倘若我能成為時間的管理者，那么我希望我能穿梭在道道記憶的儲存空間里，去自私的了結自己未完成的心愿，我將隨意點進一個空間，這里連通著我與外界的聯系，它限制著我的時間，但我會清楚地知道我想要干什么，對你說什么，陪你做什么。

　　這還不夠，我不滿足，我想一輩子，一輩子就對你任性，對你鬧小情緒，躺在你的懷里睡覺，發(fā)燒時你給予我的溫暖，吃不厭你做的食物，還有，還有很多很多！

　　我會愿意為你做任何事；分擔你的壓力，減輕你的煩惱，為你泡茶，為你提供營養(yǎng)又美味的食物，給你洗腳，給你我許許多多精心策劃的小驚喜，因為一部電影里的一句“為了你，千千萬萬遍！”那么我想，我也可以“為你，千千萬萬遍！”但我們不是友誼的忠誠考驗，是親情的愛，刻骨的愛！

　　也許我想法稚嫩，可是沒有人會懂得這是一個人以什么樣的心情去寫下這些話，是思念成疾而瘋狂的感覺，亦或是激昂澎湃的一時興起，這一字一句都表達著“思念、牽掛”都是我的心在洶涌著告訴她，這已經很瘋狂了！我真的很想她！許多愛甚至滲進骨髓，甚至無法用言語來描述了的存在。

　　 2020年8月，我上高一，離開了還在醫(yī)院的媽媽，哥哥給她請了護工，我離開前再次看見她柔情且憂郁的模樣，這是最后一次見到正常的狀態(tài)面對我，她仿佛很不舍很不想但不能自私，女兒要上學不能耽擱學業(yè)。我心里落空得離開。這般無私的愛我怎能心安理得的享受新開始……

　　我那時候想啊，走一步算一步，我很能看得清，我也能接受現實，但仍期望她能恢復如前，可是世事難料，也事不如意，在2020年9月15日中午十一點四十分左右，我親眼目睹著她逐漸沒有了氣息…她，死在了那個我深愛的秋天，那個；秋意濃稠愛意洶涌的“秋”。那些時候，我心如刀絞般，淚如涌泉。出殯的那天，天還悠然下起了雨，我潸然淚下，連天空都哀鳴。

　　從此的以后，我偶爾惦起，便會熱淚盈眶。樹葉每落一片，我便會撿起收集起來，用眼淚孕育它，用心呵護它，因為它的每一片都猶如媽媽，青色的是充滿活力的她，又青又黃的是憂郁感慨的她，枯黃的是孤獨無助的她，干枯的是悲傷、不舍；開心幸福的她是不會舍得有一片葉子落下。就讓悲傷逆流成河，寂寞徜徉成海，思念泛濫成災.

　　追溯2020年9月，她離開我已有12年余，我曾經在心里默默想著，如果，如果有來生，我想換做她的母親，讓我照顧她一輩子，彌補她。如今我已28歲，三十將已的人，很多人問我為什么都28歲了還不結婚，我父親也曾問過我，時間流逝得飛快，他也已經年老臉垮，我從來都是回避這個問題，他們都很好奇為什么，我想這個理由會很荒謬，我一直堅定的相信著，這個世界會有來世今生，然而，我認為結婚就會要孩子的，不，這沒有自由，我不想自己有孩子，就算要有孩子，我的孩子也必須要是我的母親，我也有很多追求者，但都給我拒絕了，所以至今就是心存幻想地過日子！是吧，很荒謬，這一點也不實際。那么他們還問過我難道你要一直孤獨終老下去嗎？我也只是禮貌回笑。答案是，當然不是，我只是給自己打了個賭，若30歲我都還遇不到我母親的轉世，那我就放棄，我去結婚，去生孩子，去跟另一半過日子！

　　可是我近日睡眠質量有些差，是因為那個夢。我做了個夢，里面有一個長著翅膀的天使，像仙女一樣，很美。她把我引到了一棵大樹底下，旁邊什么都沒有，四面都是白漆漆的墻，或者再仔細看，是個沒有出路的空間。