二十不惑

　　“距離我的二十歲還有……3個月，真不敢相信我居然要二十歲了”

　　2022年的年末，我殘余的19歲即將過去。身邊的朋友總說我晚熟，有的人二十歲成熟穩(wěn)重，有的人二十歲缺還跟十六歲一樣，還像個孩子。

　　確實，我總是喜歡時不時做些幼稚的事情去吸引關(guān)注。我喜歡被重視的感覺，父母的愛，朋友的愛我都視若珍寶。對比過去的不幸，我十分高興能遇見我的朋友。

　　他們治愈我的焦躁，我的不安。

　　他們記錄我的青春，關(guān)心我的精神狀態(tài)。

　　而我也偷偷記下他們的好，在我力所能及之處幫助他們。

　　我總因為小事而難過，沮喪，哭泣。這大概源自我的過去，我不想再去逃避，我一次次揭露傷疤，一次次鼓起勇面對，我的懦弱，我的自卑。我曾經(jīng)可悲地選擇忍氣吞聲，也造就了我現(xiàn)在的急攻心切。我越來越喜歡濃烈又富有攻擊性地妝容，我要別人一看到我就知道我不好惹。但對外在的過度關(guān)注導致了我的容貌焦慮，身材焦慮。

　　“或許我該去整個鼻子，整個牙。

　　我應該少吃一點，多運動一點。

　　我為什么不能再好看一點。

　　這些問題困擾著我，我討厭自己的鼻子，不喜歡我的腿，討厭自己遲鈍的反應和骨子里的軟弱無力。

　　我現(xiàn)在有一種外強中干的感覺。

　　我去參加比賽，去參加各種各樣的活動，去練舞，去處理各項事務(wù)。

　　那段時間很忙很忙，比高三還要疲憊。巨大的心理壓力壓地我喘不過氣，不過還好，我能以此為借口發(fā)泄我的崩潰，而不是無緣無故。但那些獎狀并不能填補我的空缺，對我的焦躁也沒有任何緩解。

　　下半年被封在學校里的時間特別特別長，我焦慮于我的大學被抹殺了很多精彩，困苦于我又要被精神狀態(tài)折磨。

　　幸運的是，在學期末學校終于解封，而不幸的是，我要離開我的朋友，回家對我來說意味著斷掉社交。我不愛出門，初中的時候迷上了海賊王到現(xiàn)在還在期待艾斯什么時候復活。社交對我來說，如果不是很熟的人，我真的會很尷尬。

　　其實說實話，我一直都不是什么大公無私的好人，我也向來不喜歡少女漫畫里的圣母主角。大部分時候我更喜歡獨處，但如果我能遇到我的靈魂伴侶那我更愿意兩個人一起。我不知道是畫畫造就了我的獨處，還是我的獨處造就了我的畫畫。

　　小學我用畫畫期待表揚，初中我靠畫畫逃避壓力，高中我陷入了對西方美術(shù)的愛與恨，于是大學考進視傳的我天天咒罵我琢磨不明白的平面設(shè)計。

　　從小到大這樣漸漸的，旁人對我的評價從安靜文藝到有些特立獨行，當然我不知道我以后會不會更特立獨行，還是歸于平靜。

　　我很期待我的二十歲，我難以想象大學畢業(yè)后的我會是什么樣子。這種心情不亞于突然被人請客看海賊王的首映。

　　我真的很喜歡有人陪著我，話題回到我身邊的朋友總說我幼稚，很大原因是因為我喜歡把他們當?shù)鶍屜嗵帯Ｄ堑挂膊皇俏矣惺裁雌婀值鸟焙?，就是單純他們比我成熟點，跟他們在一起我可以什么都不用考慮。就跟每個宿舍都有個會主動照顧人的媽系舍友一樣。

　　所以跟朋友在一起我完全不會覺得焦慮，就是坦然地擺爛也心安理得。然后我發(fā)現(xiàn)，心這個東西是需要你安慰的。

　　話說，如果以后我要談戀愛的話，我也更期待從朋友開始。大概我喜歡看海賊這一點就注定我是個感性至極的人。

　　曾經(jīng)許愿，艾斯17歲出海，20歲一拳火拳名揚天下。那我也要在20歲干出一番大成就，然而到現(xiàn)在，我對這個成就依舊沒有頭緒。是看完阿加莎的所有小說，是寫一本能出版的書，還是畫一副到我六十歲都不會嫌丑的畫。

　　我的18歲和19歲都困在迷茫里，如果二十歲的我能撥開迷霧，那真的是非常感謝了。