寄人籬下的日子并不好過，我每天要保持微笑，叔叔家的廁所馬桶要用盆接水沖，我剛?cè)ゲ恢?，又趕上大腸干燥，我沖了幾次都沒沖下去，就反復(fù)按馬桶的按鈕，我老嬸突然把廁所門打開，用盆迅速打水沖進(jìn)了馬桶，動作一氣呵成。
后來我再也沒有再上過他家的廁所，寫到這的時候我眼淚一直止不住的流，我不知道為什么掉眼淚，但就是忍不住。
有一天早上艷陽高照，但剛過了十一點(diǎn)就下起了大雨，一直下到中午午休都沒停，其實(shí)也怪我自己，我應(yīng)該帶著傘的，但我沒想到會下雨。那會我老嬸的外甥也跟我在一個學(xué)校，我老嬸的妹妹拿傘去接人家的兒子，我用本子擋著頭跑回她家里去，我進(jìn)門以后她們?nèi)叶荚冢ㄋ妹靡患?，她妹妹說我在那塊等她了，沒看見我就回來了，這孩子咋出來這么晚呢？
我進(jìn)了我老叔她們給我準(zhǔn)備出來的一個招住宿生的屋子，我想哭但是又不能哭，說不出來的滋味。
我自然希望你們能懂，但不愿你與我有同樣的經(jīng)歷。
高中這三年，我覺得沒什么可值得留戀的，最近在網(wǎng)上刷到了衡水桃中的事，我們的學(xué)校倒是沒有那樣，但我也經(jīng)歷過身邊人抑郁，但我認(rèn)為她們的抑郁不來自于學(xué)習(xí)壓力，而是自己給自己壓力，我不知道我說下來這些話會給我?guī)硎裁?，我只是不吐不快，學(xué)校所謂的自愿等于必須，每天都打著平等的旗號做著不平等的事情，數(shù)不勝數(shù)。
我在文科的重點(diǎn)班里，那個氛圍，我簡直是一生中都難忘，大家都自以為是，各成一派，每個人都覺得自己就能成就一個大事，不聽老師的規(guī)矩，三個一幫，兩個一伙，一個人有事全班高興，看熱鬧不嫌事大的那種，就好像每天沒在期待班級里有什么事，這樣大家就可以有了談資，來“撫慰”自己空虛的內(nèi)心。
我承認(rèn)能來到這個班級的里每個人曾經(jīng)都是原來學(xué)校的優(yōu)等生，但是成績能區(qū)分的不就只是成績好和差嗎，能過濾人渣嘛？我一直認(rèn)為學(xué)習(xí)成績代表不了人的品德，我見過很多成績好的人冠冕堂皇的背后干著偷雞摸狗的事，也見過那些所謂的差生仗義直言。
在這里你永遠(yuǎn)也交不透一個人，大家所有人都在演戲，當(dāng)然了，什么也不能全盤否定，我有幾個好朋友在高中，話又講回來，我如今思考為何我們能成為好朋友，好似也就是我們討厭的東西相同。她們與我初中小學(xué)的朋友全然不同。
我在黑夜時常想起我自己，白日里又帶好面具，我究竟還是我嘛？