這個事情我本來打算把它爛在肚子里，不和任何人提起，就好像從來沒有發(fā)生過一樣，算是對她的一種保護。

　　我甚至沒有對我男朋友說過整件事情到底為什么會發(fā)生，因為我怕他對她產(chǎn)生意見，畢竟只有兩個女兒的她，以后得由我們照顧。

　　對了，我得提一下，我就是她的大女兒。

　　我不是不想照顧她，恰恰相反，我把照顧她這件事已經(jīng)寫在了我后半生的記事本上，只是不能告訴她，天有不測風云，萬一有什么變故呢？我不想給她說我不能百分之百掌控的事情。這個決定挺沉重的，這意味著我結婚以后得放棄我一直向往的家庭旅游，我熱愛的美食，以及我剛剛學會的化妝，我要一邊照顧孩子，一邊省錢給雙方的父母，其實作為一個女性，這一點是很難的，男方可能覺得你嫁給了他，還總給這邊家里錢，心里會不舒服，的確你可以理直氣壯地和他爭執(zhí)：“我嫁給了你，平時只能照顧你的父母就算了，難道我連每個月轉一些錢給我的父母都不行嗎？況且她只有一個人，也沒有兒子，我能不照顧她嗎？你覺得合適嗎？”但我討厭爭執(zhí)，我希望我可以平衡他們的關系，在其中周旋，盡量不讓他們心生怨念。

　　但這是后話了，在此之前更要緊的是，我和男朋友不是一個地方的人，如果我們結婚，大概率是我去那邊，可這樣的話，我的媽媽一個人呆著，我實在放心不下，她現(xiàn)在尤其是一個隔兩天就抑郁的中年女性，我是真的擔心她，尤其是在我爸爸自殺以后，我一直認為爸爸的死我有責任，如果我不離開家，如果我?guī)鋈ヂ糜我蝗赡芫筒粫l(fā)生這種事情。

　　事到如今，我不在乎她恨我與否，只是覺得每天在她的情緒感染下，我很痛苦，是的，痛苦，我努力讓自己振奮，安慰自己，鼓勵自己，可是她的情緒，即使她什么也不說，我看到她那張生無可戀的臉，看她坐我面前從前往后撓她的頭發(fā)，就足以重新墜入深淵，然后我又得保持警覺，讓自己重新爬起來，反反復復的，很累，但我不想放棄自己，如果連我都放棄了我自己又有誰能拽住我？

　　我沒有《麥田里的守望者》里面的小男孩那么幸運。

　　雖然我家境一般，不體面，但我并不羨慕小男孩富裕的家庭，我一直覺得父母能把我養(yǎng)大已經(jīng)很好了，剩下的我想要什么就得靠自己爭取，這沒什么，高中畢業(yè)以后，我?guī)缀趺總€假期都去打工，掙下的錢可以做一些我喜歡的事情，我很喜歡爬山，上一次打工還是去年過年那一個月，領到工資后我染了頭發(fā)，買了化妝品，做這些事情我下了很大決心，畢竟我一直樸素地扎著低馬尾，難得想要徹底改變一下自己。

　　我羨慕的是他被退學那么多次，都可以在父母的幫助下繼續(xù)上學，我羨慕的是，他砸碎一車庫車窗，父母帶他看了精神分析師。你可能聽著很離譜，羨慕別人看心理醫(yī)生？你明白嗎？我羨慕的是他有一對愛她的父母，一對幫助他，照顧他情緒的父母。

　　我從小很聽話，沒什么讓人操心的地方。從小到大我只拜托過他們一件事，是在高考的那段時間，自從我們住進來以后，樓上一直在整天傳來斧頭電鋸的聲音，甚至中午睡覺的時候。我上去交涉過很多回，希望他們在我午休期間稍微也休息一下，我到現(xiàn)在都記得那個叔叔說了什么，他說，我睡不著是因為心理有問題。于是我拜托我的爸爸媽媽去和他談談，但兩個人都說：“都是鄰居，說什么說？”但轉頭又在我面前抱怨那個討厭的噪音。

　　從我記事起，我從來沒在他們面前表露過情緒，這聽著可能很不可思議，但確實，如果你現(xiàn)在問他們，他們不會知道一件我難過的事情，他們也從未好奇過，或許在他們心里我就沒有情緒吧，不過媽媽倒是經(jīng)常說我很冷血，真是有意思。我很冷血，我只會躺在月光的懷抱中緩緩落淚，我只會對著太陽擠出一個笑臉。