那是我最開(kāi)心的一天，媽媽在收拾我和她的東西，我們終于可以和這個(gè)家分開(kāi)了。雖然我一直知道，她要的我，不管是女孩好養(yǎng)，還是二嫁沒(méi)有負(fù)擔(dān)，或者可能我比較懂事聽(tīng)話。但是，我怕啊，我的生活一直都是變動(dòng)的，說(shuō)了不算的。
媽媽就拿了她穿的衣服，還有我的，沒(méi)有離別的場(chǎng)面。弟弟“最煩”媽媽，也不知道怎么形成的，早早就去了奶奶家，還讓我媽趕緊走，這是他爸爸家，小孩子能有什么壞心思呢？不過(guò)說(shuō)著最惡毒最沒(méi)法計(jì)較的話。所以，人之初，性本善還是性本惡，我覺(jué)得也不是那么絕對(duì)的吧。有些人，大概上輩子做了什么不可饒恕的事情，這輩子總是從小就“惡”的很明顯。龍生九子各有不同，那是不一個(gè)媽，那同一個(gè)爸媽生的，遺傳的基因片斷也不一樣，所以，性惡還是性善，我是認(rèn)可遺傳概率的。概率怎么分配呢？科學(xué)的盡頭是玄學(xué)，所以“上輩子”是一個(gè)很好的條件。話說(shuō)回來(lái)，他如此“惡”，到底在懲罰誰(shuí)？是自己還是身邊的人？所以是誰(shuí)在為前世贖罪，還是是誰(shuí)在為今生贖罪？
雖然沒(méi)啥可收拾的，到底還是拖到了太陽(yáng)快落山了，無(wú)助的站著，還是找機(jī)會(huì)給她幫點(diǎn)忙？大概都有吧，作為五六歲的小孩，這兩者都不應(yīng)該出現(xiàn)在那是的我身上，哭才是正常的，或許呢？我當(dāng)時(shí)還有點(diǎn)童真。
一輛自行車，就裝著我和她的全部，從她推自行車開(kāi)始，我就一直跟在后面，我不知道要干什么，跟住就行，到了門口，我終于聽(tīng)到了那生坐上去，后座硌屁股，鐵的，連個(gè)墊子都沒(méi)有，這是到姥姥家屁股連著腿都麻了才發(fā)現(xiàn)的，剛坐上的時(shí)候是開(kāi)心的，終于要離開(kāi)了，再壞能到哪去呢？
村口有一個(gè)橋，以前那種又小又窄的水泥橋，就只有一個(gè)洞那種。像個(gè)圓筒，上面也不會(huì)為了平再鋪一層水泥，兩邊能用土連接一下就不錯(cuò)了。河溝里只有一點(diǎn)水，沒(méi)斷流的流著，荒草無(wú)闊，大概是這幾個(gè)字吧，估計(jì)是方言，很貼切。橋的那邊是麥田，到小腿高，然后就是晚霞，和落日，照的人都像迎著光去往太陽(yáng)里，我就是在這樣一個(gè)時(shí)間里，她帶著我騎自行車走了，沒(méi)出村口之前我不敢有表情，就像是陌生人走在一個(gè)陌生的荒村里，總害怕下一秒會(huì)發(fā)生點(diǎn)什么，走到橋上，被自行車蹲了一下，像是回了神兒，或者是回到自己的國(guó)土一樣，覺(jué)得陽(yáng)光很暖，覺(jué)得夕陽(yáng)真好看。雖然在平原的農(nóng)村，這樣的夕陽(yáng)幾乎經(jīng)常出現(xiàn)，我就是壓不住自己的嘴角，離開(kāi)了這個(gè)家，媽媽帶上了自己。
下橋也被蹲了，也讓我清醒了，媽媽回的，只能算舅舅家，我跟媽媽以后該怎么辦呢？我能住那多久，算家嗎？還沒(méi)想好，她給我答案了。我不知道是多久，可能一個(gè)星期，可能一個(gè)月，她出去打工去了，總要養(yǎng)活我吧，舅舅也成家了，不出去，也很快就呆不下去。
我又成了被遺忘的，好歹是自己姥姥姥爺家，后面差不多兩年，我過(guò)的還算行。跟舅舅家的孩子同吃同睡同上學(xué)，至少?zèng)]有任何區(qū)別對(duì)待。可是我還是被丟下的人??！難道真的沒(méi)有別的選擇了嗎？我對(duì)那個(gè)年代不熟悉，可能真的沒(méi)了吧，帶上我，在現(xiàn)在或許能實(shí)現(xiàn)，那個(gè)年代呢，我不知道，我這個(gè)時(shí)候還沒(méi)有一點(diǎn)怨恨，就算現(xiàn)在想起來(lái)，也是能接受的，我跟舅舅家的孩子一樣，吃什么不重要，一樣最重要！大概那個(gè)時(shí)候也是這么想的，那兩年不算難挨，偶爾也挺歡樂(lè)。
人啊，最怕的不是吃苦，最怕區(qū)別對(duì)待，到現(xiàn)在也是，哪怕是偏向我的區(qū)別對(duì)待，我也很難適應(yīng)和接受，到現(xiàn)在為止我也只接受那么幾個(gè)人的，好的區(qū)別對(duì)待，更何況自己是壞的那個(gè)呢，我就變得敏感、胡思亂想、懷疑自己，陷入不好的情緒。我是一個(gè)需要一直被認(rèn)可，百分之一次的需要批評(píng)，多一點(diǎn)批評(píng)都不行，心靈的脆弱程度，哪怕我長(zhǎng)大了，稍微裝一裝堅(jiān)強(qiáng)，仍然沒(méi)有別的普通人內(nèi)心強(qiáng)大。
我為什么一會(huì)用“媽媽”，一會(huì)用“她”我也不知道，寫到哪個(gè)部分，“媽媽”打在上面，總覺(jué)得打不出來(lái)，不是我故意的一會(huì)一變。你看敏感到一個(gè)詞在一段字里，還要兩種表示，內(nèi)心多么脆弱。我多羨慕那些內(nèi)心強(qiáng)大的人，要不有一個(gè)堅(jiān)實(shí)的可依靠的人，要不心中了無(wú)牽掛，我都沒(méi)有，明明沒(méi)有可依賴的人，卻一直在尋找依賴。