要的東西，比如她常常說男生要學(xué)會說話，察言觀色才能討人喜歡；好話不要利息，所以不要吝惜，你夸人別人也會高興，才能與人為善；要會打扮自己展現(xiàn)自己，注意自己的形象，才能吸引到女孩子的注意等等。
雖然母親的說教很多時候都是有道理的，但是我就是不愛聽，聽了也沒放在心上。母親太“右”了，過于推崇人在社會必須需要扮演不同角色去討人喜歡，就不怕入戲太深回不到原來的自己嗎？這么多戲就不累嗎？
母親和我矛盾的根源其實(shí)就是：她想按她的意愿“改造”我，而我不愿意。這也是我認(rèn)為母親自私的原因，她把我當(dāng)做任打任怨的附屬品，大肆灌輸給我她認(rèn)為對的觀念價值，不管兒子我是否樂意接受，或者按照她的要求來兒子是否會感到快樂。
我對母親算是有個清晰的認(rèn)識，我尊重她，盡量不違逆她，讓她少生氣。但是母親卻常常忽視我的感受，把兒子簡單當(dāng)做她生命的延續(xù)，理想抱負(fù)一并寄托在兒子的身上，牽引著木偶般的兒子去填補(bǔ)年少的遺憾，可是兒子不愿做木偶啊，兒子有自己的想法，只想做自己，兒子難道不可以為自己做主嗎？
我承認(rèn)母愛是偉大的，生我養(yǎng)我教我，但是為了歌頌它冠以“無私”二字還是欠妥當(dāng)?shù)?，“毫不利己，專門利人”我在現(xiàn)實(shí)社會中還真沒見到過，倒是見多了打著“我為你好”的名頭一味地強(qiáng)迫子女做著不情愿的事的父母，使我常常會覺得“母親”是個沉重的字眼，母愛或是一種枷鎖。即使有些事從長遠(yuǎn)角度來看是對的（長輩的經(jīng)驗(yàn)大多是靠譜的），作為父母也不應(yīng)該完全剝奪子女作為獨(dú)立個體存在的權(quán)利。
有人說，父母生你養(yǎng)你不是讓你去氣他們的，不孝順的子女還不如不生，是啊，多么殘酷呀，既然難以做到同情同理，為何當(dāng)初不生個百依百順的機(jī)器人？我倒是希望未來能有一種基因改造技術(shù)，在嬰兒體內(nèi)植入“聽話”基因，這樣父母們、孩子們都沒煩惱了，皆大歡喜。
其實(shí)母親是有機(jī)會成功“改造”我的，而不是像現(xiàn)在的我，總是在暗地里叛逆一把，比如我偷偷改掉她為我填的第一志愿，結(jié)果我去了外地上大學(xué)，她為這事抱怨到現(xiàn)在。
不過，我那幾年的留守兒童可不是白留守了的，十歲定終身，我隨性、玩世不恭、溫順的性格大體已經(jīng)成型，在我那段時間里，我多是與朋友之間度過的。我隨性、玩世不恭想的是以真心待人，別人也會以真心待我。溫順想得是不生事端免得爺爺奶奶最后為我擦屁股，在那段母愛總是缺席的日子里，我也未曾覺得有什么缺憾，我總是不歸屋、在同學(xué)家玩，覺得有幾個知心同道的朋友足矣。
直到然后有個與我性格幾乎相反的，我在年頭年尾稱之為“媽媽”的家長來管教我，告訴我，我不能跟同學(xué)交心，因?yàn)槟悴恢缹γ嬖趺聪氲?？老?shí)人要上當(dāng)吃虧的，我必須要學(xué)會察言觀色，要常奉承別人，要常注意自己的形象無論任何場合。
我是需要友誼，我也渴望有份美好的愛情，但是絕對不是想以這種方式得到，因?yàn)樗鼈儾⒎俏蚁胍?，他們很假且?jīng)不起考驗(yàn)。我想吃糖就絕不會想著去吃味精，而母親往往，就是那個給我使勁給我喂味精的人，粗暴地撬開的我的嘴巴，逼著我咽下。我想聽童話，我想看到母親傳達(dá)哪怕一絲對待外人的善良，可惜真沒有，母親很現(xiàn)實(shí)，教我的只是寓言，為人處世、利益交換的經(jīng)驗(yàn)之論。而這時候，我的溫順就沒有起到作用了，反而被當(dāng)做任打任怨的表現(xiàn)。
母親總說我死性不改，一直長不大，不懂社會現(xiàn)實(shí)的真實(shí)。其實(shí)我哪不懂？當(dāng)母親把祖母頭打掉血的時候，當(dāng)她惡待、咒罵我一生中愧疚之至的祖父時，當(dāng)她當(dāng)我面說姑姑們的壞話時（都曾經(jīng)寄養(yǎng)過留守兒童的我），當(dāng)她與父親動不動吵架時…我就堅信了一個道理，心中默默提醒自己：
不能做像母親那樣的人，讓自己不開心，也讓別人不愛。我也不會與母親這種人做朋友，不是我嫌棄母親這種人，只是我不必自找無趣，人生有一個大爺有一個母親已然足夠了。無論是完美主義者，喜歡斤斤計較眼睛里容不下沙子的，還是不能將心比心顧及他人感受的自私鬼，抑或嚴(yán)于對人寬于對己的雙重標(biāo)準(zhǔn)者，哪怕再優(yōu)秀，在我眼里他們都有著母親的影子，我最多高到尊重敬仰，最少地那就低到鄙視厭惡。
因?yàn)槟赣H，我看待男女感情也從以前追求浪漫、不在乎天長地久而變得慎重起來，我看待女孩子也從膚淺的顏值認(rèn)定走了出來，“溫柔善良最好，相貌次之；孝順友愛最好，相貌次之；善解人意最好，相貌次之?！边@話就是后來我對阿瑛說的，我當(dāng)時還笑著說帶著這樣的女朋友回家也有利于闔家歡樂、社會和諧。
人對我以善，我便以真心待之，人對我以偽，我也是一笑帶過。那些曾經(jīng)傷過我的人或者現(xiàn)實(shí)，他們給的負(fù)能量只會讓我反思，讓我沉默，讓我抗?fàn)?，讓我在黑暗中緊緊抓住它們，橫眉冷對，更加清醒的認(rèn)識他們，然后再次告訴自己，堅定自己的內(nèi)心，我不會、也不要成為這個世界負(fù)能量的制造者。如果黑夜里真的不再有光，愿我成為自己的太陽。
我不會原諒那些傷我、背叛我的人，我要記下他們給我的每一個細(xì)節(jié)，記住它們是怎么讓我淚流滿面，怎么讓我痛不欲生，怎么讓我夜不能寐，又怎么讓我經(jīng)年不忘撕破傷口的。那些給我負(fù)能量的物事請放心，我不會把你們犯的過錯來懲罰自己，我只會更加審視自己的內(nèi)心，擇不善而改之，然后做一個更有愛，更善良，更真誠，更強(qiáng)大的人。我的真心，我的溫順，從此只給那些懂我的朋友留著，也只給那些“對”的人留著。晴雨難測，將自然看通透。如果愛，依然深深愛，這就是我對他們最大的報復(fù)。
然而這同時是我對母親的最大的違逆，也是最大的報答（孝順）。行有不得，反求諸己，我至少大方向是聽她的。
————2018年2月20日