漸漸的，我們沒有了年少時的那份沖動與熱情，取而代之的是無休止的爭吵與冷淡。已經(jīng)忘記那天晚上我們是什么因為什么開始爭吵，只記得打了很多電話給他，都顯示了拒絕。不久，我打過去沒來得及開口，他不耐煩的吼我，確實愣住了。認識三年他第一次罵我?；蛟S我們早已不是彼此記憶中的那個人了。只是我一直在苦苦支撐罷了
我不是個傻子，我能感受到我們快要走到盡頭了，這天，我去試了心心念念的婚紗，不禁在想，如果有一天真的能穿上婚紗嫁給他該有多好。記得他說過“欣，你說你穿婚紗的樣子是不是很好看”其實我想要的很簡單，只想和他平平淡淡的有個家。恍惚之間想起曾發(fā)過的一條朋友圈，我說很喜歡軍人想嫁給軍人，他說“等著，爺十八就去”我想，不管他以后娶了誰做妻子，我在十七歲已經(jīng)嫁給過他一次了，如果最后的結(jié)局真的不盡人意，也沒有很遺憾了。親愛的周游，我們會有以后嗎，你真的想和我有以后嗎？
我們之間也從當初的無話不談到無話可說，都說女孩子的第六感很準，我已經(jīng)猜到了什么，可是我寧愿相信那是我想多了
果不其然，我還是等來了那條消息“我們分開吧”沒有一點的預兆，沒做好一點點的心理準備。那天晚上我好像發(fā)瘋了一樣，眼淚掉在屏幕上，字打的飛快，生怕他拉黑我，“我知道我錯了，我以后肯定改，不分手好不好，我以后會懂事一點，你上班的時候不會發(fā)消息給你，不會打擾你了，別丟下我好不好，你說過不會丟下我的，你怎么可以騙我呢，你不能這樣你真的不能這樣”不長的一段話，手抖到打不出去，可是他只是淡淡的說了句我睡了
防線真的在那一瞬間崩塌，在床上翻來覆去的吼，我見過他太多的樣子，見過他愛我的樣子，唯獨沒見過他對我很冷淡的樣子，我不甘心還是問了句，真的不愛了嗎？“愛，但我們沒結(jié)果”我最后咽下所有委屈說了一個嗯，他最后以沉默結(jié)束了我們
拉拉扯扯了三年，最后他親口告訴我我們沒結(jié)果。我愛他愛到什么程度呢，愛到身邊朋友都罵我，我還是想去試試
“你別這么拉了行不行，人家不喜歡你了，你知不知道”怎么能接受，讓我怎么樣去接受這一切的一切，哭到眼前發(fā)黑，什么都不知道，不知道過了多久，醒過來之后又繼續(xù)哭，崩潰到凌晨跑出家門坐在天臺上哭。又哭暈過去好幾次，至死都不會忘記那天晚上的絕望與崩潰，原來真的有人可以說不愛就不愛，說拋下你就拋下你。我犯了一個錯誤，如果在三年前我沒有不顧一切的選擇拋下他，我們是不是就不會走到現(xiàn)在這一步。腦海里面的記憶一幕幕的浮現(xiàn)出來，好像要吞噬了我一樣
不知道過了多久，抽了多少煙，我才拖著疲憊的身體從天臺下來回到家，大騙子，是你告訴我，發(fā)生什么事你都會陪在我的身邊不會離開我，是你食言了。我們的約定我都沒有忘，是你忘了。你說過，你的夢想就是陪著我去實現(xiàn)我的夢想，怎么可以騙我
原本穩(wěn)定下來的病情突然復發(fā)，而且加重，真的熬不下去了，手里握了很久的刀片終究是劃了下去，看著血流了一地，我卻感受到了解脫，直到慢慢的快要失去意識被抬上救護車，睡一覺真的能過去嗎？我對你的愛真的能轉(zhuǎn)移嗎？“傷口有些深，準備縫針”又被救回來了嗎？我真的解脫不了了嗎？從小就怕疼的我在縫針的時候卻沒有哭，我討厭170，討厭nike，討厭王者討厭單眼皮，因為這些總會在腦海里浮現(xiàn)一個完整的你
復查了，轉(zhuǎn)為了雙相情感障礙，我曾以為他會是我的救贖，不曾想，他會是最后將我親手推下深淵，人在極度傷心時，是真的說不出來一句話，他愛過我嗎？真的愛過嗎？還是不甘心？真的不會愧疚嗎？在我躺在冰冷的病床上的時候，在我出血過多縫針的時候，在我吞藥進ICU下了三次病危的時候。
我開始慢慢的調(diào)節(jié)自己的心態(tài)，直到那天看見情侶頭像的那天。是啊，我們分手沒有多久就有了新歡。原來是無縫銜接啊，原來在冷落我的那段日子，他在捂熱另一個女孩
我沒有那么喜歡去酒吧，可惜你永遠也不會知道，我只是為了多看你幾眼，分手后，我還是經(jīng)常會去你工作的地方，可是現(xiàn)在你已經(jīng)不屬于我了，我沒有很遺憾，只是心在疼很疼，努力愛了那么久到最后你卻不是我的
喝醉酒后，我會在凌晨三點去走一遍補習班的路，那條路有太多的回憶，和你走過的路，連路過我都覺得很難過很難過，當我走在街上擦肩而過與你像似的身影，我也會停留下來注視很久。記得三年前的一天晚上，我告訴你我快長發(fā)及腰了，你回我的那句“我娶你”可惜故事太長，只有風聽我講。下雨的時候，我把委屈說給上天聽，它替我哭了很久
學生時代的心動，大概是我們十指相扣的時候又或許是一個溫暖的懷抱
身邊的人都勸我可以遇到更好的，我總是說好，只有我知道，他留給我的傷害太大了，甚至讓我?guī)缀跏チ藧垡粋€人的能力，分手后半個月我做了一個夢，夢里他告訴我，沒有好好愛我，他很愧疚。醒來之后感覺心里空空的，后勁太大了。我無能為力，我留不住他了。直到今天還有人問我，你們當初那么好，怎么還是分了，真是意想不到，你看，旁人都無法理解的事，我又怎么能接受
很遺憾，為什么連分手都要隔著屏幕，其實我很想你，我一遍一遍的告訴自己該放棄了，又還是在無數(shù)個深夜一遍一遍想起你。他騙我的，他沒想和我有以后
我曾想，愛是什么？愛如何定義，或許愛是抽不完的煙，是流不完的眼淚，是前人栽樹后人乘涼，是一廂情愿，愛的定義太廣泛了，但我想，愛一定不是掉眼淚，對吧？
我還是會在夜晚喝到爛醉，遇到你時，我告訴你，拿一杯熱水給我。直到我身邊的人拿走了酒杯，他告訴我，是你告訴他，我不舒服，別讓我喝酒了。用盡了最后一絲絲的勇氣問他，真的不能復合嗎？記不清太多了，只記得趴在他肩上哭了很久，他卻無動于衷。我真可悲，如果我只想和他曖昧就好了，可我想要的太多，太貪心了，我想要他身邊有我，想和他在一起
可惜，我愛的那個男孩的已死在了過去，身邊的朋友打趣為什么不再試著去談一場戀愛，我不是不敢談，只是怕再次被丟下，這是經(jīng)驗也是教訓。親愛的周游那你呢，你又在愛里風生水起了嗎？而我卻在遺憾里抬不起頭。歌單里循環(huán)播放著《起風了》我想起風了講的或許不是愛情，而且學生時代的遺憾吧
他走后，我一直在用酒精麻痹自己，人呢，不要活的太清醒，太清醒就不浪漫了。我們認識于什么時候呢，挺早了，在我還沒有見過世面，還沒有見過燈紅酒綠的時候，我們就認識了。我想對你說“遇見你我不后悔，可是很遺憾，你還沒有從爸爸的手中接過我，我們還沒有一個幸福的家，就散了”那不是我的月亮，但有一刻，月光確實照在了我身上。
這是時隔三年，第二次剪短發(fā)，相比于長發(fā)的溫婉，現(xiàn)在的我更喜歡短發(fā)的灑脫，與此同時，我的身上也多了一個紋身“Dasseinzumtode”意為向死而生，也是支撐我活下去的動力吧
遺憾的是，我沒有在你最愛我的時候很愛你，而我也沒有在最愛你的時候牢牢抓住你