近年來(lái)，地球的磁場(chǎng)頻繁不穩(wěn)定，一旦我感受到波動(dòng)，通常會(huì)先反映在自己的夢(mèng)中。
可惜的是，目前的我還未能精通解夢(mèng)，只能憑借夢(mèng)中深層的感受來(lái)判斷接下來(lái)將要發(fā)生的事。
大到地震、臺(tái)風(fēng)、洪水，小到自己的財(cái)福命數(shù)、修行考量，基本上都會(huì)提前知曉，但卻不能完全知曉。
“我感受到很多心靈的悲痛，來(lái)自遠(yuǎn)方，我心被其牽動(dòng)著，向神明祈禱。在黑暗里，我看到星星點(diǎn)點(diǎn)的火光，我聽(tīng)到了人們絕望的呼喊。”
確實(shí)有些尷尬，這樣的預(yù)知，知道如同不知道，想說(shuō)但又不知道能說(shuō)些什么。
我的修行很迷，很多時(shí)候感覺(jué)快要通了，可是就差一點(diǎn)點(diǎn)，也不知道差在哪里。
踏入中道后我才明白，原來(lái)我的修行走了極端，我只往好了修，不往“壞”了修，所以才只能感其心，不能知其形。
簡(jiǎn)單點(diǎn)來(lái)講，就是很多事情，我既沒(méi)有了解也沒(méi)有開(kāi)始，就已經(jīng)結(jié)束了。所以，我根本就不知道心對(duì)應(yīng)的是什么概念，我只能感知到心，卻不能對(duì)應(yīng)上具體的內(nèi)容。
比如談戀愛(ài)，我雖然也是一個(gè)貌似談過(guò)戀愛(ài)的人，但我并沒(méi)有談過(guò)一場(chǎng)正常的戀愛(ài)，我的感情經(jīng)歷雖然復(fù)雜曲折，但都不在普通的軌道上，這樣的人生如同擦邊球，一直在周?chē)蜣D(zhuǎn)，從未真正踏入。我雖然父母健在，但卻從未得到過(guò)父母的關(guān)懷，所以我對(duì)親情亦是一無(wú)所知，在一無(wú)所知的情況下我“放下”了，所以我一無(wú)所獲。對(duì)于普通人的世界，他們所做的事，我依然是一無(wú)所知，我的世界里始終只有我自己，我從未安心的去生活過(guò)，哪怕安心的吃一包零食看看劇，不再是為了學(xué)知識(shí)，不再是為了觀察人性，而是單純到不能再單純的頭腦一熱追一追。
還未體驗(yàn)過(guò)是怎樣的感覺(jué)，便放下了，其結(jié)果注定是修得一場(chǎng)空。
我需要了解什么是情，什么是腦袋一熱，什么是墮落，什么是逃避的痛苦，什么是非常自然的懦弱與脆弱，甚至什么是撒嬌，什么是不講理，什么是沖動(dòng)，什么是隨便吃點(diǎn)什么都可以，什么是自己任性的喜歡些什么，什么是腦殘，什么是依賴(lài)，什么是見(jiàn)了鬼會(huì)害怕，什么是打針會(huì)怕疼，什么是需要人陪，什么是來(lái)自他人溫暖的擁抱，什么是坦然接受他人的好意，什么是不需要交換就能得到的被愛(ài)，甚至什么是公平對(duì)待，什么是人權(quán)，什么是做女生的感覺(jué)，什么是讓人幫忙替自己拿一杯水的感覺(jué)……
我需要在這些“壞”里面學(xué)習(xí)到真正的放下，而不是從未拿起就已經(jīng)放下了。
未修行之前，我的夢(mèng)想是自己能夠像普通人一樣生活。就是那種不愁吃穿，從小有爹媽養(yǎng)活照顧，每天可以有很多時(shí)間去做自己喜歡的事，比如正常的去上學(xué)，正常的放學(xué)回家，吃到媽媽做的飯，周末和朋友一起玩耍。不用擔(dān)心自己下一秒就會(huì)流落街頭，不用終日活得提心吊膽或被病痛折磨。在我心里，那些“普普通通的日常”，真的是非常奢侈的事，直到今日我都無(wú)法接受自己?jiǎn)渭兊娜ンw驗(yàn)生活，我總是下意識(shí)的想要在生活里活出點(diǎn)什么，總結(jié)些什么，搞出點(diǎn)什么來(lái)，否則就會(huì)覺(jué)得生命被浪費(fèi)。
修行后我才知道，這種心理雖然不算糟，但卻無(wú)法讓心得到安寧。雖然表面上進(jìn)步了，但對(duì)于生命體驗(yàn)本身而言，我的生命毫無(wú)幸福可言。
在這條拿起來(lái)再放下的路上，我遭受到了自身心性的重重圍阻，讓我徹底接受安心的去活著，仿佛比登天還難。這是我刻在骨子里的倔強(qiáng)，若不是因?yàn)檫@份倔強(qiáng)與堅(jiān)強(qiáng)，我恐怕是活不到現(xiàn)在，如今我活過(guò)來(lái)了，卻失去了一顆可以體驗(yàn)生活的心，我的心滿(mǎn)是傷痕，時(shí)刻準(zhǔn)備著戰(zhàn)斗，一點(diǎn)都沒(méi)有生活的氣息，表面上看起來(lái)好像可以正常生活了，且活得多姿多彩似的，但實(shí)際上真的就只是表面，我的心無(wú)法真正的允許“正常的生活”發(fā)生。
對(duì)于此，我采用了強(qiáng)制性的修行手段，為了走向中道，我絕不能讓自己在拼命修行的道路上走向極端。一顆心如果沒(méi)有彈性，遲早會(huì)崩壞的。所謂早發(fā)現(xiàn)早治療，我一直都知道這個(gè)問(wèn)題，卻莫名的一直拖延著，因?yàn)槲业男氖冀K在抗拒，它仿佛在提醒我說(shuō)：
“你竟然想要擺脫陪著你在無(wú)盡深淵里出生入死的我？如果你再次遇到危險(xiǎn)該怎么辦？”
我的心很痛，這次真的是在洗髓，而且是洗掉自己非常珍貴的心髓，它曾陪著我熬過(guò)無(wú)數(shù)個(gè)絕望的日夜，它無(wú)所畏懼，它可以斬?cái)嘁磺杏廾?，卻唯獨(dú)不會(huì)愛(ài)它自己。
我很了解我自己，對(duì)于自己的倔強(qiáng)，若不能做到變態(tài)的地步，是絕對(duì)突破不了的。
為了對(duì)治這顆拼命修行卻始終無(wú)法安寧的心，我決定讓自己安心的“墮落”一次。
對(duì)，安心的“墮落”一次。
墮落這個(gè)詞，我特別不熟悉，在我人生的所有節(jié)點(diǎn)，我從未妥協(xié)過(guò)哪怕一次。
不但從未妥協(xié)，我全部都死命的杠到了最后，拼上性命去杠的那種。
這就是我與生俱來(lái)的心性，它已經(jīng)堅(jiān)強(qiáng)到可怕，可怕到面對(duì)死亡毫不畏懼。
在我的人生里，每分每秒都在爭(zhēng)取著一切，拼命的活著，拼命的活好，因此我天生便可以徹夜不眠數(shù)日，亦可以多日不食而無(wú)事，提耳能聞精微聲，心思細(xì)膩能覺(jué)量體，身可感天地節(jié)氣。
熟悉我的小伙伴都知道，我從不發(fā)脾氣，不會(huì)任性，很講道理，不會(huì)撒嬌，不會(huì)無(wú)理取鬧，更不會(huì)表現(xiàn)出任何正常人所能表達(dá)的情緒。
其實(shí)，我不是從不，而是從來(lái)都不會(huì)，不會(huì)且不能，我曾經(jīng)的人生沒(méi)有這些選項(xiàng)。
拿起再放下的第一步，我想試著找某位小伙伴與我互動(dòng)一下，先從最簡(jiǎn)單的“撒一次嬌”開(kāi)始。
有點(diǎn)小激動(dòng)，撒嬌，到底是一種怎樣的體驗(yàn)？
當(dāng)我進(jìn)行第一次體驗(yàn)的時(shí)候，不出所料，被我的小伙伴們拒絕和排斥，吐槽和誤會(huì)。
雖然我體驗(yàn)了撒嬌，但此時(shí)的我，卻感受到一股莫名的悲痛。
原來(lái)我不但不會(huì)且不能，甚至沒(méi)有資格這樣做。
日常的我，總是給人留下一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)勇敢的印象，這使得很多人對(duì)我留下了刻板的印象，一旦我不符合他們心目中的形象，他們就會(huì)對(duì)我產(chǎn)生不好的情緒，對(duì)此我非常理解，但我也想體驗(yàn)一下普通人的生活，我不是真的墮落，我只是想要拿起再放下，只是想單純的體驗(yàn)一下。
后來(lái)，很多的體驗(yàn)，都進(jìn)行的很不順利，原來(lái)連拿起什么，都需要因緣和資格。之前的我實(shí)在是太天真了，以為自己只要全都試過(guò)一遍并徹底體驗(yàn)后，就可以宣布真正通過(guò)考驗(yàn)，便可以繼續(xù)在修行的路上前行，沒(méi)想到的是，這個(gè)世界其實(shí)是十分復(fù)雜的，很多事不是我想就可以，甚至是想想都是奢侈。
才僅僅只是嘗試一個(gè)撒嬌，就引起了伙伴們的質(zhì)疑，雖然我解釋過(guò)了，但仍然很勉強(qiáng)的樣子，最后還被其教訓(xùn)了一番。
接下來(lái)我需要體驗(yàn)的，還有“愛(ài)情”、“友情”、“親情”、“與大家互動(dòng)的普通日常”等富有深度且不是我一個(gè)人就可以體驗(yàn)的東西，我又該怎樣一步步去實(shí)現(xiàn)？
面對(duì)這樣的狀況，我有點(diǎn)生氣。
此時(shí)的我，開(kāi)始允許自己的憤怒散發(fā)出來(lái)，原來(lái)在非覺(jué)知修行的影響之下，讓情緒自然流露出來(lái)是一種這樣的感覺(jué)。之前的自己，全都在情緒產(chǎn)生的時(shí)候便將情緒瓦解掉了，所以我其實(shí)并未真正體會(huì)過(guò)不甘的憤怒，這一次，不是為了別人而憤怒的憤怒，亦不是對(duì)自己憤怒的憤怒，而是對(duì)于他人的憤怒，且是會(huì)讓?xiě)嵟匀涣髀冻鰜?lái)的憤怒。
在這片不甘的憤怒中，我的情緒十分復(fù)雜，我被自己這個(gè)操作驚住了，第一次體驗(yàn)到情緒流滿(mǎn)全身的感覺(jué)，第一次任由情緒“擺布”，第一次主動(dòng)讓自己變得不清醒，甚至?xí)行└袆?dòng)，感動(dòng)自己終于能這樣做了，終于有條件這樣做了，同時(shí)，我亦感受到了一陣陣夾雜在憤怒當(dāng)中的，那無(wú)法抑制的哀傷，它越來(lái)越強(qiáng)。
原來(lái)，我在恨這個(gè)世界，恨這個(gè)世界連拿起來(lái)的機(jī)會(huì)都不曾給我。
我還在那天真的以為，以為自己可以拿起來(lái)呢。
為此，我報(bào)復(fù)性的睡去，不想醒來(lái)。
睡覺(jué)，是我對(duì)這個(gè)世界的抗議。
我在不開(kāi)心的時(shí)候，最喜歡去睡覺(jué)。
表面上睡覺(jué)這個(gè)行為，看起來(lái)人畜無(wú)害，還經(jīng)常被人吐槽說(shuō)很可愛(ài)。
但以我自己的認(rèn)知來(lái)看，自己的這種天性，真的是太可怕了。
大家普遍認(rèn)為，傷害才是可怕的抗議，殊不知，放棄才是最可怕的報(bào)復(fù)。
睡覺(jué)與我而言，就是對(duì)世界最大的報(bào)復(fù)，一時(shí)之間，我因憤恨而不想再接觸一切，我想逃離這個(gè)世界，想要放棄它，不想去想。在我心里，戰(zhàn)爭(zhēng)是溫柔的，因?yàn)樗辽龠€在意，而我，真的太殘忍了，我對(duì)自己不想要面對(duì)的事，會(huì)表現(xiàn)出放棄的心態(tài)，放棄，才是真正的殘忍。
我本來(lái)是一個(gè)不曾放棄一切的人，我不曾放棄世界，不曾放棄過(guò)自己。
其實(shí)讓我放棄，真的很難。
為什么這次我放棄了，因?yàn)槲抑?，這是我唯一能安心“墮落”的理由了。
在這個(gè)世界里，我可能再也找不到能輕易傷害我的事，畢竟我的心早已置生死于度外。
連墮落都需要資格，很多事情想拿起都拿不起，想要做卻已經(jīng)不被允許，而這一切都在阻礙著我的修行。
不甘與無(wú)力充滿(mǎn)了我的生命，我只能懷恨睡去。
這一睡，就是三天三夜，可悲又可嘆，難得自然的睡了個(gè)好覺(jué)。
隨后，便是終日飽食，度過(guò)了非常日常的一個(gè)月。
在這一個(gè)月里，我不再想那些有的沒(méi)的，只是單純的做自己喜歡的事，看看喜歡的動(dòng)畫(huà)，上網(wǎng)隨意游蕩，不再克制飲食，想吃點(diǎn)什么就吃點(diǎn)什么，甚至有種生命就剩下最后一個(gè)月的錯(cuò)覺(jué)。
雖然我并沒(méi)有在這一個(gè)月內(nèi)將自己徹底治愈，但我的心已經(jīng)沒(méi)有以前那般僵硬了，我想，經(jīng)過(guò)了一個(gè)月的相處，它已經(jīng)感受到了來(lái)自我的關(guān)懷，來(lái)自我的愛(ài)，來(lái)自我給它的自由。
這是曾經(jīng)所發(fā)生的事，亦是今后的歲月里不可或缺的一部分。
也因此，我才不是那個(gè)終南山里發(fā)霉的毛豆腐，亦不是只會(huì)打坐不會(huì)生活的苦行僧。
而我的心，注定會(huì)在我的關(guān)懷下，放下戰(zhàn)斗，無(wú)論外界如何，始終安寧。
[我不是想要擺脫你，我只是想要擁抱你。]