晚上睡不著覺，明明是10:30左右上床睡覺了，但是一直翻來翻去睡不著，我都想吃老三那個睡眠的藥了，起來后發(fā)現(xiàn)12點了，確實感覺很心累，很煩躁。
而且最近也感覺有一些誘惑和煩惱啊，就睡不著，感覺真的不能這樣下去了。
要好好調整一下，調整自己的心態(tài)，調整自己的習慣，調整自己的行為處事。
當晚我決定去佛山了，我是這樣想的，也是這樣做的，順風車很好約，按上去一分鐘就有車主接單了，我在那猶豫了幾分鐘，我在想是否要取消。
最后還是沒有取消，等了會因為它充電期間有太多次機會可以取消了，但我都沒有選擇那么做，我給母親報備了，跟他說了一聲，然后下樓看了一下奶奶，收拾一下東西不多，簡單，十來分鐘搞定，下樓看著窗戶外面。
我們感覺很不可思議，或者說很少見的，但是對于某些人來說卻是他們的日常，晚上出行對于我來說基本上一年都沒有幾次，但對于現(xiàn)在這些在外面跑的大貨車司機卻是他們的常態(tài)。
人生怎么過是要自己選的，我現(xiàn)在真的是太浮躁了。
肝火太盛，欲望快要把我吞噬掉了。
我沒辦法靜下心來睡覺，學習，看電影，勞作。
我要調整自己的狀態(tài)，去佛山待兩三天，當散心也當放松，回來后迎接新的生活。
太浮躁了。
對了，那個順風車主說接不了，他要等人，不然單接我的話太虧了，叫我再等半小時，我心里有點不開心了。
于是我就把訂單取消了，本來還想再預約的，但現(xiàn)在已經凌晨1點了，算了，去到去也沒地方住，朋友也睡著了。
隨便逛了一下又回來了，一如既往的爬上了三樓的陽臺。
每當我特別煩躁又不想在床上待著的時候，我就會爬上來尋求片刻的寧靜。
抬頭一看都是星星，繁星點點，很久沒看過這樣的星星，這樣的漂亮，這樣的閃爍。
上一次應該是兩年前的那一次，內心也是特別的煩躁，一個人在凌晨爬上三樓，抬頭望不過那時是月亮，這時是繁星。
看著滿天的繁星真的能讓人平靜下來，人類在這個世界真的太渺小了。
跟智仔打了一下視頻，他眼睛已經做好手術了，他今年應該會去當兵。
話說當我蹲下來斜著眼看上天空，沒有了光污染的那一面，我突然明白了銀河，真的好像就是倒過來的河流，繁星就是那波浪上的閃光。
好像觸手可及，卻又那么的遙遠。
我在想我究竟想要什么？其實讀了個大學是改變了一些。
我中考差了幾分，沒能去到高級去了縣中，不過我感覺也還好，因為縣中文科也比較出名，所以不遺憾。
高考差了兩分就能去一所公辦學校了，父母都勸我復讀一年，我自己也查了，但是我在糾結，我在害怕，擔心高三復讀的那種痛苦和壓力，于是沒有選擇復讀。
去了大學，大學的生活也有好有壞，有過開心快樂也有痛苦糾結，迷茫，掙扎，興奮，種種情緒，也在大學養(yǎng)成的一些習慣，染上了一些不良嗜好。
在大學比較可惜的點就是沒有在電信堅持下去，還有就是實習單位也沒有真正的找好，甚至可以自主實習或者考研這些。
可能未來幾年后又會后悔現(xiàn)在沒有好好的考公。
我總以為我情緒很穩(wěn)定，但很多時候我的言語說出來卻很悲觀，明明我自己都不是這樣想的，但仔細看一下我發(fā)出的消息，我的文字，我的語音，卻發(fā)現(xiàn)無聲當中透露著一絲荒涼和凄慘。
似乎虛無悲觀主義早在十年前就已經在我心中埋下了種子，只不過憑借樂觀激情運動和良好的生活習慣，讓我看著很好。
但骨子里可能依然是那個人。
其實有時候我都在想我要不要去看心理醫(yī)生，因為我感覺我也遠遠稱不上心理健康，也多多少少有點小毛病，雖然不大。
話說我的高中朋友老是說我這點，他說我上了大學之后老是喜歡說看醫(yī)生，看醫(yī)生動不動有個小毛小病，就喜歡說叫別人看醫(yī)生。
但實際上這種小毛小病看不看都意義不大，而且對于大部分人來說是沒有條件去醫(yī)院看的，除非自己真的扛不住。
朋友和自己的觀念也不盡相同了，自己好像也變了。
眼高手低是一方面，懶又是一方面，內心浮躁也有部分因素，然后確實也沒有那么好的機遇。
反正很多種因素吧，再加上自己的性格，就導致現(xiàn)在自己不能混的很好，不會過的很開心。
其實按照自己的設想，我現(xiàn)在減肥也成功了，變帥也實現(xiàn)了朋友，也結交了不少新朋友了，而不是像現(xiàn)在天天在家里躺著耍手機。
好像總是這樣，不知道從什么時候開始？我越是設下目標就越難完成。
是大學嗎？還是高中？是從我戒色失敗那天起嗎？
我既想過得隨心所欲，但我又沒有條件支撐我過這樣的生活，我想好好打拼，但又感覺自己不想吃苦。
哪怕只是苦一兩年，未來的日子就會好過，但卻因為不確定這一兩年是否能真正的達成自己的目標，于是沒有選擇堅持，明明給了自己兩年的時間去試錯，但內心還是很浮躁，很急躁的，想要去證明自己，想要去成功。
很難沉下心來去做一件事情，去真正的提升自己。
人生好像就是這樣一步步的從看山是山，看山不是山，看山還是山的境界中走來。
從一開始以為這個世界是這樣，到懷疑這個世界探索這個世界，最后發(fā)現(xiàn)世界就是這樣。
從一開始這樣的性格不斷的發(fā)生改變，最后沉淀下來回歸本我。
我不知道現(xiàn)在的我算不算在探索的過程，但現(xiàn)在的我無疑是痛苦且掙扎的。
不說了，回去睡了，白天起來再看要不要去佛山。然后不管怎么樣，重新探索本我，追求真正的自己，去找尋那個他，那個心里的純真與美好，自己的小王子。
兩點重新躺下，六點起來了，其實應該四五點鐘就起來了，根本沒睡好，沒睡著。
頭暈眼脹，讓我想起了11月份去成都的那幾天，每天晚上十一二點才回到民宿，那時候還睡著了，都那么累，現(xiàn)在根本就沒睡著，整個人的狀態(tài)非常的差。
根本就上不了夜班，一點精神都沒有，渾渾噩噩的，整個人都特別不舒服，眼睛特別發(fā)脹，發(fā)酸。
都不知道這些學生是怎么過的，6點就起來了。
確實也上了年紀了，加上自己本來就不怎么熬夜。老二2點多回來的，然后六點朋友叫他出去吃早餐，回來還是生龍活虎。
好好調整調整，調理調理。
眼睛都睜不開，想一想我有多累。
重新買了兩個枕頭，枕頭應該多多少少也有點影響。
如此生活30年，如此打工30年，有些人30歲之前買房買車，有些人30歲一身病痛，還在操勞明天，操勞子女，操勞房租，一天沒上班就沒有錢吃飯。
人生的選擇和機遇往往就在那幾步，選擇真的很重要。
生活的如此苦悶和煩躁肯定是哪里出了問題，要學會調整改變。
突然又想起了那句話:大部分人二三十歲的時候便已經死了，余下的時光只是他們自己的影子，重復著之前的所思所想，所作所為。
我現(xiàn)在又何嘗不是如此？
嗯，不去想那么多亂七八糟的了，想做什么就去做什么，不能做的就不要去想。
更加專注于自己心靈的想法。
今天上午去拿護照了，沒查排隊，去到沒兩分鐘就到我了，看了下回執(zhí)，給我，走了。
話說我還專門去吃那個炸油糍，好巧不巧他沒開，也不知道是早上沒開還是今天休息，以往下午路過都能看得到的。
其實惠東這個小縣城環(huán)境還是不錯，有山有水，人的話鬧騰的也不錯，年輕人也不少，七年的更不用說了，在廣東的小縣城，真的你想找不到好吃的都難。
哦，今天是那個縣統(tǒng)考，惠東縣的小學生和初中生都在這幾天考試，小學考一天，初中考三天。
突然想到奶奶，奶奶她一天天的躺在房間里，不知道她的日子又該多無聊，多難受。
好像每天的期許就是希望有人陪她說說話，聽聽山歌，然后抱她出來曬一下太陽。
但大部分的時候都是一個人躺在床上，如果是我的話可能忍受不了這種。又想起了尋夢環(huán)游記里面說了一句話，死亡不是終點，遺忘才是終點。
國偉找了個女朋友，所以去他那住宿不方便，只能自己在外面住個酒店咯，又是一天100塊錢的開銷，就這樣吧，去佛山耍個兩三天回來。
這打車太貴了，150，住宿便宜的70都搞定了，酒店我我都預定好了，用不到100，結果這順風車加上拼車接送要四五個小時，那去到都四五點了，我還想說逛一下那個祖廟呢，太晚了，沒必要，算了，明天早上再看吧。
只恨財力不足。
一切自有安排。
從廣州坐地鐵去佛山也行，不過稍微繞一下，主要是我這邊要么就直接坐高鐵去廣州，這樣好一點，如果坐順風車的話，價格其實差不了多少，而且順風車到處拼，還是耗時間。
坐高鐵的話主要是我去高鐵站也麻煩，這公交車越來越少了。
看了一下這邊過去200km，要三四個小時，這還是走高速，所以要多出30塊的高速費，算下來就是一百六七左右。
算了，不掙扎了，能叫到就叫，叫不到算了，再問多一個。
話說這本書都可以簽約了，陸陸續(xù)續(xù)寫了快一百萬字。
看電視沒那么浮躁，于是去廳里看電視，不要老在房間里耍手機。
結果搞不懂了，電視投屏投不上，然后想下一個b站TV版，發(fā)現(xiàn)電視又沒內存，在那清半天最后迫不得已只能重啟了，因為刪都刪不完，怎么刪都不夠內存，那些垃圾軟件又刪不掉。
重啟之后發(fā)現(xiàn)直播又沒了，真是搞不懂這電視。
后面都不知道怎么弄了，等老二醒了讓他弄吧，有點煩。
這些東西是最煩人的了，怎么搞都搞不明白，搞不好。
幸好沒啥問題，原來是切換錯了播放源。
待會可能坐我大哥車去肇慶玩，然后再去佛山玩兩天，肇慶離佛山70km，不算遠。
不過肇慶四會離肇慶比較出名的兩個景點都比較遠，七星巖落羽杉和鼎湖山蝴蝶谷，如果方便的話還想看下梅庵、ZQ市博物館、肇慶古城墻騎樓街。
老三又說不舒服，不過接回來的時候已經好多了，慢慢來吧。
然后剛吃飽沒多久。老媽給我打電話了，問我說能不能借點錢給她支付寶還貸款，快逾期了，逾期就要進黑名單了。
唉真的是沒那么大的頭就不要戴那么大的帽，欠了幾十萬來做這個房子。
弄得自己那么辛苦。
不管怎么說湊夠了給他主要是老二，我沒想到他工資2000多，三天兩頭還能出個門耍一耍，打一下臺球，這樣很他一個月也能存2000，存了半年，存了1萬塊。
真是自愧不如。
還是沒去成。
好的，突然又不舒服了。聽到他喊了一下，真的就是那幾分鐘，那幾分鐘沒管他，我在那收拾行李，回房間看手機了，我看到他出門了。
然后突然聽到他喊了一聲。
很害怕，因為那個聲音包含痛苦，我害怕他從上面跳下來了。
我先去的一樓看一下情況，我去到一樓先看的是窗外，因為我真的怕，索性在外面沒有看到他。1樓不在，二樓不在，那就是在三樓了。
在三樓，沒跳下來就是萬幸。
不知怎么，他又控制不住自己了，又開始自殘。
甚至我都怕他從三樓跳下來，這次又不是我攔著他，我都怕他從原來的畫手腕改成割自己的喉嚨了，真的，我都看到他要拿圓規(guī)往自己的喉嚨里戳了，真的很嚇人。
真的不知道怎么辦？醫(yī)生看了，市里的，縣里的，專家，主任，教授。
吃藥也吃了大半個月了?？蛇€是會出現(xiàn)這樣的癥狀。
不是說大部分時候沒有問題就行，那出事往往就是那一瞬間，某一刻甚至就是那一秒，那一秒沒有控制好自己，那一秒做了一個錯誤的選擇，做了錯事，對于他整個人生來說可能就完全不一樣了。
反正出了這樣的事也沒有心情再去耍了，我說去南京點的，我在外面耍的好端端的，然后收到信息，家里出事了，這叫我怎么耍嘛？
真的是不安小家，何以安大家？先把自己家里的事情照顧好，再說其他的。
對了，去把那個攝像頭膜給換了，怎么說呢？沒有想象的好吧，如果說我手機攝像頭最開始是超輕的，摔了以后就變成標清了，然后現(xiàn)在換成的算是高清了，比之前好，但是沒有一開始的好。
差點意思。
以后還是得整臺相機來耍耍。
好了，暫時就這樣吧，不說了，消耗的情緒和抉擇有點多。
本來都發(fā)布了，結果老爸今晚回來了，回來了又要大聲講。
沒錢還貸款，老媽心急催他，老爸也沒方法，心急，煩躁，就鬧，就吵，好像每個人的負面情緒都那么多，都那么大。
一個人，一件事情就能不斷的波及，擴展，小黑點染黑了水池。
呵，老爸說了老三幾句，馬上老三臉色就變了，立馬不開心。
反正一個中國式家長，一個新生代小朋友，再加上本身有這個抑郁癥，還有網上各種理論洗腦，本身家長也不是十全十美，沖突，矛盾，不解。