00086討論篇：子央和子燦對話。

　　“子燦，你怎么看待桔子酒店自殺房間？”

　　“我覺得，這其中一定有巧合的成分?！?p>　　“為什么？”

　　“一個人選擇到桔子酒店808號房間自殺，那是刻意安排，30多個人到那個房間去自殺，就是巧合。”

　　“有一件事情。”

　　“什么？”

　　“酒店經理對我說，這自殺的30多個人當中，有一個人是被謀殺的，還有一個人是在桔子酒店808號房間的隔壁房間807號房間自殺的?！?p>　　……

　　是誰將疲倦的靈魂寄托青春年少的肉體，稀疏的眉頭將疲憊的一覽無一，迷茫的雙眼唯有困惑的蹤影，雙肩仿佛將黃山和泰山挑起，瘦弱的雙手緩緩升起，握不住一支纖細的毛筆，充滿疲倦的雙腿在地上拖行，仿佛那腿已經不再是自己身體的一部分，顫抖的雙腳好像隨時都將離去，消瘦的身子在春風的吹拂下仿佛隨時都會隨風飄走，進入永恒的沉睡中。她的靈魂在離她很遠的地方四處飄蕩，再不肯歸來。

　　只是想找一處地方安放疲乏的身體，卻奈何紅塵太忙，沒有寧靜的港灣挽留。想用一種方式撫慰心靈的恐慌，卻奈何紅塵太小，不懂世事的滄桑。

　　是誰敲想寺中的銅鐘，將不安的靈魂召喚，引領度往清修的艱辛。是誰點燃廟堂的青煙，為漂泊的靈魂指明方向。是誰打翻齋堂煙火的味道，惹來紅塵的凄涼。是誰用木魚敲醒執(zhí)迷不悟的欲望，佛祖的圣光帶他遠離紅塵的困擾。

　　我曾在夢中幾度前往，虔誠的祈求佛門的仁慈，滾燙的淚珠卻將我從虛幻的夢境召回現(xiàn)實的殘忍，讓失落漫游消瘦的眼眸。我不能，不能就此墮落紅塵的苦行，阻隔在來世的路途，從此與佛門無緣，讓心永遠飄泊在凄苦的風塵，再沒有安寧的一天。就讓那裊裊升起的青煙將我圍繞，帶我走往清修的路程。

　　是誰打破前塵今世來生的照世鏡，將我的一生定格在木魚的天籟之音中，師太的開示讓我頓悟，法杖的威嚴讓我將清規(guī)戒律銘記在心，這一世與佛相約，來生為紅塵超度飄泊的靈魂。

　　清粥將我蠢蠢欲動的欲望清除，

　　佛門靜地將我骯臟的軀殼洗凈鉛華，

　　我雙手合十，

　　匍跪在威嚴的法堂，

　　不敢瞻仰佛祖的圣容，

　　我雙手合十，

　　匍跪在寧靜的大堂，

　　不敢玷污菩薩的圣潔，

　　我雙手合十，

　　匍跪在森嚴的法堂，

　　祈求佛祖的開智，

　　我雙手合十，

　　匍跪在佛堂的右側，

　　凝聽佛學的博大精深，

　　我圓寂在簡樸的寺舍，

　　升往極樂世界，

　　在流傳的青史里，

　　開放一方圣土。-

　　……

　　看不透的紅塵，也就注定你要陷入其中，沒有清晰的思緒，你就會越陷越深，無法自拔。痛苦的根源來自于欲望，但沒有追求的人生也似乎是毫無意義可言，人和動物的區(qū)別大概就在于人要的是生活，但動物卻只需生存。思想造就了我們的各異，也就有了社會與存在的不同卻也合理。也就有了追求，更有了選擇。愛情是千百年來亙古不變的話題，為此誕生的一切也就是很自然。沒人能看透這個迷，也就沒人能夠主宰兩個人的世界，哪怕是其中的一人，更別提上帝和耶穌。所以我至今仍然在探索，因為沒有答案，如果說有，那結果也是千萬變化，人人不同。不同的人結局也千奇百怪，哪怕相似，也只是相似。很多人看見兩個人的性格與經歷與自己多么相似，似乎總可以預料未來，但不出來結局永遠也只是個迷，就像兩兄弟即使長得再像，不到最后誰也不會說他們會經歷一樣的人生。

　　這個世界似乎總那么矛盾，讓你對結局即痛苦又無奈，有時候為了減少損害，你卻又不得不接受。宿命的指導從來都不那么讓人信服，但有時候你卻寧愿相信如此。矛盾永遠都無法避免，雖然大家都在努力，卻沒有決對的和諧，哪怕雙方的方向都正確，可也有交軌的地方，也就是矛盾的來源。即然你無法預知明天，那又何必苦苦探索，自尋煩惱，也許。

　　也許生活就像一杯清茶，聞起來淡淡幽香，看起來清澈見底，一目了然，但只有你親自品嘗過，才會知道人生百態(tài);也許生活就像一杯咖啡，喝的時候是苦的，唯有下咽了你才能體會其中的內涵。也許生活就是那么簡簡單單，平平淡淡，快樂過一輩子也就了無遺憾，但快樂也并非人人擁有，時刻享受?？傆腥?，會在痛苦中掙扎。因為愛情并非人人擁有，走在一起的并不一定都是鴛鴦?？傆心敲炊嗟拿艹涑庠谏町斨校斈憧赐附Y局時，卻又那么的無奈與傷感，因為你曾經因此而痛苦，或許經歷過痛苦得到的快樂才是真正值得回味的快樂，但又有太多人卻無法享受到應得的快樂，上帝似乎又是那么的不公平。我們埋怨它，沒用。所以我們必須學會抉擇，要不然，會一頭走到黑。怎么抉擇，又是一個迷。

　　……

　　凌晨一點坐在桌前，將電腦從待機狀態(tài)恢復，線上不剩下幾個人，一如城市此時祥和的安寂。想看電影，但時下卻盡是些明星云集演繹一出出鬧劇，抑或是整部看下來令觀眾有一頭霧水的垃圾片，實在不值得花上那些時間。想起晚上八點樓上的孩子練習鋼琴，一年光景，琴鍵聲音愈漸連貫柔和，讓我想起自己彈琴的日子。惰性使人變得慵懶，然而我終于沒有放棄過，而如今每每想起自己從學彈琵琶到通過十級考試足有近八年春秋，心中仍舊感懷，像是昨天。

　　看別人的字。抑或是因為看得有些多，以至于那些人企圖暗藏于字里行間的情愫都可以辨認清楚，連同孤獨與無奈。抑或只是妄加揣測而已。然而我相信，付出過真感情的人寫字更能打動人，而唯有同樣付出過真感情的人可以從中尋找到一些契合。于是很多時候我不看網(wǎng)絡小說，高產流水線下生產出來缺乏情感精髓的東西。如果我只具備寫手這一單純身份，境況窘困便不會在乎寫出的字是否能夠打動得了人，而只專注于筆下，用它們與金錢等價交換。然而我做不到，因為如若那樣寫字想必連我自己也打動不了，而如是于我便是一種沉痛的負疚，無法自諒。

　　從來不在這里抒寫生細碎，遇見的人，發(fā)生的事。它們從被我點擊“發(fā)表”后便不再只是私密，晾曬于光天化日，供別人評頭論足。而事實上我的生活如此簡單，看書，上網(wǎng)，柴米油鹽。一個人如若不說，所有的事則與別人無關，如果公布于眾，便仿佛與自己無關。我能達到的限度僅僅是將它們編織成故事，寫進虛構的人的生活里。亦真亦假。而感情往往是死穴。

　　感情往往是一個人的事情，與別人無關，愛抑或不愛只能自行了斷。然而兩個人有過瓜葛，一切便不再那么純粹。我相信愛有盡頭。我愛你的時候可以專注并將愛情的部分全部投入給你，甚至不需要你的回報，若相愛廝守，彼時我們是一體的，難以割舍。然而我的愛可以給盡，并不因為你的一絲一毫。幸福不曾結束，只是它帶著與生俱來的缺陷，容易走到盡頭。于是我始終相信，支持兩個人維系下去的是生活，也唯有生活。愛情之所以為愛情，源于寂寞，空洞得發(fā)不出聲音。愛情本身是容易滿足的，于是總會消耗殆盡，而欲望也許是沒有盡頭的，所以時常付出與回報不能均等。

　　一些事情成為過去便不再追尋。從結束的那一刻起，被塵封，然后等待遺忘。漸漸地發(fā)現(xiàn)，那些原本應該放手的東西，之所以離別后心有不甘，只是因為可能涉及尊嚴，觸碰傷痛，于是讓人分不清是真的需要還是純粹想要挽回什么。而實際上挽回的只是日后的落寞與失望。浪費了一些時間。但卻也可以更徹底的放手。從此不見。

　　喜歡奇異形狀的杯子和碗盤，各式抱枕，而對梳妝一類裝飾并不在意。隨意地盤了一個髻，用筆當簪子。這樣的發(fā)型梳起來簡潔清爽，不需要花費多少時間。而事實上也只是幾秒鐘的事情而已。漸漸分不清自己對什么挑剔，對很多事物的喜好程度時而發(fā)生變化，不好拿捏。一如初春易變的天氣。

　　像尋找著什么。卻始終有種南轅北轍的感覺。取消所有對人隱身可見。