我不想郁郁而終

　　我總會莫名其妙地想起許許多多難過傷心的事，比如父親今年罵我的那晚，還有幾年前狠狠打我的那天；比如母親不識趣地把我打過去的視頻轉(zhuǎn)向別人的臉，許多次，我在視頻那頭尷尬無措；比如哪個(gè)同桌怎樣地嘲笑了我，從后面摁著我的頭，直到磕到后桌面上發(fā)出響聲，我被迫下了個(gè)腰，還被夸了一句“好腰！”；比如夜里要伴著別人的吵鬧聲聊天聲入睡，十二點(diǎn)或者一點(diǎn)；比如給別人辛辛苦苦做飯不被感激的感覺，別人有好吃的、有好事的時(shí)候自己被刻意忘記的感覺；被刁難的感覺；被很久不見的、已經(jīng)不想再見的朋友強(qiáng)拉著聊天的感覺...我的一天，好像就是非得留出這許多的時(shí)間，來想這些事情，曾經(jīng)被什么人傷害，又怎樣佯裝無事地好起來...曾經(jīng)怎樣的傻，又怎樣被一針一針地扎得聰明起來...

　　和父親的視頻聊天，最近很尷尬，相視無言，只是他復(fù)雜的表情和不自然的動(dòng)作讓我無所適從，他不再像是看著他的孩子，像是看著一條養(yǎng)大的狗，卻沒了小時(shí)候的可愛。我痛恨長大，是不是不長大，永遠(yuǎn)做個(gè)小孩子，就永遠(yuǎn)是單純的、干凈的，而長大了，就像被污染了，不再純凈了，就不再完完全全是爸爸的孩子了...變成了不知道什么人的人，和爸爸的關(guān)系也好像只是生活費(fèi)上的關(guān)系。還記得那天你帶我去吃早餐，我在家的早飯無非就是方便面、煮雞蛋，寒假回家以后一直想好好吃頓早飯，父親有吃早飯的習(xí)慣，只是極少帶我一起，大多數(shù)時(shí)候是和他的朋友，也可能他一個(gè)人吧。那天早上父親說要去吃包子，母親說讓帶著我一起，說我念叨包子好久了，于是我就被批準(zhǔn)一起去了。開車去的路上，接上了父親的一個(gè)朋友同去，這里插一句，好像爸爸所有的朋友，都是比我重要的人，我對他來說，好像是最不需要的人，最累贅的人了。包子很好吃，一路上也遇見了許多熟人，那天早上很開心，如果沒有發(fā)生后來的事的話。之前父母給我買了一份保險(xiǎn)，18周歲以后每年都會返錢，直到大學(xué)畢業(yè)，剛好是這幾天，給我卡里打了錢，吃完早飯回家，車子走到樓下的時(shí)候，父親突然說到這件事，問我愿不愿意給他2000塊，我之前答應(yīng)過給他，但是我當(dāng)時(shí)以為他在開玩笑，就在他在車上問我的時(shí)候，我依然以為他在開玩笑，我直接說不行，父親依舊嬉皮笑臉，可僵持了幾分鐘以后，他突然沉默了，我以為父親玩兒夠了，只是開開玩笑而已，于是我急著說再見，父親竟沒反應(yīng)過來，愣了一下，然后看我想走，就說了聲嗯，他這次沒有回應(yīng)我的再見...我感覺到一些不對勁了，可是這個(gè)錢我是真的有用，接下來考研會用到錢，到時(shí)候我和家里要也是一樣的，我如果先攢著，不就不用那么窘迫了嗎，不用自己在買資料和日常花銷之間糾結(jié)，扣扣搜搜什么都猶豫。

　　那天晚上，爸爸和別人出去吃飯，晚上十一點(diǎn)多了，我在家里等著給他開門，就和平常一樣，突然他打來視頻電話，看著像是喝多了，張口就罵，他在為白天的事情生氣，把全世界所有難聽的臟話全都罵完了，淫穢的、惡心的、不堪入目的詞，都在我身上用光了...我掛了，他還打，一遍又一遍，媽媽就坐在我旁邊，一言不發(fā)，看我不接，就打到媽媽手機(jī)上，接著罵，媽媽接起來電話卻只說，“我把你怎么了，你罵我做什么？”，好像全世界的錯(cuò)，都在我，媽媽竟然一句話都沒說，一句話都沒和我說，看著我哭，好像什么都沒有發(fā)生一樣習(xí)以為常，也沒有安慰，好像在說，我就是錯(cuò)了。在爸爸的世界里，我好像除了是最累贅的那一個(gè)，還是最容易背叛他的那一個(gè)，最有可能會拿著他的錢跑掉的那一個(gè)...就因?yàn)樵缟系哪且活D早飯，都怪我本不應(yīng)該受這樣大的一份恩惠，那天晚上我的心又一次死了，像以前一樣撕裂著活活疼死了，它甚至不愿再像以前那樣慢慢活過來，甚至有點(diǎn)死得其所的味道。

　　夜深了，總是情緒波動(dòng)很大，有時(shí)候沖動(dòng)，就會想，大不了死了算了，十八年后又是一條好漢，有什么受不了的，死了就沒事了。

　　我不是不想做一個(gè)自信、樂觀、開朗、陽光的人，我很想很想，做夢都想，但是我不配，在性格養(yǎng)成的這些年月里，我根本沒有一點(diǎn)點(diǎn)契機(jī)成為那樣的一個(gè)人。