00104凄涼別墅：別墅里面不僅住著人，還住著老鼠。

　　過了幾天，張合有一點(diǎn)后悔購買別墅了：張合發(fā)現(xiàn)別墅里面住著很多老鼠。

　　是的，這是一個讓張合很頭疼的問題。

　　要想消滅老鼠，只有兩個辦法：一個是用滅鼠藥，一個是養(yǎng)貓。

　　可是，別墅里面的老鼠太多了，老鼠藥和貓又不可以從根本上解決問題。

　　張合還發(fā)現(xiàn)了另外一個問題：別墅的地基下面有很多的老鼠洞，張合不知道這些老鼠洞通向哪里。

　　最后，無奈之下，張白決定用養(yǎng)貓的方式來解決鼠患。

　　……

　　逝水流年，數(shù)十年，已流過花季般的幻想，湮沒了童年的美畫，流到了如今早已看不清的扉頁。

　　我總在胡亂的寫著一些無用的東西，文字本無罪，卻被我寫得滿身是傷，聽著風(fēng)劃過耳邊的聲音，當(dāng)時間已成為過往，我們無力追尋曾經(jīng)的回憶，雙手合著，愿現(xiàn)在的一切都美好。

　　閉上眼睛，到處都是過去的影子，越來越遠(yuǎn)，越來越模糊……

　　昨天，我不知道自己做了些什么？昨天，我不知道是不是有努力過？今天的今天，我還是一如既往的吃飯睡覺，今天的今天，我坐在窗口斜著腦袋看黃昏日落，今天的今天我為自己的憔悴心疼，但是還是為我的生活奮斗著，因?yàn)?，我始終還算得上是一個悲觀主義的樂觀者。

　　突然間，看著朋友送給我的沙漏，覺得和我的生活好像，把它倒過來的時候，流得一點(diǎn)不剩，帶著青春的悲傷蔓延，找不到來過的痕跡，我不再透著記憶看現(xiàn)在，我不再抱著現(xiàn)在數(shù)將來，我怕失望，我怕絕望，我怕我再也不敢伸出手，祈望幸福。

　　時間，就像是捧在手心里的水一樣，看著它從指間劃落，然后沁入泥土，在蒸發(fā)到心上，那些小時候的季節(jié)過去了，可是，似乎還是看不到未來的邏輯，唉！這世界，總有著許多超越不了的距離，就如，過去和現(xiàn)在，藍(lán)天和大海，白天與黑夜，還有，愛與恨。

　　青春是爬滿格子的傷，結(jié)滿雙手的繭。有些傷痕，劃在手上，愈合后就成了往事。

　　……

　　清晨的天空，湛藍(lán)得給人一種遙不可及的感覺，蒼穹的空中有幾朵流動的云，慢慢地向前方輕輕地挪動它的步伐。突然想起某夜站在十四樓眺望夜空的時候，有種離天空很近很近的感覺，仿佛觸手可及，而我也天真的對空中伸出手，幻想能夠碰觸到云朵的柔軟，幻想能夠與星星同眠，可當(dāng)站在大地上仰望天空時，卻又感覺天空，隔山隔海隔著千萬里，終究是可望而不可及。而夢想，就跟天空一樣遠(yuǎn)，高高地掛在天邊，也許它曾向我招手，也許它曾見過我，也許它對我賦予希望，只是我不懂得珍惜，不曉得該如何去努力，不曉得該怎么樣才可以離它更近一點(diǎn)點(diǎn)，更近一點(diǎn)點(diǎn)，我相信，我在追逐它腳步的同時，它同樣在等待著我的靠近，它同樣在等著我，只是，需要更多更多的努力，需要更加更加的用心。期望有一天，能夠站在湛藍(lán)的天空下，與夢想握手，讓天空見證我的努力、我的堅持、我與夢想相遇的那一刻。

　　轉(zhuǎn)眼間，日歷翻開了新的一頁，新的一天。盛夏的六月，正是芒果樹旺盛的季節(jié)，而街道兩邊的芒果樹早已長得茂盛不已，一個個青色的芒果生長得肥胖，果實(shí)累累?？諝庵酗h來淡淡的芒果香，想象咬入口中，芒果帶來的香甜，芒果帶來的愉悅，芒果帶來的快樂。突然口袋里手機(jī)不安份的震動打斷了我的幻想，翻開蓋子一看，原來是祝福的短信，這才憶起今天是六一兒童節(jié)。感受到節(jié)日的溫暖，頓時欣喜若狂，連帶走在嘈雜臟亂的街道，不知不覺中，腳步都顯得異常地輕盈。感謝那些在生命中帶給我快樂的人們，感謝那些使我感動的每一個瞬間。時刻懷著感恩的心，會莫名地感覺生活更加美好。因?yàn)榛钪婧谩?p>　　……

　　有人說過，過于孤寂的日子接近于死亡的。無法否認(rèn)自己由倔強(qiáng)和偏執(zhí)所帶來的孤獨(dú)，生命對于自己來說只存在于片段的，而那些片段很多都是跟歌聲離不開的，不知不覺中作了歌聲的傀儡，作了拯救自己的歌聲的傀儡。歌聲很多時候是很妖異的，作為傀儡的我也只好是妖異的，自己也僅在輕吟淺唱之間詮釋著自己的靈魂，唯美哀戚的歌聲取向很容易自戀，自戀久了深了靈魂會分生的，會真正淡掉于此塵世中的自己的。

　　?

　　歌聲啊，幽幽渺渺的歌聲，真?zhèn)€很噬魂呢！

　　那些迷人的聲音，在自己的生命中不可或缺，側(cè)身徐進(jìn)之間，都幽幽飄游在身邊的，離不了歌聲了。

　　?

　　輕輕和唱著，輕輕再次響起這歌，淚珠兒再一次盈面，靈兒再一次輾轉(zhuǎn)翻飛，再一次細(xì)細(xì)體味著每一絲疼痛的生滅，停下來那個永遠(yuǎn)的追問，任由疼痛叩響幽閉的大門，任由靈魂無助的痙攣，唇角卻依稀著那殘酷的笑意，曖昧譏誚倦怠的笑意，手指輕輕撫過的面龐，幽幽的竟浮了抹離人的哀在上面，原來，彼的傷是可以傳遞的，是一直滯留在這塵間的，是別不去的。

　　?

　　輕輕的和著，洶涌在無助灰色的疼痛暗流里，極細(xì)微的感覺著這自己，能這樣極度的承受疼痛應(yīng)該也是我為人的一種幸福吧，時間久了自己就會麻痹在曖昧的自戀里面。借這首無由的歌戀無由的人，無由的痛伴無由的幸福，久別了的淋漓淚雨，可以續(xù)痛幾許呢？

　　整個五月都顯得平靜，這里不像去年很早便陷入難耐的悶熱，令人愜意。而六月顯得特別漫長，許多天下來我發(fā)現(xiàn)自己無所事事，游離于幾個問題之間，很多想法糾纏著我，關(guān)于理想，關(guān)于現(xiàn)實(shí)，關(guān)于未來。我已經(jīng)沒有、也不愿花心思去考慮該如何處置感情，它們始終安靜地躺在那里，像沉睡，亦像已經(jīng)死去，并且陳尸很久，冰冷如鐵。過去的事情無法再改寫，究竟誰對不起誰，總之都犯過錯，道歉了，離別了，怨恨了，報復(fù)了，抑或遺忘了，感情如流水般逝去，而時光，卻再無可挽回。坦然地面對過去，所有事都平整地蒲坦眼前，某個時候自己是快樂的，某個時候自己是瘋狂而投入的，某個時候自己是冷漠而殘忍地，某個時候自己是矛盾而無奈的……我以為一個人心懷的感情是有限的，我付出過，無悔過，也后悔過，愛過，也恨過。但又有什么重要，它們已被我放進(jìn)行囊，背在身后，而不是捆綁在胸前。

　　前些天又夢見了Tacit，只是意外的不是回到了過去，仿佛是在某個城的重逢，在未來的某個時間。我記得的夢里，我為這重逢感到意外，好像記得與他相見只是離別后的臆想，不曾料真的又能再見。而他一如往昔，聲音和神情，是我一直認(rèn)識的他。然而他似乎又想告訴我些什么，偏又在這時刻，夢醒了。總是那么不湊巧。

　　抓不住的事太多，我都看得見，卻選擇了放手。

　　關(guān)于理想、現(xiàn)實(shí)和未來，總是同樣的幾個問題擺在那里糾結(jié)，我的性格使我謹(jǐn)慎卻也瀟灑，不能違背意念，卻也不能太過任性，總之是在放任的構(gòu)想之下給自己留有足夠的余地。有一段時間我為這些問題想到難以與人交流，整個人全然陷入了思考與拿捏——為一些離眼下說遠(yuǎn)也遠(yuǎn)，說不遠(yuǎn)也不遠(yuǎn)的事。而現(xiàn)在卻又覺得都無足重輕，許多選擇也變得不像當(dāng)時認(rèn)為是妥協(xié)。釋然。只是我保留了一種習(xí)慣，關(guān)于未來抉擇的事情，在這里只字不提。有的人喜歡把自己的事情說出來，讓許多人都能看到聽到，然后一些鼓勵的評價便成為他們的鞭策，而這不適于我。我的信念來自于堅守，堅守最后渴望抵達(dá)的目標(biāo)，堅守不說出口的決定。

　　仍舊不喜歡在這里寫任何勵志的話，諸如加油，相信自己，亦不會在記事本里寫。習(xí)慣了這樣。

　　白天無所事事的時候我用手機(jī)看小說，看得飛快，速度超過網(wǎng)頁、紙質(zhì)版閱讀。是一些近現(xiàn)代國內(nèi)知名作家的作品。無法沉進(jìn)去看一些虛無的網(wǎng)絡(luò)文學(xué)，我還不需要它們聊以排遣。雖然其中也有一些雋永的作品，但泛濫如海的潮流，欲將它們篩選出來是件太麻煩的事，所以節(jié)省了。說這話的時候我想起了我寫的字，算浮華還是雋永，虛無還是深刻呢?？傊€會繼續(xù)寫，猶如贖罪一般，非進(jìn)行不可。

　　浪費(fèi)掉的是件還算少么。悔過了如何，不可挽回。犯錯了仍就要再犯。然后慢慢變得不知悔改。

　　深夜的時候翻從圖書館借來的書，新出版的總是那么有質(zhì)感。小時候看書看到一半該睡覺了，總是不忍將邊角折起，非要用小紙片做成薄薄的書簽夾在中間，那些書簽今天或許還能從我的一些舊書中翻出來，上面有我用彩筆描摹卡通人物的畫吧，有我用鋼筆工整地抄寫作者的原文的吧，筆跡稚嫩嫩的，而我卻想不起究竟是幾歲畫的了。如今的字跡是在那很久以后慢慢變得不那么娟秀的，為了書寫的快速，跟上思路。原來看過很多書么，好像是的吧。但現(xiàn)在看來都覺得不夠，每沉靜下來讀一本，喜歡了就不想放手，連續(xù)幾天都瘋狂地看，我在專注的時候能記住文章里的許多句子，回味的時候思考一些事情，然后繼續(xù)看。只是很多時候我更想用筆摘錄，但最后要么忘了，要么沒有時間。于是我又不禁自問，這里的時間又去哪里了。然后笑了，以一種懷念的姿態(tài)。