一覺醒來頭有點兒疼，突然想去小時候常去的尼姑庵轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。這個念頭稍微喚起了一點兒我的生機，心里有些開心。我并沒有看破紅塵，要遁入空門的意思，更不會從小就立志這樣。尼姑庵在離家不遠的地方，小時候經(jīng)常跑進去玩，有一次還抱了一沓佛經(jīng)回家，里面好像還有一個光盤。小時候我和奶奶坐在門口歇腳的時候，還吃過西紅柿，那時覺得寧靜極了，空曠的一片地方，只有鳥叫聲。我長大后去的漸漸少了，主要是因為新建后管理制度變更，大門也經(jīng)常關(guān)著，我很難進入。倒是偶然進去過一回，但不再是小時候的感覺，我不否認可能我的意識無意間將記憶美化了。
大概率是想想罷了，我應(yīng)該是不會去的。有些事情想想就足夠讓人心情愉悅了。
今天臘八，媽媽買了雞叉骨，若無其事地叫我吃飯，她總是這樣，打我一巴掌，然后給一個棗。我并沒有吃，不是小孩子賭氣，沒必要，只是討厭了這樣反復無常地被牽著鼻子走，反復無常地被影響情緒。當我選擇把所有秘密，所有情緒咽在肚子里，即使內(nèi)心煎熬也并未對一個人說起的時候，我只是想保護她，可是她可能真的覺得我沒有情緒，或者情緒不重要，在她的認知里，只要給我足夠的食物就OK。
頭越來愈疼，我決定說些什么，可以的話，我下午可能喝一杯，用男朋友硬塞的說讓過年買衣服的錢，每次一想到這里我就很難受，我真的能真切體會到霍爾頓·考爾菲德在拿到妹妹的錢以后痛哭流涕，和省吃儉用的心情。那件事情發(fā)生以后，我坐在醫(yī)院的長椅上告訴了他之前我說的那些，并且做好了他會介意的心理準備，我甚至可以原諒他，如果他提出分手的話，因為理所當然，我可以理解。他的爸爸媽媽也知道了這件事后，我更是覺得，一般人都會介意這么混亂、極端的家庭，這也是理所當然?？煞炊谶@之后，他們更加照顧我。我心里暗暗做了一個決定，每次他們對我好一點兒，決定就深一層。我想，如果有一天男朋友喜歡上了其他人，我會體面地和他分開，可能為了讓他不自責，我還會和他說，我也喜歡上了別人，即使是在結(jié)婚以后；如果他以后遇到危險，我會幫他擋一次，用生命去擋也可以；如果以后生孩子的時候難產(chǎn)，出現(xiàn)保大還是保小的問題，我會給他留下孩子。那件事發(fā)生后，我看到了很多事情，看到了親戚們的勾心斗角，看到了從小一起長大、無話不說，整天廝混在一起的表妹的疏離......也看到了男朋友和一些朋友對我不離不棄地陪伴和幫助，像是冬天的太陽，那么溫暖。