情緒(二)
難受了一夜，早上六點多醒了又偷偷在被窩抹眼淚。
想想自己真的夠卑微的，愛一個人，把他當(dāng)做了全部，而他稍微對我沒了一點點耐心，我就會浮想聯(lián)翩，比如他厭煩我了啊，不愛我了啊，但其實誰知道呢。
這或許跟家庭教育有關(guān)吧，從小就缺乏安全感，不知道什么才是真正的愛，只覺得父母把關(guān)注點都放在自己身上，自己有什么小情緒他們都知道這才是愛，結(jié)婚了也這么覺得，真正愛我難道不是該有細(xì)致入微的關(guān)懷嗎？我不開心了不是該察覺到嗎？我不開心了不會哄嗎？
當(dāng)自己的情緒沒被滿足的時候，心里所想的負(fù)面情緒沒有及時傾訴的時候，就轉(zhuǎn)而向內(nèi)了，我就會進(jìn)行自我安慰，自己跟自己對話，說些讓自己難受的話，把心中的猜想也好，事實也好，都講給自己聽，越發(fā)不可收拾。
我花了一晚上時間勸自己，醒來的時候依舊渾渾噩噩，又開始流眼淚。
直到天亮了，這種安全感才又回來。
我一直是一個很容易滿足的人。
在銀行上班的時候，租了個月租250的老小區(qū)房，跟一個公務(wù)員姐姐合租的，養(yǎng)了一只貓，每個月水電氣網(wǎng)費加上房租費也不到500，當(dāng)時的工資是一個月3800，足夠我自己生活。
就在我以為我可以就這么在自己的世界里好好生活的時候，家里各種事情出現(xiàn)了，工作各種問題出現(xiàn)了。
我很累，很多話卻只有說給自己聽。
因為自己住，我可以喝酒，然后宿醉，早上根本不想去上班就請了假，然后發(fā)現(xiàn)自己病了，根本下不來床，又吐又拉，我開始著急，本來想的是死了也無所謂，真到了出毛病的時候心里卻比誰都急。
最后還不是害怕，哭哭啼啼的給我媽打電話說病了都沒法自己去看醫(yī)生，怎么樣呢？我媽換乘很多交通工具從山里來到區(qū)上把我拉出去看醫(yī)生。
或許我可以堅強一點，自己也能去看醫(yī)生。
但是我難受啊怎么沒人心疼呢？于是我開始找存在感，就是這樣吧。
恐怕也只有我爸媽會對我這么好，只要我說哪不舒服了，他們就會帶我去看醫(yī)生，不管是大病還是小病，都會去看醫(yī)生。
但是人總會離開他們的。
結(jié)婚之后我發(fā)現(xiàn)，我男人不喜歡看醫(yī)生，他們家的人也不喜歡看醫(yī)生，我哪不舒服說了他也不會帶我去看醫(yī)生，只有我執(zhí)意要去看醫(yī)生的時候他才會陪我去。
三番兩次的沒什么大病就去看醫(yī)生可能覺得我就是喜歡沒事找事吧。
生病是很可怕的事情，我是這么認(rèn)為的。
可能以后孩子出生了，孩子有什么情況他也會著急的趕緊送去找醫(yī)生吧。
但是為什么忽略掉自己呢？我其實也是很不理解，就我爸媽來說，我生病了，他們比誰都著急，但是他們生病了，往往都是能扛則扛，往上還能推到爺爺奶奶去，他們也會勸自己的兒子女兒去看醫(yī)生，唯獨自己不去。
或許希望子女也像他們關(guān)心子女一樣關(guān)心自己？
就我做子女二十多年的經(jīng)驗來看，不可能，子女關(guān)心父母是基礎(chǔ)操作，但是要跟父母對自己那樣耐心是不可能的，怎樣都覺得人永遠(yuǎn)應(yīng)該把自己放在第一位，把自己照顧好了才能惠及他人。
可能為人父母了想法會不一樣？
思考了一夜，結(jié)果早上又想了其他的問題，包括賺錢的問題。
我是非常討厭錢的一個人，錢不是個好東西，我被它害慘了，但是想想沒錢才是真的悲哀吧或許。
那我還真的是一個身無分文的人啦，我是不是應(yīng)該感到自豪。
回歸正題，其實我還是想存錢，想攢錢，至于干什么倒是沒想法，但就是喜歡攢錢。
可是現(xiàn)在沒有工作，沒錢可攢，雖說沒有工作，但還是在跟我男人一起創(chuàng)業(yè)，所有收入都在他那，我就覺得吧錢都是他的錢，我自己沒有錢。
我之前幫我舅舅打工，他每個月開我工資，我也覺得那是舅舅給我的錢不是我自己賺的錢，在銀行工作也是，那是親戚介紹的工作，我總覺得是沾了親戚的光才獲得的工資，現(xiàn)在我?guī)臀夷腥舜蚬?，男人不付我工資，但我吃穿用度都是他提供的，我也覺得不是我自己賺的錢。
畢業(yè)這么多年我一直無法直視錢這種東西，發(fā)工資的時候完全不驚喜反而是惶恐不安。
其實這些錢都是我工作后應(yīng)得的收入，但為什么會有這種想法，我就不知道了。
要說什么錢我拿的最心安理得，應(yīng)該是我第一次發(fā)傳單，我四處奔走，最后老板給了我一百塊，雖然這一百塊還沒捂熱乎就丟了，但是那一百塊算是我真正努力獲得的錢，沒有靠親戚。
其次就是寫小說，也就幾百塊錢，但對我來說也是自己努力來的，完全是自己努力來的，沒有靠親戚朋友。
一直到現(xiàn)在我都喜歡寫小說，也不是圖錢，就十分簡單的那么一點點成就感都足夠我開心半天，結(jié)婚這么久，我很久沒寫了。
接上文描述的，我一周可以換四個家。
我更喜歡有相對穩(wěn)定的環(huán)境，因為我是一個有強迫癥的人，就算每天做相同的事情我都要在同一個地方做才覺得舒心。
蹲坑在哪蹲，廁紙一次幾張，刷牙刷幾下，一杯水喝幾口，似乎都要跟習(xí)慣一樣我才會覺得對勁。
也正是因為這樣，我能察覺到身邊各種東西的變化，不僅是物，還有人，他們是高興還是難過。
這樣其實很累，確實像是善解人意哈，但是這都是無意義的，因為太懂事了，但身邊沒有像我這樣敏感的人，沒人能像我對他們一樣對我，這種心理的落差讓我陷入一種漩渦，一天到晚患得患失。
說來要解決這些問題，還不是要做自己的事情，把對周圍奇奇怪怪多余事情的關(guān)注度轉(zhuǎn)移到自己身上來，轉(zhuǎn)移到自己手頭上的事情上去，讓自己忙起來，才能把自己從漩渦中拉出來。
一夜沒睡到現(xiàn)在，算是理清了一下思路，也算小有收獲，nt檢查過了，就剩一個唐篩報告了，希望崽子健健康康。
巨怕抽血，上次體檢抽一管子血，左邊沒抽出來換右邊，然后就暈了，跟靈魂被抽離身體一樣的痛苦程度。
做唐篩的時候更可怕，抽了七管子血，慶幸的是做好了心理建設(shè)沒有暈，還好還好，但是等待的過程太痛苦了，七管子血還是要抽很久的。
阿門。
早上刷微博又看到輕生的人，說消防員為了救她也犧牲了，自殺者跟消防員都死了。
這個消防員的父母很傷心，他們早有一女，幾歲的時候出車禍死了，老兩口賣了十年油條給兒子買了新房，還沒等到兒子結(jié)婚吶，兒子死了，白發(fā)人又送黑發(fā)人，萬幸的是老倆口在四十來歲的時候生了個女兒，好歹還有個念想。
不然難以想象，經(jīng)歷了早年喪女，中年喪子(5.60歲也再難生育了吧），這老夫妻該多么絕望，孩子就是父母的全部。
希望他們一家三口能振作起來，哎，真是見不得這些悲劇。
生命來之不易，得好好珍惜才是。