6月7日

　　書上說，人喜歡寫日記是因為可以傾訴自己內(nèi)心的想法，請記住6月7號這個日子，這是姥姥的姐姐去世的第五天。

　　今天我發(fā)現(xiàn)姥姥翻出一些從前的照片，有她的媽媽，她的姐姐，還有我的姥爺。那時我猛然發(fā)覺，姥爺已經(jīng)離開我們10年了?？粗掌惺煜び帜吧拿嫒?，我心酸極了，原來，再想銘記的人也不能永遠保存在心里。

　　我無法辨認出照片中面容慈祥的他是不是那個抱過我親過我的長輩……時間，真的很殘忍。

　　我總是會想起他溫暖的大手，慈祥的笑容，和善的語氣，可惜，那時的我并不懂得珍惜，如今陰陽兩隔，再難相見。

　　我無數(shù)次的想過自己能否回到過去，親昵的抱抱他，在他懷里撒嬌；和他說說話，閑聊瑣事……最重要的是，如果可以，我要在那個清冷的早晨叫住他匆忙的身影，避免后來一切的發(fā)生。

　　這也是我的愿望。

　　6月21日

　　今天是父親節(jié)，節(jié)日少得可憐的父親們（我爸）眼巴巴等著我的驚喜，所以怎么說我也得表示一下。

　　去花店思來想去買了兩束永生花，分別送給了我爸和舅舅，可是手中拿著它們，我不覺想到了你，我的姥爺，我想從破舊的房子里找到一些關(guān)于你的只字片語，剩下的卻都是腐朽的塵埃。

　　我想要獻給你一束花，讓你為我的成熟欣慰，為我的懂事喜悅。我常常想，如果你還在我的身邊，會是怎樣的生活？

　　不知道我們是否有緣再見，但我希望下次，或下輩子，我們再見的時候，我能告訴你我對你全部的愛，而不是這樣獨自默默傾訴。

　　6月21日

　　我想變得更優(yōu)秀，不止是代表自己想要活的精彩，更是想要替您看看這廣闊的世界，不負您的期望，如果您也還記得我，讓我再見您一面好嗎？

　　我身為一個21世紀的科學(xué)人類其實不太迷信，但對于我執(zhí)著的事，總是抱有幻想。不知道小說說的是不是真的，人的一生有許多見鬼的辦法，最后一種是死亡，可能我只有老了才會想要試一試，如果那時我沒有忘記這件事。

　　18歲的我已經(jīng)高三了，等我81歲的時候是否還能有清醒的頭腦這樣思考，無從知曉。

　　7月14日

　　前些日子我老是頭疼，不知道是不是身體出了問題，但我一個學(xué)生，不至于因為學(xué)習(xí)就熬壞了身體。

　　隨著升入高三，這些日子來我更加明白生活的不如意大多是自己帶來的，若是心態(tài)放平，哪有那么多煩心事。

　　7月29日

　　不知道我的選擇是對是錯，但我在這個家里周旋的實在是累極了，很難想象今天我費了多大力氣才搞定了我爸，弄得自己身心俱疲。

　　姥姥，我看到了你今天心疼我的樣子，你為我付出的夠多了，如果這次你為了我再次妥協(xié)，我真的會受不了的，也不知道該怎樣面對離去的姥爺，他在時我沒有好好盡孝，如果不能好好照顧你，我不敢想象自己將來會有多么悔恨。

　　8月23日

　　來到這里有些日子了，新的生活并不難開始，反而多了些充足，如果我上課不瞌睡的話……

　　老師很好，也許是他們年輕，我們相處的很融洽。

　　9月14日

　　一周的長安之行就此結(jié)束，回家的途中看著窗外的黑暗，我忽然陷入了迷茫。

　　殊途同歸，這個詞我從前理解的只是表面，到現(xiàn)在我才明白，從前的我無論如何努力，選擇了這條從前不屬于我的路，就遇到了另一個世界的人。

　　有得也有失吧，兩條平行線忽然地相交，我處于交點，前方迷茫，回首無際，但目前還很現(xiàn)實。

　　我的家人不會陪伴我一輩子，但孤獨一定是我的?？停蝗喝说目駳g中總有一個人是寂寞的。

　　10月14日

　　莫名其妙要被拐去包頭了，哭了兩天的我回想自己信誓旦旦的諾言，深覺慚愧。

　　我哭的累了，她也哭了，平日里大大咧咧的她哭著對我說，覺得自己很對不起我，一下子堵住了我的心，我的確怨她，又好笑自己當初決定的草率，像是一口黃連哽在了喉嚨，有苦難言。

　　媽媽在電話那頭安慰我說船到橋頭自然直，我也相信這條路終歸要走下去，可我的大腦已經(jīng)成熟到有了自己的想法，巨大的壓力仿佛化為一座山壓在我肩上，耳朵嗡嗡作響，眼睛酸痛腫脹，呼吸困難，聲音嘶啞，真的好累……