2021年12月3日星期五雨轉晴
我生病了。我知道，我生病了。
今天他回來的第一句話是：你也曾是咱們的班花啊。戲謔的語氣，懵懂中傷人而不自知的表情瞬間點燃了我的無名之火。我對他說：滾，有多遠滾多遠。
如果婚姻只剩下互相傷害，愛情到底是為了什么呢。
我顫抖著手去吃了藥，無視他的存在。
他收拾好自己的東西，出門，反鎖，同樣無視我的存在。
我如今竟覺得，這是我們最好的相處方式了，如此相安無事，讓我能心生平靜。
雖然，我不會再為此開心，至少，也不會再讓我傷心。
沒有大起大落。如今，這才是我最需要的。
我生病了。我知道我生病了。胸悶、心跳加速、手抖、莫名地哭泣、喜歡獨處。我大抵知道我是怎么了。我在努力排解心中的苦悶，希望能有成效。
也希望，那些不自知的外部刺激，少來一些吧。
2021年12月13日星期一雨轉晴
這些天讀了幾本書，在懵懂中尋找一點開朗。我知道自己還是不能完全控制自己的情緒，但我在努力。
這幾年終究是要無價值的度過，不如在無價值中積蓄一點自身修養(yǎng)，也可以說是修心。
給自己兩年時間，散漫地計劃，不帶任何目的地學習。
我想要多了解這個世界一點。
2021年12月16日星期四雨轉晴
夜里看了一段關于西方哲學唯心唯物論思辨的小視頻，然后一直覺得心里很慌，好像自己對世界認知的底層基礎忽然倒塌了。繼續(xù)聽弟子規(guī)也無法平復我的心情。就這樣持續(xù)了一段時間，不斷地問自己為什么會心慌。我想我知道，是無知讓我心慌。幸運的是，我現(xiàn)在有大把的時間來讀書。想到這兒，心里才稍稍安定下來。繼續(xù)聽弟子規(guī)后的情商感悟。要把西方哲學列入要讀的內(nèi)容。
2022年1月19日大雨轉晴
上午理出了學習書單，下定決心要按部就班地走下去。這條路是我無法想象的艱難，但我別無他法?，F(xiàn)在唯一令我欣慰的是，我發(fā)現(xiàn)自己最近對法學產(chǎn)生了興趣。希望這種興趣能推動我一直走下去。
中午去給他買了2瓶酒，紅方，花了6.6萬坦先令。
下午鄰居幫忙去接孩子放學忘了時間，2:20放學，3:20左右才去接，哈哈，難得孩子沒有鬧人，很乖地回來了。
晚上打印出了《西窗法雨》，啟蒙讀物，希望可以讓自己變得更好。
2022年1月19日晴
早上，再次被人罵，說我懶，最重要的是又一次說了對我失望。失望，這個詞真的很刺耳。我小時候希望長大可以賺很多錢養(yǎng)活父母，讓父母以我為榮，而不會對我失望。我很努力，無論是上學時還是工作后，我從未讓我的父母失望。當我覺得我已經(jīng)做到了的時候，我又為了什么要舍棄一切呢？然而，路是自己選的，雖不盡如人意，也要走下去。只是，我不想再為無謂的人浪費我的情緒能量了。我已入中年，精力本就珍貴，時有對生活力不從心之感，又何必把心緒花在和這種人對壘上呢。切記切記，戒驕戒躁，不以物喜，不以己悲。踏踏實實走路。
上午的計劃：
1.讀完半本《西窗法雨》。
2.去打印店買碳粉和打印紙。
3.給汽車加油。
2022年1月25日雨轉晴
昨天跟他討論太久。我們之間的關系，總不像夫妻，像為了考試各自復習的兩個學生，除了知道有個人和自己一樣在備考，就是沉沉的孤獨。誰吵的贏對方誰牛逼。我還是會難過。但我真的不能在這上面再投入太多情緒了，對身體不好。久病成醫(yī)，無論是身體的還是心理的，呵呵。
我現(xiàn)在很享受晚上一個人靜靜地做事情。
2022年1月27日晴
下午有兒子學校的講座，千萬別忘記。
2022年2月10日晴
人的情緒真的很奇怪，有時候一種委屈，一個念頭，不過是一瞬間的事。以前我想，那些抑郁癥自殺的，絕對不可能是我，好死不如賴活著，誰離了誰還不能活呢?，F(xiàn)在，我不確定了。因為，一個念頭冒出來，一了百了，也許是種解脫。現(xiàn)在再看到這類新聞，我不再義憤填膺，我會耳邊聽著別人對死者的評價，然后默默替那人慶幸。慶幸他再也聽不到別人的議論，再也不用顧及別人的感受。責任，呵呵，去他娘的吧。對自己都無法負責的人，拿什么扛起對別人的責任？對有些無謂的人，無謂的事，心里真的太累了。而我終于發(fā)現(xiàn)，我想得到的愛，不過是子虛烏有的一場幻境。我愛的，也不過是我想象中的世界。說是愛我的人啊，其實愛的只是他自己?？尚?，可嘆，可悲。
2022年2月22日周二多云
一個人搬到了新的住址。復盤了之前的日志，尤其是2021年，覺得自己太過悲觀。果然人還是無情的時候最強大。
2022年3月3日周四晴
儂本多情人，反被無情苦。
愛恨終有時，不如踏歌去。
2022年3月9日周三晴
順利完成一項工作，心里放下了一塊兒大石頭，好開心。
2022年3月21日周一凌晨夜雨
今天有效控制住了自己的情緒波動，加油，果然只有不在乎才能健康。
2022年6月12日周六晴
前兩天又生了一場氣，不過到今天已經(jīng)完全平靜下來了，藥還在有一搭沒一搭的吃，心理作用也好，真的有效也罷，總歸對平靜自己是有正面作用的。
今天兒子學校家庭日活動，兒子和我吵了一架。也許他真的長大了，很多事情不喜歡我在旁邊指手畫腳。我也該學著放手，要讓他自己去嘗試，哪怕會失敗，也要讓他去經(jīng)歷。而今天兒子推著我讓我走還要讓我去監(jiān)獄的一幕也真的傷到了我，那一刻，深入骨髓的孤獨感再次占據(jù)了全部的我。哎，這就是他成長我要付出的真正代價，其實也是我接下來一直要做的——就是學會遠離。
我在家庭日展會上看到一幅畫，是在和兒子吵架之后自己一個人閑逛的時候看到的。畫面里兩個人相擁在海邊看彩霞。那太陽，我不知是朝陽還是夕陽，不過我想都無所謂，那么和煦的色調里，能有個人互相擁抱，已經(jīng)足夠溫暖了。我買下了它，掛在了我的書桌上。我想，等我下次難過的時候，抬起頭看到它，足夠讓我找到理由熱淚盈眶。
2024年3月14日周五晴
許久沒寫日記了，缺失的一年多里，我學會了好好愛自己。
昨天媽媽打電話來，說妗子快不行了，老年病，已從醫(yī)院接回家，也不再用藥，只等那一天的到來。好像所有人都在等那另一只靴子、一個解脫。三十幾年的閱歷，我驚訝于終于能平靜的面對她們的離去，也欣慰自己能平靜的面對她們的離去。我現(xiàn)在只簡單地希望，我父母的那一天晚一點，再晚一點到來。我還想陪他們再走一程，無需言語，彼此一個對視，心照不宣、無怨無悔地再多走一程。
子女之于父母是無法掌控的漸行漸遠，父母之于子女是無可奈何的生死離別。
......
我已經(jīng)能很平靜地記錄文字。我最感激的，是我的父母教會我如何愛自己，如何獨立于世。不浮躁、不諂媚。雖然年少時的叛逆讓我把自己弄丟了很長一段時間，所幸，我找回了那個我。以后，我會好好地愛那個我。你們放心。
2024年4月15日周一雨轉陰
達市的雨季，沒日沒夜的陰沉天氣，一如我最近的心情。值得慶幸的是，我仍在想盡一切自救。加油！
2024年5月6日周一小雨
應激源來了，應激一直存在，我的心情無法好轉，只能盡量遺忘。
昨天被人罵“長蟲”，可笑，誰愿意在本可以出去享受人生的日子里躺在家里當一條什么都做不了的長蟲呢。
早上聽潘美辰的“我想有個家”，再一次被觸動。我也想有個家，那個不需要華麗的地方，那個當我受傷害的時候能讓我想去的地方?？上覜]有?？煲妓氖哪昙o，我能想到的那個地方竟然是回到老家父母的身邊。但是我不能。成年人的世界總是報喜不報憂的，我不愿他們?yōu)槲覔摹c幸，現(xiàn)在我還有個蛋殼，能把自己包裹進去，不聽不看不說不想。我所期盼的也慢慢縮小，只希望當我在蛋殼里的時候不被人打擾，甚至不要被人想起，如此而已。
加油，今天又是新的一天。