抄書人

　　至今我已經(jīng)抄了三百多本書，可我仍舊一無(wú)所獲。我抄書沒有目的，要是非得從中找出一個(gè)目的，我想就是要找那些生命的意義吧，那些我未曾知道的意義，活著未曾想到的意義。

　　三十年前的老路，我老是走，走了三十年，最后連路邊幾所房子也沒有記住。也許我是個(gè)騙子，我說(shuō)話顛三倒四，因?yàn)橐粺o(wú)所獲之中必然要一個(gè)目的，也許是我太過(guò)愚蠢或是趕路匆忙竟然忽略了路邊的房子，那些像一行行排列整齊的文字的房子。路當(dāng)然是要走的，但意義何在呢？我抄書三十年是為了什么，也許他是我的一份工作，但是工作又有什么意義呢？所以走路是為了工作，那工作是為了什么呢？也許工作是為了更好的生活，那么生活是為了什么呢？人生在世，兩手空空的來(lái)，兩手空空的走，一切的意義是為了什么？這一切我都沒有答案，因此抄書，我?guī)缀醭艘惠呑訒瓉?lái)抄去每一個(gè)字，每一句話我都可以復(fù)述出來(lái)，但是他們的思想我卻永遠(yuǎn)也得不到，我陷入無(wú)盡的空虛當(dāng)中。虛無(wú)的世界中，我們?cè)摵稳ズ螐摹?p>　　先前我喜歡看辯論賽，我認(rèn)為真理是越辯越明的，我想從一次次的辯論之中找尋出一點(diǎn)生命意義的蛛絲馬跡。但是我并沒有找到。我渴望獲得知識(shí)，但是又害怕我運(yùn)用不了那些知識(shí)。我渴望鍛煉身體，這三十年里，我?guī)缀跆吮寂芰藥浊Т危缮眢w依舊沒有任何改變。也許我在騙人，我說(shuō)的一切都是一個(gè)謊言，一切的一切都值得被懷疑，但是有些東西我又是確信不疑，那些懷疑存在心里，隨著時(shí)間被遺忘殆盡，而又在某一時(shí)刻突然的從腦海中蹦跳出來(lái)，等再想抓住他時(shí)，思緒已經(jīng)靜止了。從辯論中我找到了一個(gè)沒有意義的詞語(yǔ)——躺平。

　　我記得看到過(guò)北野武的一首詩(shī)，《不要被騙了》

　　人至少會(huì)有一個(gè)優(yōu)點(diǎn)值得驕傲

　　什么都好，要去找到它

　　讀書不好，可以運(yùn)動(dòng)

　　如果都不行，你至少善解人意

　　抱著夢(mèng)想，抱著目標(biāo)，努力就會(huì)成功

　　不要被這些話術(shù)騙了，什么都沒有也很好

　　人被生下來(lái)、活下去、死掉

　　光是這樣也很厲害

　　躺平，我很喜歡這兩個(gè)字，躺著讓人舒服，同樣也平靜樂(lè)觀對(duì)待生活的態(tài)度。從出生我們都在不斷的競(jìng)爭(zhēng)，小學(xué)看名次，初中看名次，高中更是看重名次，等到工作了要看績(jī)效，我們被人生擠壓的像是一頭不停喘著粗氣耕地的牛，時(shí)不時(shí)挨上一鞭子，要繼續(xù)更快的向前。結(jié)婚生子之后的巨大壓力，人生仿佛就是一個(gè)責(zé)任，責(zé)任盡了，就是人生盡了。

　　我每日疲勞奔波在流水線上，我注視著每一個(gè)在流水線忙碌的工人，他們每日中午只有十分鐘的休息時(shí)間，每日十二小時(shí)高強(qiáng)度工作，將它們榨的不成人形。他們有的整日奔波，整日流離失所。我心中不由得泛起憐憫之情，我曾經(jīng)想帶他們逃離這巨大的工業(yè)怪物的魔抓，可是轉(zhuǎn)念一想，這也許是他們最好的歸宿，他們不需要急于改變現(xiàn)狀，家庭的羈絆讓他們北上承載了兩座大山，像《飛屋環(huán)游記》中的老人一樣，因?yàn)槟承┰蚨獙⒄麄€(gè)房子升起，再將整個(gè)房子背起。我想起了一位流水線詩(shī)人叫徐立志，他寫過(guò)一首詩(shī)《一顆花生的死亡報(bào)告》，只是將花生醬的說(shuō)明書原封不動(dòng)的搬到了紙上，初讀你會(huì)想這為何也算是詩(shī)，這種堂而皇之的做法是為了什么，但仔細(xì)想想，沒有別的一種表述能與之代替的了，花生的生產(chǎn)即是花生的死亡，配料則是殉葬者，生產(chǎn)單位即是謀殺者，生產(chǎn)地址即是死亡地點(diǎn)，生產(chǎn)日期即是死亡時(shí)間，而生產(chǎn)它而為其添加價(jià)值的工人則也是其中的原材料之一，于是徐立志敏銳的發(fā)覺到了自己被物化的事實(shí)，這無(wú)疑是十分痛苦的，而更痛苦的是這種痛苦無(wú)法訴說(shuō)，身邊不是被物化而不自知的人，就是想極力物化他人的人。有所言而不能言，這種痛苦是刻骨的，死亡的恐懼遠(yuǎn)不及存在而無(wú)法使之傾訴更令人瘋狂。還有一首《流水線上的兵馬俑》直接羅列十個(gè)流水線工人的名字，也是同樣的一種表達(dá)方式。我們深陷在時(shí)代的泥潭之中，直至如今。我也是其中的一個(gè)呀，我同樣被現(xiàn)實(shí)重?fù)舻娜藚?，漂流四方的同學(xué)，我至今沒有聯(lián)系過(guò)，我的生活不是高負(fù)荷，便是平淡無(wú)奇。

　　我痛恨我自己，越是痛恨，便越是喜歡躺平，我不在乎任何的邏輯性，不在乎任何的一種思想，有時(shí)只想平淡的過(guò)好自己的一生，又有一瞬間想要將生活打理好，將工作做好，想要體現(xiàn)自己的價(jià)值，那也只好找些事情給自己做，于是只好抄書，只好竊取他人的思想，但是抄完一本書之后，帶來(lái)的不是思想的深化，而是無(wú)盡的彷徨與迷茫感，我不知怎的熱淚盈眶，又有些激動(dòng)的不能自已，就這樣，抄書，一抄三十年，每日幾千字，不敢多抄，怕思想太過(guò)密集將我的思想動(dòng)搖。盤根錯(cuò)節(jié)的思想某一時(shí)刻總會(huì)匯聚到一起，不過(guò)是在我垂垂老矣的時(shí)候。