如果可以，也能當(dāng)做給你寫的一封信，當(dāng)然啦，我除非腦子壞了，否則今生不可能再給你寫信了。
是我自己，執(zhí)意要將自己放逐的。我現(xiàn)在冷冷清清，就是自己的選擇。年少時(shí)的白月光讓我學(xué)會(huì)了，如果喜歡，便喜歡的不顧一切。我也如是地喜歡一番。雖然我沒做過什么，但是真的用心喜歡了一回。以后我會(huì)更加辯證地喜歡，再喜歡的事物也有不喜歡的那一面，所以，我要包容，或者假裝看不見。
愛而不得不稀罕。
偶爾，我偶爾，還是會(huì)想起你。這七年來，我每天都想你，想了該有一萬次以上了，一天想個(gè)三五次，不就有一萬次了？我想寫一本意識(shí)流的小說，專門回憶我對你的思念。唔，其實(shí)我就是缺了一個(gè)朋友，每天孤孤單單的，想和你說上個(gè)許多話。但我能夠意識(shí)得到，分享是一種打擾，無論是你還是我，都做不到。于是我努力與自己成為朋友，與自己說笑，鼓勵(lì)自己，安慰自己。
好喜歡你在我身邊的感覺，無論你做什么。我也好喜歡待在你身邊的我，他可真幸福?？墒菚r(shí)光無法倒流，我，不能再說我喜歡你了。我對你說了好幾次嘍。你不喜歡我，只說了一遍。我難過呦，難過到不行，不過我當(dāng)然也考慮過再次爭取，沒皮沒臉，再一再二，再三再四，可是最后我發(fā)現(xiàn)我不能。
我被你傷得最深的，唔，挺深的有幾次，分不清哪次最深。我記得有一次你說，我不欠你什么。我很懵的，這是什么意思呢？許久以前的我，是否認(rèn)為過你虧欠過我呢？好像沒有。我只是有點(diǎn)擔(dān)心，但搞得一塌糊涂，僅此而已。
還有一次我對你很兇啦，然后每次都會(huì)認(rèn)真反省自己，鼻涕一把淚一把地求你原諒我，你也，最后也能原諒我，我很感動(dòng)的。不知怎么說。
那時(shí)的你我，似乎都很喜歡用冷漠傷人哦。
你流淚的那天，我最難過。
唔，當(dāng)然啦，我喜歡你并不是什么稀罕的句子，我也被人喜歡過的。我不管到底誰誰是怎么想的，只能說，人非草木，孰能無情？可是合不合適和喜不喜歡，完全沒有關(guān)聯(lián)。也許我們就不合適，或者沒緣分，但是我喜歡你。
我送過你很多東西，你都沒要，唔，不是什么了不起的東西啦，我都不好意思提起，我真的太摳門啦！
唔！還有就是你一言不發(fā)將我刪掉好友那次，我整個(gè)人都崩潰了呦。我想你也知道，我這個(gè)人，也死纏爛打了好一陣子的。
還有就是不出意外的話，你好像談過戀愛的哦！我不知道你快不快樂，我只知道，喜歡的人和別人說說笑笑的感覺是怎么樣的，這可是一種酷刑。
怪我沒本事吧，從那里恢復(fù)回來，惹了一身不可愈合的傷。
但是……
說來說去，其實(shí)我給予你的回憶里，多半都是負(fù)面的，在這里我只能抱歉，無可挽回。
也許我在你的心里，不如一片飄葉。唔……
還想說更多，可是哭一哭，回憶回憶，我也就不怎么難過了，不難過，好像也就不怎么想了。
我不可能再像小時(shí)候那樣，和一堆人聊天，為了打聽你的消息。唉，想必那時(shí)的你，不勝其煩吧！
后來，三年前，那時(shí)候你原諒了我，我很開心，我沒有立刻說什么，我知道，這是一枚定時(shí)炸彈。我多么想你當(dāng)時(shí)干脆就不原諒我，就給我一句冷冷的話，讓我徹底死心好了，可是最后啊，夢又做了三年。
我覺著自己有機(jī)會(huì)的，可是漸漸地，我還是，就沒有那種勇氣。我……像一攤爛泥，大概，算是那種有夢想的爛泥，可是，這樣的泥巴托舉不起任何未來，我看不到希望。
我為夢拼了三年，身上該被挫敗的，全都挫敗了一遍，自然飄，夢沒實(shí)現(xiàn)。
你還是你，我還是我。我們，不可能出現(xiàn)的詞匯。
不是我記性好，而是我們之間的故事太少了，掰著手指頭數(shù)就那么幾件，我稍稍回憶，就刻骨銘心了。
過去的我，不可能比現(xiàn)在的我更能看開放下這件事，即便現(xiàn)在的我依舊為此事流淚。
得了，說了這么多，權(quán)當(dāng)痛苦痛苦內(nèi)心的苦悶。典型一廂情愿被拒絕然后懷疑自己了。
無事發(fā)生，我還是我，不以成敗論英雄。
自始至終，你都是我最愛的夢，也是我，遙不可及的夢。你，是我不及的夢。
我扔掉了所有你送我的東西，我刪掉了所有關(guān)于你的照片，聯(lián)系方式，關(guān)注，賬號，我只想忘記你。可是我說過，知曉就是一種終身性質(zhì)的破壞，那時(shí)的我喜歡每天用賬號搜你的頭像，然后截屏保存（甚是變態(tài)），我與你的QQ頭像戀愛。說著我并不害臊，我只是有些心疼自己了。
言下之意，我不可能忘記你的。即便我永久地扔了，刪了，關(guān)于你的一切一切?？晌乙膊幌胂褡≡诓淮_定性的墻壁里的人一樣，為了你孤獨(dú)終老，我還是沒有那種勇氣。所以，忘掉你，是一個(gè)主線任務(wù)，是我必須要做的事情。
我不說抱歉，不說感謝，不說再見。我只希望，你，還有我，都能擁有一個(gè)幸福的人生。
所以奮斗吧！好青年。
沒什么的，昂首挺胸，大步向前！
我是在模仿，可惜已經(jīng)落后版本了。但是我不后悔這樣，要不然我是在打游戲。
所謂進(jìn)步，就是可以把自己想說的組成話語，之前的我只會(huì)哭，什么也不會(huì)說。
不得要領(lǐng)，也就是說，可悲的我還不會(huì)用AI。要不要學(xué)習(xí)一些心得呢？雖然沒有什么能力是天生的，但是笨拙的確是天生的。我需要做什么呢？那就是看別人怎么做，然后學(xué)習(xí)過來而不是傻傻地在那悶頭讀書。
我最好不要再說這件事了，雖然，但是……畢竟不好。
有些問題，用時(shí)間就能解決。所以，等待吧。不可能所有的辦法都是高效的，用低效的方法，也是一種休息。
無論是什么，放在那里就會(huì)接灰塵。
啊，腦袋里總蹦畫面，還是游戲玩得太多了。所有由虛擬引申出的念頭都沒有那么有用，過分的美好，那是妄念。
說話你注意一點(diǎn)，點(diǎn)到為止，把想說的那就難聽的話咽下去，說一半也就夠了。不說那一半，很有效果，說了那一半，像是要逼人叛逆的。
怕牽線，人這東西就好比水，有個(gè)渠，就自然而然地流動(dòng)起來，不自穩(wěn)定，只能受控穩(wěn)定。唔！
你總說有效溝通，那首先你得有有效的事情吧，不然也知行不合一啊，你有效地傳達(dá)了無用信息，和不會(huì)有效傳達(dá)信息，不是一個(gè)效果么？
還有許多，但是，不想再思考了。
這個(gè)世界里發(fā)生的事情?。∥锢砩系?，還是意識(shí)上的，都算，就像一塊草甸一樣。那里什么都有，有你叫的上名字的，就有你叫不上名字的，有好的有壞的，有你喜歡有你不喜歡，什么都有。說這么多其實(shí)也就一句話，生活在這世界里，尋找自己喜歡的，忽略不喜歡的，不要管這世界如何如何，這是本分。
如果可以，有余力的話，也可以做一點(diǎn)事情，但首先，你能清楚何為對何為錯(cuò)么？如果這都不清楚，怎么能動(dòng)手整理呢？
多半是算了。
其實(shí)是有很大的碎裂的感覺，如果將一件事定義為不好的事，在以后的歲月里，又必須要去做這件事，我就開始頭疼，對，開始碎裂。
算了，唱歌去了。
確實(shí)，理想與現(xiàn)實(shí)差距很大的，所以，我一開始就不期待，不去做自己承受不來的事。
創(chuàng)新可以，但要吃太多資源了，有個(gè)方向，但是不知道我能不能吃那么多苦。其實(shí)不用考慮那么多的，老老實(shí)實(shí)看書，扎扎實(shí)實(shí)學(xué)習(xí)寫詩啊，還是書法啊什么的基礎(chǔ)課程，不求快速成功，恰恰相反，應(yīng)該慢慢地去尋找，自己的生命的寓意究竟是什么。
確實(shí)在模模糊糊之中，我感知到了幾個(gè)方向，所謂方向，就是出問題的地方，尚未解決或無人知曉且是熱門的分支。想別人不想之事，然后再做別人不做之事。聽著就麻煩哦！
目前的我啊，還是一個(gè)欲望的奴隸，既然自己解決不了，那就要向外尋求幫助（自閉也這樣解決）。總之正確面對吧。
做什么成長最快呢？很顯然，做目前自己最缺的，最卡的事進(jìn)步最快，或者做剛剛解鎖的進(jìn)步最快，過去的低效率的扔掉！就這樣。
這樣思考真的很理想，那，感情我之前還是太感性了么？
不過別對自己要求過高，做不到很正常，就算你是皇帝，每次心情不好，可以將皇宮里所有五彩瓷器換成青花的，你也不能說解決自己的苦惱就解決自己的苦惱，更何況你不是皇帝，也不是天才，就是個(gè)普通人。還是那樣，不如意十之八九，咱就只看那一分如意，有何不可呢？
知道一件事的好與壞，知道自己的好與壞，離自明就很近了。即便有時(shí)候你知道一件事是不恰當(dāng)?shù)?，但你還是去做了，但沒關(guān)系，總比做了不恰當(dāng)?shù)氖聟s不自知要強(qiáng)?？朔@種不恰當(dāng)是不容易的，在此之前，明白一切，算作是給自己的一點(diǎn)約束。
其實(shí)我啊，也算不上什么好人，也沒有做什么好事兒被辜負(fù)，所以不必惺惺作態(tài)，好像是誰虧欠我一樣。接下來，好好生活，平平凡凡生活，就可以了。
我想，做好這件事，就從無心開始。
書中的內(nèi)容是否在提醒著我這件事呢？我或許也會(huì)有著同樣的遭遇，因?yàn)闆]有天賦，所以要更早地去解決人生大事，晚了就更沒人要了。唔……可是……唉，這件事怨不得任何人，無論如何，我要接受。
被罵了，我就是平凡，就是平凡，就是平凡，非要追求，可能最后連平凡都握不住。
可是啊，我……唉！嘆氣，患得患失了。但其實(shí)我即便不做什么，又能如何呢？還是sb一個(gè)，算了，不說了。無論如何，是我活該，無論發(fā)生什么，我全盤接受。
沒死就繼續(xù)吧，苦難多著呢。隨便好了。
從我的操作來看，我注定不是那種能做到深度思維的人，至少不是那種思維敏捷的人。可是我這個(gè)人知道自己愚鈍，卻還老是妄想一步登天，這真是南轅北轍了，不行。
空虛得很。不知道要干什么。過往幾年，我都有明確的大面積的目標(biāo)，照著做，有足夠的收獲，自然也有足夠的差強(qiáng)人意，但總的說來還是有跡可循，如今買回來的書也好，想看的書也好，都看得七七八八了，自己也并沒有（應(yīng)該是有顯著的提升的）達(dá)到自己想的那樣子。人就是這種動(dòng)物嘛，活著的時(shí)候給自己找事情做，不怨天不尤人，不看別人如何，然后死了一了百了。我后三者勉勉強(qiáng)強(qiáng)算是能做到，但最關(guān)鍵的一環(huán)掉了鏈子，唉？我要做什么呢？
第一步是去掉包袱，我做得很好了，然后是？往要做的事情上湊一湊，也不需要如何，有心了，做一點(diǎn)也是可以的，不強(qiáng)求。最后呢？整理一下自己的愛好。就這些吧。
老師說得對，長篇小說還撐不下來，咱就先寫一寫短篇練練手唄，怎么就沒事做呢？
長篇寫得啥也不是，先潛心下來練練短篇。
這玩意兒有個(gè)念頭就能寫成一塊，不用再移他物進(jìn)來補(bǔ)長，寫到哪里算哪里，點(diǎn)到即可，方便的嘞。
什么來著，大前年算是一天寫一篇中學(xué)生作文，前年就能一天水一篇大周記了，去年就更能寫，天天更，雖然也沒什么含量，至少為寫得挺爽的，于是今年我也有了一個(gè)主意，反正沒什么事情做，那就先，每天更一章短篇的輕小說。老是寫隨筆啊，東一榔頭西一棒子的，真的，腦袋懶了，仿佛人也變得隨便了。
行，好，有事做，總歸是好的。
晚安！那個(gè)誰你也晚安，最后一次想你了，我的白月光。以后沒這說法了。