大地陳舊，日子新秋。故鄉(xiāng)的那片池塘，已經(jīng)在更替的四季中褪了顏色，只是魚還沒有離開……
成長，對于我來說就是一場漫長的削足適履。
終于在北方的城市見到了散文里描寫的欒樹，“奇妙、震撼、絢爛的一生”，我看著也實在覺得普通，大街上隨處可見，平平無奇。
聽到同事“孤僻”的評價，眼睛離開手機，喝一口水，都還是會感覺到一股刺鼻的憂傷。
加上最近感冒了，擦了一整天的鼻涕，心情也一樣悶悶的，困困的。
只是今天叛逆地提前溜班，心情好像有些格外愜意。
下午三點半的陽光穿過林間的丁達爾效應，讓普通的樹木也有了書里的神韻。
路上看到個抽煙的人，我就會快步走向前，不想在后面聞煙味。
這么說可能有點惹怒那些老煙民，但是他們也確實沒有給我好印象，依舊保留偏見。
我循規(guī)蹈矩的生活，也會因為荒草叢中伸出一抹鮮艷的紅，而提前過馬路去查探是真花還是假花。
我總算理解了書上的黃昏為什么要用喜出望外來形容，因為下班就是這個心情。
結束了一天忙碌的學習和工作，就連看飛機的尾跡云這時也已飄搖成朵朵棉花浪。
仔細看那晚霞上蒙著一層灰灰的紗，看起來臟臟的，我不明白那是什么？
……
課間，講臺的多媒體報道著一則新聞，“國外幾名瘋狂的科學家研發(fā)長壽的新物種融合失敗了，現(xiàn)在已經(jīng)將這類非法實驗組織盡數(shù)緝拿歸案……”
國外整出的幺蛾子也不關我們什么事，距離還遠著呢，國家會出手解決，同學們繼續(xù)無憂無慮地嬉戲打鬧著。
“我怎么又來復讀了？”我坐在頂樓的窗前，百無聊賴地在草稿紙上亂畫，不想寫作業(yè)，我不要考試啊。
“今年與去年想法一樣，要是明天地球爆炸就好了……”
太陽墜落，掉進眼眸。
隨著一陣轟動，戰(zhàn)火在城市的邊緣燃燒，天空中直升機側窗倒映著滿街涌動的人群。
聽他們鬧嚷嚷地叫著什么南邊的荒野獸人侵略過來了。
顧不得具體什么情況，我也馬不停蹄地下樓加入了第一批大隊伍中。
跟著大家一路向北逃亡，發(fā)現(xiàn)有些學校還亮著燈學習，似乎還不知道這件事。
但是我們誰也沒時間去提醒，只顧著自己逃命。
我很茫然，余光突然瞥見了旁邊有張熟悉的面孔，我隱約記得他是我上一屆的高中同學俞川，但他只是冷靜地自顧自跑著，似乎完全沒有注意到我。
不知不覺中，我也跟著俞川的速度跑。
可惜好景不長，前面出現(xiàn)了一個高坡，許多年輕力壯的人很輕松就翻上去了，俞川也一樣。
隨著俞川背影的遠去，我想叫住他，但是又轉念一想，自己以前跟他也沒什么交集，人家憑什么在這種時候冒著生命危險回來救我？
或許自己再努力一點，也可以爬上去。
我的雙手已經(jīng)可以抓到上面了，但是雙腿帶著身體一起沉沉下墜。
像是感應到身后的人沒有跟上自己的腳步，俞川又調轉方向，跑了回來。
看到他朝著我的方向跑來，我滿心驚疑，出于求生的本能，我急切向他伸出手，雖然還不確定他是否會救我。
意外的是他直接從我的身旁一躍而下，隨后他用雙手將我的腿用力向上托舉。
我得救了？還是被一個早就該相忘于江湖的高中同學救了。
我很輕易就上來了，但是這個土坡已經(jīng)隨著地震松垮得不像個樣子。
看著俞川現(xiàn)在嘗試上來已經(jīng)比原來艱難多了，所有可以救人的方法中他選擇了最笨的一種，把全部風險留給了他自己。
我想再次拉他上來，體重懸殊，我根本拉不動，隨著用力腳下的土塊迅速坍塌，差點又要滑落下去，我只能松手連連后退。
現(xiàn)在只能靠他自己上來，任何人也幫不了忙。
嘗試了幾次，他再次跌落進深坑里。
后面是荒野槍手在瘋狂地掃射，他已經(jīng)沒用了，我要拋棄他自己先逃走嗎？
這種想法確實有些過河拆橋，但世界末日了誰還管這些道德綁架啊。
前車之鑒，我一個人就算先跑也逃不了多遠，我現(xiàn)在需要一個有實力的同伴，這樣生存幾率會高一點。
我焦急地在原地徘徊，與人性做著最后的掙扎。
我正準備轉身離開，他自己爬上來了，我旋即假裝什么事都沒發(fā)生一樣，趕緊攙扶著他找了塊掩體躲起來。
我終于有了可以短暫喘息的機會，回頭想查看同伴的情況，正對著我腦門的槍響了，我呼吸一滯。
我并沒有感到痛，腦海中想起了媽媽三天前的那通電話……
我的腳也恢復得差不多了，偶然發(fā)現(xiàn)了一條小路徑直通往醫(yī)院，這給我上下班節(jié)約了不少時間。
這條林間小路風景不錯，仿佛穿梭在童年愛探險的鄉(xiāng)野時光。
唯一的敗筆就是下班的后半段路上，腐爛的枯草叢總是聚集著一團又一團的蚊蟲。
畢竟這里人跡罕至，應該是不會有人來打理的。
路過時我都屏住呼吸，倍速疾行，生怕它們沾染到身上……
這次換到萬人嫌的體液崗，之前也是聽說過一些不好的風評。
第一次上機尿常規(guī)的架子沒放正，蔡老師順手便拍我的背，給我一驚，以后再也不敢出錯了。
剛開始不懂，問個耗材在哪里，他便要挽著我的手帶我去看，我趕緊利落的抽出手。
也是因為他遠近聞名的咸豬手事跡，后面來的實習生都不敢進體液室。
之前的老成員都走了，只剩我和小孫。
小孫是個很會投機取巧的姑娘，不是溜崗就是叉開話題逃避臟活累活，指望不了她。
每次都是我去倒這些滂臭的尿液糞便垃圾，她連垃圾袋都不知道在哪里。
我想教新來的實習生卻沒人愿意學，甚至連我的好朋友艷青也直搖頭。
隔著口罩都不難顯示我的目瞪口呆，好像頭上被人打了一棍似的。
她搖頭是什么意思？她們不想學就指著我一個人干活？
我第一天來就上手了，而且正常人都是虛心好學，不應該本著實習是來學東西的？
另一個新來的女生倒是不客氣，直言道：“第一天來不上手?！?p> 雖然面上依舊是一派云淡風輕，但語氣卻帶著明晃晃的不善。
我靜靜地傾聽著，卻無法找到合適的詞語來回應內心的波瀾。
于是，這一周基本就我一個人在干，我不習慣指揮別人，她們跟不知道有活干似的，在一旁沉浸式搞自己的學習。
窗口六個人杵在那里，我卻找不到一個搭檔，幸好這個中醫(yī)院的活不是很多，我尚且忙得過來。
我還挺懷念之前在生化崗時，盡管人少，天天吐槽這流水線女工的生活，但再忙也是兩個人分工協(xié)作。
體液崗自己一個人孤軍奮戰(zhàn)就算了，還要遭遇咸豬手的迫害。
每次遞標本的時候，這個蔡老師不接標本，非得抓著我的手放架子上，沒完沒了。
我機械地染著手里的涂片，一聲無奈的嘆息從喉嚨中發(fā)出，仿佛失去了所有的力氣。
有時候我在窗口坐得好好的，他突然從背后圍住我的上半身，嚇得我彈射起步往邊站，他假裝沒事發(fā)生地拉抽屜拿東西。
這人怎么能比我每天做的這些尿液糞便標本還惡心？
更過分的是，有次窗口來了不認識的標本，他居然當著幾個實習生的面，抓我的手來仔細端詳我手里的標本，我都掙脫不開他的魔爪。
他走了過后，其他幾個實習生也只是幸災樂禍地討論一下，不是自己就是萬幸。
某些情緒在我的雙眸中翻涌，最終化為一聲笑話。
自嘲，無奈，譏諷，沉默而悲傷。
就連艷青也是，躲得遠遠的，沒有人考慮我的感受，更沒有人為我發(fā)聲。
我好像一個溺水的人，連剛碰到手僅有的一塊木板也滑失了。
蔡老師的咸豬手無差別伸向每一個來實習的小姑娘，沒有一個人舉報，都只敢私下小聲蛐蛐。
他五十多歲，在醫(yī)院干了這么多年，在這里肯定是有些人脈，就算是上面知道估計也動不了他。
都說槍打出頭鳥，我們只是小小實習生，實習證明還需要醫(yī)院蓋章，大家都只想降低存在感，況且情節(jié)也不嚴重忍一忍就過去了。
那么短短幾秒根本也沒機會掏出手機錄證據(jù)。
他隨便糊弄幾句平時工作間的小摩擦就過去了，畢竟跟他熟的女老師就能自然地手挽手，倒顯得我矯情了。
盡管上網(wǎng)科普了很多職場性騷擾的知識，臨到頭了我卻化作了一只沉默的羔羊。
我非常清晰的能感受到自己的生存能力有多弱，也沒有辦法適應這個社會的規(guī)則。
深秋的朔風將大把大把的黃葉搖落，要什么時候才能停止掉落？
焦黃的梧桐落葉在柏油馬路上翻滾逃亡，又被過往的車輛無情碾碎，壓實靜默。
閨蜜建議我也摸魚，反正也沒工資，多干少干也沒有意義。
可是我連上個廁所回來，那些標本都水靈靈地放在窗口，根本沒人拿進體液室上機。
她們都假裝埋頭自己的學習跟沒看見一樣。
看著外面還有患者和家屬在焦急地等結果，我還是迅速把標本拿去做了，早一點出結果他們也可以早就醫(yī)。
雖然不想接觸咸豬手，但在其位司其職，我的責任心還是不允許我拿患者的病情開玩笑。
從之前差勁的涂片，到現(xiàn)在一個人可以獨自包攬體液崗的所有操作。
甚至連老師看片的工作，也跟著偷師學藝了不少。
臥薪嘗膽，伺機苦練，我的馬步終于踏穩(wěn)了梅花樁。
苦難都是自己一步一步腳踏實地走出來的，沒有人救得了我，盡管狼狽，我偏要從這泥濘中生出力量。
蔡老師休班的日子，艷青倒是好心來幫忙，愿意跟我學了。
然而，此刻我卻不想跟她說話了。
我對她很失望，所謂的好朋友就是她不想做的讓我去做？
我強忍著快要崩壞的情緒，冰冷地陳述著操作步驟，再沒有更多的耐心教她了。
被壓抑在心底的憤怒和仇恨緩緩滋生了出來，我討厭同事，討厭領導，同時，我也討厭這樣懦弱無能的自己。
畢竟她沒有做錯什么，她只是同其他實習生一樣。
朋友的實質是抱團取暖，并非雪中送炭。
之前看到蔡老師對同學騷擾時，我也沒有站出來，只是耷拉著腦袋不敢吱聲。
就像魯迅說的那樣，“今日若我冷眼旁觀，他日禍臨己身，則無人為我搖旗吶喊?！?p> 沒有半點筆下的伸張正義，現(xiàn)實的自己也是個懦夫。
我暫時還沒辦法面對她，也沒有辦法面對現(xiàn)在的自己。
周末媽媽打電話來問我最近上班忙嗎？
這段時間復雜的心緒攪擾著我，才想起已經(jīng)一周多都沒跟家人分享日常了。
我本來沒打算告訴家人這件事的，畢竟隔這么遠也只是徒添擔憂罷了。
我擺擺頭，“上班倒是不忙，就是有點心累……”
我本是隨口吐槽，沒想到媽媽居然問這么直白，“是什么事情心累??？”
我游離的視線再次對上視頻里的眼睛，媽媽好像一眼能看透我的所有心事。
只一秒，我像個受了極大委屈的孩子一樣嚎啕大哭。
我哽咽地哭訴完這一段時間的抑郁，媽媽聽了又氣又心疼，直呼要來醫(yī)院找那個人。
我哭得不成樣子，扯著干澀的嗓子，千言萬語匯成這幾個字迸發(fā)出來，“還是媽媽好！”
從來沒有這么直白地表達過對媽媽的愛，這么多年的心結也渙然冰釋。
我的情緒慢慢穩(wěn)定下來后，媽媽也跟我說了很多。
小時候感冒只會責備我裝病耽誤學習，錙銖必較目光短淺的媽媽，現(xiàn)在正在一一開解我，甚至不計成本的要為我維權。
是上海打拼這幾年媽媽變得明事理了，還是因為我的偏見從來沒有認真關心過媽媽？
“我們不惹事，但也不怕事！”原來媽媽一直是拎得清的人，底線層面絲毫不退步。
是啊，我到底在害怕什么，我們才是占理的一方。
年紀輕輕就遇到這種事，換誰心里也不舒服。
身后有父母的撐腰，還有中國憲法的保障，騷擾者就應當受到法律的制裁。
周一上班我用著前所未有的底氣，戴好手套，把標本放架子上了再放他桌上就走了，平時警惕點背后，跟他保持距離。
要是他再對我動手動腳，我就先警告他放尊重點，否則就正式舉報他起訴他。
當我硬氣之后，這一周倒是沒有發(fā)生什么不愉快的事，蔡老師明顯安分許多，我也迎來了我的轉崗……
濟南的秋天總是來去匆匆，樹葉來不及轉換的鮮明色彩，勾起了我重拾畫筆的興致。
今天下班時發(fā)現(xiàn)那段蚊蟲熏天的臭草叢被拖拉機夷為了平地。
原本的小路走著走著變成了寬闊的土地，眼前十幾只黑白相間的喜鵲停歇在田間嘰嘰喳喳地開會，看見人來了，便在空中洋洋灑灑地盤旋回林中。
我好奇地打量這片寬闊的土壤，將來會在上面建設什么呢，也不知道這條捷徑以后我還可以走嗎？
到家趕緊給自己燒了兩個好菜，大快朵頤的那一刻，我感受到了食物帶來的無盡溫暖和慰藉……
最近常常夢見自己的靈魂漂浮在身體上空，我成了自己的旁觀者，眼看著自己受傷、跌落、喪生。
也撇見了無數(shù)個我，膽小的懦弱的丑陋的偏執(zhí)的心存幻想的我。
看著她們不停地掙扎，毀滅，革新。
不可否認，她們也是真實的我的一部分。
或許發(fā)生的悲劇到最后沒有成形，也依然在深處永遠留著痕跡。
大夢歸離，我是無數(shù)個我中，唯一幸存的我。
是旁觀者，也是幸存者。
發(fā)生在一個人身上的事情，也可能發(fā)生在所有人身上。
所有的河流都連在一起，你流進我，我流進你。
世界上的事情本就是環(huán)環(huán)相扣的，在某種程度上，你即是我，我即是你，我們彼此影響。
教育的目的，不是將人培養(yǎng)成一個聰明的旁觀者，而是一個有能力的參與者。
縱觀人類歷史，有能力行動者卻袖手旁觀，知情者卻無動于衷。
正義之聲在最迫切需要時保持沉默，于是邪惡方能伺機橫行。
今天，我要站出來發(fā)聲，讓所有人都聽到我的聲音。
為受害者搖旗吶喊，為不公不予慷慨發(fā)聲。
真理是不枯榮的四季，你該是一燈即明的破曉，是悍不畏死的正義！
莘沄
我偏要從這惡意中生出力量。