是我真的不成熟，在面對某些事情的時候，沒有當機立斷的勇氣。自己背地里罵過自己不知道多少次，不能每次都選擇一種方法去解決問題，逃避永遠不能解決掉任何問題。每一次都這樣，每一次都把自己裝進去，老好人沒做成，兩邊都弄的很不是人。每次都沒有一個明確的立場，在感情面前，是絕容不下三個角存在的。
我在玩一種很危險的游戲，可能現(xiàn)在她、她還有她，她們都互相不知道對方的存在，我可以沾沾自喜一下，也可以小小的虛榮一下。可是我忽略了一個問題，這里是大學，這里是個群龍混雜的地方，這里早已經不是高中那個我可以把擁有多少女生的喜歡當驕傲的談資的時代了。多少次我都僥幸的認為，一切進展的還很順利，沒有什么，還在自己的掌握之中。可，是我太簡單，還是目光太短淺，其實很多人和事早已經不在我的控制下。
和紀文悅約著晚上一起逛逛校園。其實最近這幾天，去圖書館、逛校園已經是我倆的家常便飯了，差的也就是那么一個過程，差的也就是我能勇敢的向她表白。可我一直是拖著，有的時候能感覺到，她還是喜歡我的，要不也不能答應和我去圖書館，要不也不能答應和我壓馬路這些的。即使這也僅僅是自己寬慰自己的話，不過我還是挺滿足的。
風平浪靜時總有驚心動魄事。一個短信，就那么一個短信，讓我在那一瞬間冰凍住了，我不知道該是怎樣的表情，也不知道該說些什么好。
消息來源：親愛的。短信內容：老公你忙什么呢？我剛吃完飯，挺想你的。叫你‘老公’你不介意吧？我也是第一次這么叫別人，雖然怪怪的，不過很幸福。
短信響起的時候我還正和她有說有笑的在路燈下面走著，習慣性的掏出手機，翻看信息。我想，在路燈底下，那一刻，我的臉應該是很紅的?！坝H愛的”這個稱呼我不陌生，是昨晚剛剛改過來的，因為她告訴我，她手機里存的就是“親愛的”，所以我手機里也應該換成這個，不要她的名字，我爽快的答應了。昨晚是滿滿的幸福，現(xiàn)在是有點神經混亂了。
紀文悅好像也是習慣性的問了我一句，“誰??？”我愣了一下，有點發(fā)毛，不知道該怎么回答好。有那么幾秒我倆就那樣雙眼對視著，我能看清她的臉，看清她那漂亮臉蛋上每一處紋路的細微變化。我不敢看了，不敢看她那透徹的眼睛了，我怕她會一眼看出我所有的謊言和虛情假意。
我僵硬的回了她，“哦，同學，呵呵，是同學的信息?！蔽矣X得自己撒的謊連自己都騙不了，一點都不真，一聽就知道是假的。
她可能沒看出我有點尷尬了，還逗我說，“同學?。亢呛?！女同學吧？看你臉紅的，呵呵，沒事的。如果你有事咱倆就馬上回去?！?p> 雖然她說的話很輕松，但我聽出來了，在最后一個尾音的地方，她是有些生氣的，而且有種冷漠的感覺。不知道那是種怎樣的觸覺和感知能力，感覺渾身上下每一個細胞都在盡力收集著當時周圍的信息，并把這些信息都傳輸給大腦。我想，也就是因為這樣，臉才會紅，腦袋才會嗡嗡的有點響。
那一刻，我知道，不能再這樣下去了，眼前這個女孩，我或者選擇認認真真的去守護，或者選擇就干脆放棄，該是做個選擇的時候了。再這樣，我怕自己的神經會崩潰。怕紀文悅，怕關瀾，怕那個網友，可我畢竟是個男人，或者說我是個即將成為男人的大男孩。以前多少次暗自發(fā)誓，以后一定要成長為一顆擎天大樹，然后讓自己愛的人都可以在自己的庇護下乘涼。可現(xiàn)在呢？不認真的態(tài)度，逃避的心態(tài)，一切都在告訴我，再這么下去，我永遠成不了大樹。
面對自己喜歡的人，面對喜歡自己的人，誰能告訴我該如何選擇呢？也許誰也不知道。我也不知道，可我當時認為我應該可以知道。我告訴紀文悅，很認真的告訴她，“我有點事要處理一下，很對不起，今晚不能陪你了，希望你別生氣，過了今晚，我想我會更有勇氣?！?p> 她同意我的離開了。在我很紳士的將她送到寢室樓下的時候，她告訴我一些話，這些話讓我明白，原來，真正聰明的永遠不是自己，也絕不會是自己。我那些充其量也就是小兒科的自作聰明。
算下，在她樓下我倆大概只說了不到五分鐘的話，然后我用一個小時的時間做完了接下來我下定決心要做的事。
“姜載煜，今晚無論你作出怎樣的決定我都不會怪你。從認識你的那天起，我就知道和你在一起會有壓力。我沒問過你以前交往過幾個女孩子，但就我所知的，在這所學校里，有個叫關瀾的女孩，你倆的關系很不一般。其實我本不應該說這些，相處這些天來，相信你也能看出來，我談不上很喜歡你，但我至少不討厭你。我不是個很直接的女孩，但我覺得自己不是一個什么都要依賴男朋友的人。我希望如果我倆有機會在一起的話，不要因為其他女人的出現(xiàn)影響我倆的關系，這點我想你也應該清楚?！?p> 這也是從認識這些天來，她第一次和我說了這么多話，相反我卻沒說什么。我甚至有點發(fā)蒙了，真的沒想到，在她柔弱的外表下，放著的居然是那樣的一個堅強而又敏感的心?？粗D身，優(yōu)雅的走進寢室樓的時候，我有點想哭的感覺。我真是太失敗了，怎么總是犯這種低級錯誤。都說玩火者必*，我好像又燒到自己的手了。
她走了。不知道過了今晚我還有沒有機會去再抓住她。既然她知道了有個叫關瀾的女孩存在，那我想關瀾也肯定知道，有這樣的一個女孩最近和我交往甚密。唯一能夠高興的事情就是，現(xiàn)在雖然她飛的遠了一些，但畢竟我還是握有主動權的。只不過看我接下來該怎么做了。
從她寢室樓下一路走出去，我自己繞著校園溜達了半天，心里亂亂的。看著與自己擦肩而過的一對對情侶，我是又羨慕又嫉妒又恨。我羨慕他們的甜蜜，嫉妒他們的甜言蜜語，恨他們能如此簡單的找到那個屬于自己的另一半。而我，卻要經歷這種很痛苦的選擇，對了還好，錯了呢？
我想了很多很多，甚至我生平第一次，偷偷的去雜貨鋪買了一包煙，一個人邊走邊抽起來?？赡苁堑谝淮蔚木壒?，總覺得吸進去的東西很嗆人，吐出來的東西卻又很曼妙。有人說，寂寞的時候用酒澆愁，也有人說過，痛苦的時候用煙霧去治療。以后我是否會適應這種吞云吐霧的生活，不知道。不過至少現(xiàn)在，我需要找點東西，來寄托下。我忘記了老朋友，我忘記了很多曾經的快樂、努力和掙扎，此時此刻，我就想起，買包煙，然后點燃，然后努力的去吸食它。我想讓神經放松下來，我相信這種方法會有效果?？墒悄?？我還是太天真了，我把世界看的太善良，敞開心扉去對待的時候才發(fā)現(xiàn)，原來善良背后是一片片的骯臟跡象，可那個時候我已經不能回頭了，因為我的身體，早已無比骯臟。
在蠶食掉最后一顆香煙的時候我決定去找個電話亭，給遠方的那個人打個電話。然后結束我倆那種某明奇妙的關系，我不想再寫信了，我不想再和她視頻語音發(fā)短信了，我煩了。我不想再要那種虛無縹緲一點不真實的甜言蜜語了。我不需要她再鼓勵我了，我根本不愛她，甚至談不上喜歡。我不想再和她搞曖mei了。
“曖mei”？！對，就是這個字眼，長久以來，似乎我一直在和各種女生搞著各種曖mei，高中也好，現(xiàn)在也罷，我討厭這種關系了，我恨透了被人說“你小子桃花運不淺??！”諸如此類的話。我也想要段簡單的美好的愛情，我不想要那“大眾情人”的稱號，誰愛要誰要吧。我都走了這么遠，該有點改變了。
愛就愛了，恨就恨了，我該長大了。
帶著這些給自己打氣的話，我腳步堅定的去了公話超市，不知道結果如何，即使是悲劇，我也要去做。我要做一次選擇，我要承擔所有這些孽緣。