能否開啟新片？在走走停停之后？
很想很想走開，卻又是那樣的不舍和難過
很想很想糾纏在一起，卻又是那樣的若即若離的讓人摸不著頭腦
不是自己的，始終不是，即使再怎樣的安慰，也是滅有歸屬感
就像自己于自己一樣，沒有歸屬感，對(duì)什么都算不上留戀，也沒有留念的強(qiáng)烈愿望
是不是就是這樣死了，這樣離開了，也不會(huì)有太強(qiáng)烈的不舍和難過？
也許該有的是解脫吧
想了好多好多次
是不是真的憂郁癥了？
可是好想哭好想逃離又好像就這樣若即若離，至少，我還能一抬頭就看見某個(gè)身影，取下耳機(jī)就能聽見某道聲音
是感情束縛了誰(shuí)？還是情感羈絆住了心？
感覺不到真實(shí)，越來(lái)越虛無(wú)縹緲，也許，那天真的死了，也就解脫了，對(duì)嗎？
誰(shuí)能聽見我心里的聲音，悲傷的，憂郁的，凄涼的，孤寂的，自傲的聲音？
沒有人，一個(gè)也沒有
想要了解我的，我不愿誤人，我想要被了解的人，我也不愿誤人，不屬于，始終是不屬于，強(qiáng)求不得，最后會(huì)怎樣？
只會(huì)讓我自己越加的痛苦罷了
如果可以，給我一個(gè)人，一個(gè)不需要我選擇的選擇，一個(gè)我想要的安定，我就在這里，永遠(yuǎn)的不離開
這，才該是我心里最深處最真實(shí)的想法吧
什么朋友什么面子，有時(shí)候真心沒有心里舒服了來(lái)得舒服
不想聽，所以我一直的一直的重復(fù)的聽著一首悲傷的音樂，不想看，所以我一直打著字，即使余光止不住的偏向那個(gè)一直思念的影子
這就是感情？為什么跟自己以前了解到的完全不一樣？
我沒有大悲大喜，卻一直悲傷憂郁帶著點(diǎn)點(diǎn)的快樂，我沒有轟轟烈烈，卻又覺得這樣很美也很痛苦，我沒有苦苦糾纏的打鬧，卻又在一個(gè)人的時(shí)候，翻著那主頁(yè)一遍又一遍的確認(rèn)那在線的情況，我沒有想過還有沒有以后，卻止不住的幻想著，我們的分離，應(yīng)該有的淚流滿面…
…
終于過來(lái)了身邊
即使不用余光，我也能看見他的全部身影，即使帶著耳塞聽著音樂，還是能聽明白那異域腔調(diào)里面表達(dá)的意思
該傷心的？
沒有，平靜得好像這就是看著別人的生活，消磨著自己的時(shí)間
屬于消極的折磨？
算不上，應(yīng)該還有一點(diǎn)小小的得意吧，至少在這種應(yīng)該算得上悲傷的情況下，我依舊平靜如斯，就像那人說(shuō)的：你已練就鋼鐵面具。
悲哀的事情永遠(yuǎn)只是那么幾件，可悲傷的心情，卻怎么也表達(dá)不完
悲傷的情景可以只有幾個(gè)特定的場(chǎng)面，悲傷的幻想，卻是慢慢的一腦子，就算夢(mèng)里，依舊改變不了的悲傷著，即使睡著了，我依舊在哭
依舊哭著，誰(shuí)也看不見的地方，我哭得歇嘶根底
喜歡上了，也就會(huì)愛上了
愛上了，也就失去了最后那一點(diǎn)點(diǎn)的自我
失去了所有，也就沒了所謂的有或者無(wú)
我想要抓住什么讓自己浮上水面，卻忘了自己本身的畏懼水，一接觸，早已潰不成軍
我該是要放棄？還是該要繼續(xù)？