生活走勢低迷，欲哭無淚。
目前屬實自暴自棄，自怨自艾，還自以為是，卻又十分懦弱膽小。宮廷劇演的簡單熱鬧，我如是其中一員，早已死了千八百回。所以經(jīng)常希望自己運氣開掛，走上人生巔峰。
人事安排還沒出來，其實開始既是結(jié)束。該走的該留的，該升的該降的，何時與我有過半分關(guān)系。畢竟我心志不堅更不想趨炎附勢，卑躬屈膝。大家都是同事，哪來的高低貴賤之分。我極度痛恨也極度沒有立場……
生活從記事起就開始艱難，耳邊混雜了罵聲、嬉笑聲、抱怨聲，聲聲不絕于耳。
來咨詢醫(yī)藥業(yè)務(wù)的患者和家屬絡(luò)繹不絕，我心中的苦悶也絡(luò)繹不絕。一問一答，終將把我置于萬劫不復(fù)的惡道輪回。
我自知心里可能生了病，便時常告訴自己人人不易，忍受著已經(jīng)回答過千萬次的問題，一遍又一遍的說出重復(fù)的答案。一切看起來或聽起來簡單到不需要啟用大腦，可真正的矛盾也因此而來，作為關(guān)于民生政策的傳聲筒，我接受著人們的不滿和嫌惡。
我不能申訴，更不能說出任何自覺委屈的話。否則刁蠻的人會像長著獠牙的老狗不停地沖我狂吠，直到我低頭認輸，從此如過街老鼠。
所以我甚至希望有人能真正的了結(jié)我，與我而言，那時生活才能回到寧靜。
工作的繁重與愈發(fā)嚴重的溝通障礙使得我迷起生肖和星座運勢，下班回家后會看一整晚，期間看吐過兩次，無奈過六千九百四十一次。
夜深，窗外的月亮大且圓，大且圓，大且圓。躺在床上不能入睡，下周該交的工作總結(jié)還沒寫，無非是摘抄復(fù)制粘貼，可又不想如此明顯的不端正態(tài)度。
不過這些無用的東西究竟是哪位大神提出？每個人都要在年末的時候浪費幾頁純白的A4紙寫一篇可笑的話。七分自吹自擂，十分自我陶醉，對于這種行為我排斥以及心虛。就像是某些死去的人，牧師口中的悼詞真切義重，可躺在棺里的人茫然無措，誰都無從知曉牧師口中那位善良無私以至于忘我的人究竟是誰。
可是，這樣的事情大家一起抱怨，卻沒有任何人提出它的不可取處與不合理性。就像街邊的乞討老人，你明知道他可能家財萬貫，但在眾目睽睽下，你還是要掏出皺巴巴的一塊錢放在他面前的瓷碗里。路過的人有贊許有嘲笑，你假裝出善良和問心無愧。
世界上荒唐的事情數(shù)不清，所以大家默契不言語。
思緒來回亂竄，叫自己越來越清醒。
我租的房子空間不大，不過才四十多平米，兩臥一廳一廚一衛(wèi)，說是一廳一廚，不過是加在一起都沒有五平大小的過道，相互間擁擠且不負責任…陽臺的窗戶倒是大得很，換窗簾時因為實在白癡，網(wǎng)上下了單郵回來，簾布掛上去寬度差了近半米。我又沒動過腦子，哪里會知道簾布要拿出一部分在窗簾桿上扭曲出褶。
所以每日臨睡前都小心翼翼的揪扯著簾布生怕厚此薄彼，盡量讓窗簾身處窗框最中間的位置。
也想過換大點的窗簾，囊中實在羞澀。
明天周六，街上還算車水馬龍，有歡樂悲苦，道不盡人間苦樂是情愁啊，奈我何？奈你何？流淌在青色簾布上的月光緩慢綿長，清亮無比，漸入睡。
恍惚中突然聽聞沉冷男音，近在耳廓，一瞬間，冷汗驚出。
若是我沒記錯的話，我已經(jīng)孤身一人在這間屋子生活兩年，唯一與我作伴的是墻上不知哪來的蛛絲網(wǎng)格和床下那些可能上一生就在此處的灰塵！
所以如果不是做夢便真的有人闖進房間！當下驚坐起看向四周，并慌忙打開床頭的臺燈！
是誰？我不及穿戴好衣物，慌亂掃視整個屋子。
房間里空空如也，只有我，如受驚過度的母狒狒正在心律失常。
戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的起身探究所有可能藏匿壞人的憋仄空間，確認無果后關(guān)掉臺燈，落寞并心有余悸的躺下來。
應(yīng)該是夢吧。
是因為單身太久，潛意識渴望男性加入我枯燥的生活，所以腦海中才會出現(xiàn)不可思議的東西？
天不亮就醒來，像往常一樣。不論周末還是工作日都準時在五點半醒來，同事說我提前體驗著六十歲之后的作息，不同的是，六十歲早就習慣了悵然若失，而現(xiàn)在我還試圖掙扎。
今天無非又是無聊的一天，想養(yǎng)貓很久了，叮囑我媽好多次，留意有小奶貓需要被抱養(yǎng)的消息。三個月過去了，我和我媽非常有默契的失憶，因為在我們中間沒有人認為我會養(yǎng)活一只除了我以外的生物。
惆悵的情感經(jīng)常在周六來找我座談，攆不走，甩不開。余光又看到自己小臂上豐碩的汗毛，對它們屹立不倒的長在那里二十六年還如此欣欣向榮十分不解，可為何我的頭發(fā)卻總是鍥而不舍的批量離開……