那些噩夢促使著我去回憶不知不覺間已經(jīng)忘掉的過去，仿佛找到真相才能完成救贖。這過程也實在稱不上疲倦，偶爾還能拾起些許明亮的時光碎片，但大多的記憶都像隔著一層霧存在于我的腦海角落里，只能靠著努力地搜尋才能找到。
我說不上是夢境的遭遇改變了我，還是我本來就已經(jīng)想追溯過去。只是現(xiàn)在我的確也處于得過且過的生活里，似乎唯有回憶往昔才能有些波瀾。
于是我又投身于識海，靜靜地等待那些被我丟掉的過去。
那是三年前的夏天。
剛結(jié)束緊張的畢業(yè)考，一切終于塵埃落定，關于學習，我也終于不用再費心思。
慶城的夏天熱浪滾滾，把有用的東西悉數(shù)打包進箱子，書包里也塞得滿滿當當。清晨時分，我就踏出校門去往車站，七個小時之后終于到家。
我以為結(jié)束學習上的一切，終于可以度過一個放松的暑假，又怎么知道，這個暑假卻是我噩夢的開頭。
縣城里光彩絢爛街道熱鬧非凡，夏天人們總是喜歡在傍晚出門散步，涼風習習好不愜意。只是安定熱鬧時有，骯臟勾當也時有。
一輛棕色汽車緩緩駛進賭場里，駕駛座上的男人兩眼放光，只要贏了就可以衣食無憂，他能做到的。他經(jīng)常載人進這里，里面的人都是神采奕奕的，拉的老板也出手大方。于是他自信滿滿地走了進去……
他以為能贏的，他兄弟帶著他進去的時候那么地自信，他平時也看了那么多，怎么會……怎么會輸呢？
沒人能讓一個瘋狂的賭徒清醒。沒人。
過段日子，他再來，他就不信了，下次一定把所有的錢都贏回來，贏他個百十萬一定不成問題，他一定只是少點運氣罷了。
慶城人大多都江湖氣重，夏日晚晴，好在太陽落山也就涼快了。在路邊店家，與兩三好友喝酒擼串好不痛快。歡樂依舊，生活依舊。
他又進去了，仿佛不過轉(zhuǎn)瞬，這次賭輸了自己的車，還欠了五十萬。終于停手了，因為得把輸?shù)南冉簧喜拍芙又€。
他回家，把家里十萬存折拿了出來，看了一眼安睡的妻子，又走出了家門……
我終于把這些都慢慢想清楚了，畢業(yè)考后的不久我回家之后面對的就是父親賭到傾家蕩產(chǎn)，他與母親兩人在客廳吵得天翻地覆不可開交，卻終究也沒吵出結(jié)果。
“你還想不想過！你到底還想怎么過？”
“車子抵了，房子呢？！這房子可是有我的一半，你抵不了！”
“離婚！你以為那天晚上我睡著了嗎？！我要是不讓你拿那十萬塊錢你還能活著回來嗎？”
我從未見過他們吵架，這一次卻是徹徹底底的歇斯底里。那天我媽的吼聲，仿佛現(xiàn)在也還在我的耳邊。
那段時間，我亦不知如何自處。我心目中憨厚老實的父親，去當了賭徒，我一直以為溫馨和睦的家庭，原來早就千瘡百孔。我不知如何面對我的父親，我也不知如何接受這一切。
有天傍晚，母親不見了。早已沒了夕陽，外面黑成一片，我爸開著一輛最初的拉客面包車帶著我去找我媽。慶城多山，路彎崎嶇，印象里我爸從未開過那么快。
在水塘邊找到了母親，她蹲在岸邊。父親下了車跑下去，我留在路上。那天，我背后是一片墳場，眼前是曾經(jīng)的一對璧人，涼風送爽，吹得我有點頭疼。
我不知道母親要做什么，會不會跳下去，還是和父親一起跳下去。我也不知道我還有沒有家，只是這樣過，好痛苦，不如早點結(jié)束吧。
那時我很憎惡父親，因為他打破了這個家庭原本寧靜的生活。其實我也不知怎么面對母親，她素來霸道，這次卻在我面前崩潰。
到底還是沒有雙雙離開，一個凌晨，父親駕車帶著我們?nèi)チ溯赋恰?p> 我是在莞城的第二年夏天遇見龍哥和尸兇的，至于之前的歲月，回憶起來實在頭疼欲裂。
只要想活，就可以在莞城生存下去。這是我來到莞城之后真切體會到的，滿大街都是招聘廣告，氣溫不輸慶城。偶爾在東江邊散步，還有看見一個流浪漢的休息之地，甚至晴天的時候，還流浪漢洗了被子晾曬。
在莞城，父親干體力活，從六點到晚上十二點，每日如此，每月如此，來還債。母親找了一家廠上班，承擔起了我與弟的一切費用。
母親脾氣暴躁得一如既往，父親和以前一樣沉默寡言。在莞城里最溫馨的地方是姥姥家，周末的時候去那里，是為數(shù)不多我安心的時刻。
那段日子，已經(jīng)過去兩年了。家中欠債大筆還清，或許一年，或許兩年，父親就能返鄉(xiāng)。
這三年里，我想過很多遍，為什么？為什么命運多舛卻又安穩(wěn)其中，如果再激烈一些，或許這個家庭三年前就散了，如果再安穩(wěn)一點，或許我也不會……不會這么每日每夜活在自己一個人的兵荒馬亂中。
若說三年前我是一張白紙，那三年過去，我已經(jīng)認清了一些了。
以前我活在成績是第一的象牙塔里，活在父母營造的片面溫暖的家庭里，我認識的人從未有過兩面三刀，我結(jié)交的人也從來單純善良。
現(xiàn)在我活在現(xiàn)世里，有人住高樓，有人住深溝，在私立學校里地面都恨不得锃亮，可我也親眼看到穿著破爛衣服蜷縮著在公園入睡的流浪漢。
我依舊敬我的父親多年的辛勞承擔起我的學費，我依舊時時聽母親說小時候父親有多喜歡我這個女兒，我依舊相信世人純良。
可是我已經(jīng)不敢完全認為我的父親是一個木訥的人了，我不敢把信任托付給別人了，我甚至不相信婚姻，因為我親眼見過廝守長久的戀人決裂。
我在回憶里找了許久，也未曾找到怎么自救。我好像還是控制不了夢，也還是不可避免地為夢里的恐懼所嚇。
現(xiàn)世太熱鬧安定，也太惡心至極。身處其中只是蕓蕓眾生中的一個我，連自己的痛苦都解決不了，那些無窮無盡掙扎后的絕望又該何去何從呢？