我到底該怎樣？

　　最近發(fā)生的事情太多太多，多得我喘不過來氣，所有的事情都堆積成石頭，形成一個很大的石頭壓在我胸口。我真的很想說，我撐不住，我撐不住了。最近這幾天也沒有心情寫，所有的事情矛頭都在指向我，所有的事情都在暗示著我錯了，就因為我生病了，我就不該跟任何人玩。就因為我有抑郁癥，我就被罵成精神病，就因為我和一個人玩，被罵成我傳染他，我真的好累好累。我只是在開導他，為什么所有的事情都是我錯了，真的好難受好難受，我只是自己生著病，我不想再讓其他人跟著生病，所以我在竭盡全力的去開導他，因為我知道病痛的難受，所以我才不想讓他得這個病，我才盡力開導。所有的事情都是我的錯，不該去打擾任何人，很抱歉給你們帶來了壞情緒，很抱歉讓你們看著我這樣，我真的要撐不下去了。

　　其實我這里有個對我很好的一個人，我不知道我該不該回頭去看看他，他在宿舍喝醉酒，他室友打電話給我，他哭著對我說能不能回頭看看他。我只是把他當成一個傾訴者，可他卻喜歡上了我，我感覺我真的好對不起他，他懂我的喜怒哀樂，我喜歡吃糖，他每次掐著時間算著我的糖沒有了就會給我買。我從來沒有向任何人承認過他的存在，可是他是永遠站在我身后的，我真的對不起他。曾經他被他舍友罵成我忠實的舔狗，他整個宿舍都知道我的名字，我回他一個信息他能高興死，陪他打一個電話，他能笑半天，我經常說他傻，可是他卻說我不懂。他經常說無論我變成什么樣子，他都會在我身邊。有很多次，因為我自己的事情，把所有的原因，所有的錯誤都譴責在他身上，但他依舊會哭著哄我，他真的是一個很好很好的人，我真的覺得我配不上他，我一直在拒絕他的告白，我總覺得我這個人不知道什么時候就死了，他不該愛上我這樣的人，畢竟我生這病以后還能遺傳，我不想讓我下一代也那么痛苦。所以啊，我這個人就沒有抱希望，能夠結婚能夠談戀愛。我根本就沒有想過我會結婚生子，他曾經問過娶我需要多少彩禮？我說20萬，其實這個數目是逗他玩，可他卻當真了，在備忘錄里寫著要攢20萬。我還說娶我要有車有房要能供得起我吃喝玩樂，他都欣然接受，在備忘錄里記著。

　　這只是我們，從一開始到現在我們很久很久了。因為我姐妹認識的，我把他當成我姐妹的追求者之一了。但他加了我之后，就把我姐妹刪了。我真的很信任他，后來我把我生病的事情告訴他了。他說你真的很樂觀，生這種病你還能笑的那么沒心沒肺，你真的好樂觀啊，你真的好陽光好可愛，我臉上肉很多，QQ彈彈。他總是叫我小肥豬，雖然他總是叫我小飛豬，但是他依舊會給我買好多好吃的，我買我喜歡吃的糖，生理期也會記得。每次我做一件事情的時候，他都會等我好久好久。他說無論我再怎么改變，他都不會放棄我，有好幾次，我感覺我真的把他逼到極點了。有好幾次我逼他逼的特別緊，他就告訴我是不是他要死了，才能讓我記住他。我當時還說不要拿死亡這些事情來威脅我，沒有任何用處。我知道他傷心了好久，可是過了一會兒他依舊會給我道歉。

　　他喝醉酒的時候跟我講，他真的是舔狗，把我舔到極致。他說求我回頭看看他，一眼就好。把我對別人的好，分給他一點就好，他說他也很貪婪，想讓我把所有的愛都給他，但是他不想讓我難過。我每次割手腕吞藥的時候，他都說你能不能別讓我那么心疼。他給我的備注是小魚兒，我不知道是什么意思，反正他總是喊我小魚兒。我真的不想辜負他，我不想讓他那么好的一個人，再在乎這樣一個人的手里。

　　你們說我真的該回頭看他嗎？但我很怕，我不敢。