那天本來是一如既往拉著好朋友的手回宿舍，但是那天悅悅也是一如既往的慢，加上我們去了一趟很久的小賣部，于是乎到了快熄燈的點了，我們才走到了回宿舍的路。
當時的路上沒什么人，顯得格外的安靜。
還是巧合，我們慢悠悠地晃著的時候，經過男生宿舍，看見阿匡和他的朋友們站在男生宿舍門口，剛好我撇過頭看他的時候，他和他的朋友們也剛好看過來，我看著他其中一個朋友朝我揮了揮手，好像在我們說拜拜，我直接笑了出來，也抬起手揮了揮。
然后他們就上樓，本來應該平平靜靜的?？墒悄?，當我走過男生宿舍，莫名其妙的感覺背后有人在盯著我，我回頭一看，愣住了。
阿匡和他的一個朋友在轉角的樓梯口（我們宿舍樓的樓梯都是鏤空的，可以看到外面，類似于陽臺的設計）看著我，我驚在了原地。
“他們看過來了！”阿匡和他朋友很大聲地喊了一句，接著跑上了樓。
我還沒有反應過來，呆愣在原地。
那天晚上，我說的很不好，也……睡的很好，感覺好像，“蠻好玩的?！?p> 第二天早上，剛出宿舍門，我就遠遠地看到了阿匡，我一時興起，拉著悅悅就開始和快很快的走，走到他們旁邊，這時候，阿匡看了一眼我，接著憋笑憋的滿臉通紅，他的朋友也在笑。我沒有很懵，而且我也在笑。
后來的一段時間里，他每節(jié)晚修下課的課件十分鐘，都會下樓，繞著教學樓逛一圈再上去，那我必定會在樓上眺望，看著他和他的朋友們嘻嘻笑笑的。有時候我會下去假裝偶遇他，真的很假裝，假裝到看見他會激動到緊緊抓住張敏的手，用張敏的話說：我用不用把我愛阿匡貼在你臉上？
看到他不是心動，而是感覺到前所未有的激動。
有時候放學等不到他，我也一定會磨蹭很久，一直等他，相信過一會兒他就會出現(xiàn)，若他真的沒出現(xiàn)，我就真感覺空落落的。
但是…….可能是因為我太過于張揚了，導致他所有的朋友都知道了、的感覺。
那天下午，晴空萬里，我的心卻下起了不停歇的陣雨。
那是一個中午，我和悅悅吃完午飯，遠遠地就看見阿匡和他的朋友們再進小賣部。
于是我拉著悅悅，以最快速度和最小動靜沖到了小賣部門口，然后假裝若無其事地走進去。
但是里面的人實在是太多了，我壓根找不到阿匡的蹤跡。等我被人群擠出來的時候，我看見阿匡已經站在小賣部門口等他的朋友了。而且他的臉很黑，感覺像是心情不太好。
我想先行一步，這樣顯得我不在跟著他。我就這么自作聰明地想著，拉著一臉懵的悅悅就走了。
但是我都走到了男生宿舍門口，我的余光還沒有瞄到那個熟悉的身影……我停下腳步，往回看了一下，心也徹底結成冰塊了，他和他的朋友走了一條沒有人走的、最遠最偏的路，意思是，不刻意想躲我，大家都是不會走那個小道。
悅悅用手肘推了推我，問我要不要等他們。
我嘆了口氣，拒絕了。心想著，各走各的。
“我要有點骨氣?！蔽伊粝逻@么句話。
我突然感受到了，上天再給我一次機會的意義在哪里，我可能真的需要對自己狠一點了。因為我好像記得，我曾經也遭受過這樣的事情，但是我沒過一會，就又回到原狀。著實…….過于執(zhí)著了。
從那天起，我沒有跟著他，我抑制住想念他的心思。
張敏和我說他對著陽臺臉朝著我們樓，不過我都沒有出去。還有悅悅告訴我，他在宿舍樓上眺望著我們，我頭都沒抬一下，默默走過了。
我開始錯開時間，想按照我自己的想法去生活，而不是總是想著什么時候可以偶遇到他。雖然……學校就這么大，遇見其實是一件再正常不過的事情，我和他擦身而過的時候，我還是難以按耐住心中的火熱。
我也想弄懂自己內心的想法。
我希望我的高中生活里沒有他的存在，但是我又覺得完全失去他的存在，高中好像變得更加的無聊難耐。
我總會用余光，看見好多好多一瞬間。
就是說，哪怕他多看我一眼，哪怕他剛好和我在同一個飯?zhí)贸燥?，哪怕今天去教室他和我走了同一條路……..我都不會表示，我對他還有一絲絲殘留的喜歡。
但是有一天，馬嘉凝視著黑著臉的我，用一句話點醒了我，她作為是第一個看不下去的人，重重的拍了拍我的肩膀，和我說：“你要不還是喜歡他吧……你這個狀態(tài)不正常到嚇人啊！”
“怎么個嚇人?！蔽矣悬c奇怪，抬起頭看著她。她嚴肅起來，扶了扶眼鏡：“你就是想等他，你就是想看見他，你就是想著他。喜歡他又不會丟臉，我著實不知道你在擔心些什么?！?p> 我呆住了，似乎還是說出了我的心聲。
因為我確實……看不見他，內心就是會空落落的，見到他的時候，內心深處總是會久久難以平靜。
我欺騙著自己。
“或許，喜歡他，告訴他，對于你的奇葩高中生活來說，更好哦。”馬嘉心不在焉地補了一句。
接下來幾天我又過上了喜歡著他的生活，收斂一點的那種喜歡，盡量不打擾他的喜歡。我也意識到了，這么單純的、沒有任何利益干系的喜歡，一輩子好似只有一次。
雖然雖然我也依已經一遍遍提醒自己，再來一次，不能再做無用功了。但是，好像……不光明正大的喜歡他，才算是我高中生活的遺憾。
但是我一想到上一次的高中生活，還是充滿了遺憾色彩，我就難過，我想知道怎么樣，才能讓自己安心，是一定要讓他知道呢？我也不想再裝作不在乎了…….
我和張敏說了我的煩惱，張敏笑著和我說：“什么都敢做，不是你最擅長的事情嗎？”
她讓我送一份禮物給阿匡，并且和他說清楚，說你對他還是有意思的。
我想了想，感覺這也算是一個好方法。
周末回家的時候，我特地出門買了一條針織圍巾還有暖手寶，還有一個有拉菲草的禮物盒。我寫了幾遍那個稿子，想把我上一次高中和這一次高中對他的情感說清楚，這比什么都重要……
晚修下課的時候，我用最快速度收拾好東西，下樓，并且在他下樓的比經過的樓梯口等他出來。
他見我，微微地笑了一下，隨即我也心顫了一下。我用盡力氣鼓足勇氣，大步走向前拉住了他。
“我有事對你說?！蔽艺J真地看著我
他疑惑地看了我一眼，接著他轉頭和他朋友說了幾句話，他的朋友就自覺的退后幾步。
我把他拉到人比較少的小徑，腦子一片混沌，背下來的東西也感覺不在腦內了。直接就把禮物遞了出去，他看著那個精致的禮物盒，一下子就懂了，也沒有推辭，直接說了句感謝的話。
我深深地吸了一口氣，按照腦子內僅存的臺詞記憶，說：“以下我要講的話是我經過深思熟慮之后才打算當面和你說的，我知道講這種話不太好但是這個對于我來說，很重要，還有我希望接下來我所要說的話沒有第三個人知道，可以嗎？”
還不等他應我，我就像唱說唱那樣的接著說：“后天就是結束2019年了，我想你不是不知道，這一年來我都很喜歡你，所以我老是跟在你的旁邊。我也反省過了，這樣對我們都不好，給你添麻煩了，真的很抱歉，以后也不會有這種事情了……還有就是希望你明年的高考順利，考上你心中的理想大學?！?p> 一氣呵成。
他眼中也沒有帶著奇怪，反而還帶著點喜悅，空氣凝結了很久，之后他還是笑了笑，和我說了句：“謝謝你的喜歡和禮物，也謝謝你的祝福，我沒有覺得你給我添麻煩，你不必想太多?！?p> 出乎意料的，他居然非常有禮貌，而且好像……他也沒這么高高在上的感覺了，我也好像沒有這么討厭喜歡他的自己了。
后來的后來的我就和他成為了朋友，普通朋友，這也是我希望的事情，和他還有一絲絲的關聯(lián)，當別人問起我和他的關系時候，我還能回一句是朋友。
是那種，可以普通到日常打個招呼，見面可以對個眼神，過幾日的校運會開幕式上，我還找他合了一張合照。
這也是一個蠻好的結局吧。
如果這是一個結局，那是好的……可是我總是忍不住向他表示愛意，我還是會站在陽臺，像守株待兔一樣，期待他出來嗮太陽。就為了看他一面…….好似我上一段的高中生活，開心且難過，自信又自卑，幸福卻夾雜著崩潰因子。
后面的時光像開了外掛一樣，飛速地飄過，記憶一次次在我腦海中重疊，好似發(fā)生過，又好似還未發(fā)生。我在記憶卡殼中飛速地轉動，回到了打開日記的那日夜晚。
變了嗎？
我回來了，坐在熟悉地書桌旁，低頭看著日記。我小心翼翼地打開，想看看到底改變了什么還有，還有后來的我，過得怎么樣。
大概是這樣子的。我因為和他說清楚了，沒有糾結這么久浪費時間，考上心目中的理想大學，還有因為提前知道了一些事情，避免了很多矛盾，少受到了很多很多的傷害，因此也沒有生病，快樂的去上了大學，我去了廣州，好朋友們也全部都留在了廣州。我經常有和悅悅和張敏，馬嘉他們聯(lián)系。
而我和阿匡偶爾還有聯(lián)系，就是…….過節(jié)的時候發(fā)一個簡單的節(jié)日祝福，但是他都會禮貌的回復。有一次還在外頭吃飯的時候打了個照面，遇上了尷尬地嘮了兩句嗑，也行。
他還是去了那個距離我很遠很遠的大學上學。我還是留在了當地。我們的命運不曾重疊，因此，我和他的結局，要么是當一個普通朋友，要么就當陌生人，消失于茫茫人海。
后來的有一天，我因為學校的事情，發(fā)了幾個鏈接麻煩請他投票，他很爽快就答應了。然后我問了他最近好不好，也聊了一些過去的事情。
我問他：“你有沒有巨討厭我，天天跟著你，這么煩人？”
他和說我，“我真的沒有討厭過你啊，反倒是那些真的打擾我生活的人，偷偷進我的宿舍，將里面的東西全部弄亂。比起他們，你真的不算什么?！?p> 接著他又說，“其實你當時跟著我的時候，有時候后面其實還有一波人在跟著，你們可能都不知道。”
我愣住了。盯著屏幕上的信息久久緩不過神來。
那一刻，我才意識到，我的真心，對他來說，并不算什么，因為也有很多女孩會對他如此。
在屏幕面前，我不需要強裝鎮(zhèn)定，我一邊不爭氣地流淚，一邊要強地打出幾個哈哈哈，裝作若無其事地回復他：“是嗎？我還真的沒注意過?！?p> 他后來還漫不經心地補刀：“其實我都不知道我是不是給了你們什么誤會，真希望能斷就斷吧，我也從來不需要這種東西…….”
我知道了，所有的關注，所有的回眸，所有的等待，一切都是我“想多了”。
或許他在陽臺趴著只是想曬太陽；或許他那天和我擦身而過，他自己都沒有發(fā)現(xiàn)旁邊有一個緊張的女孩；也許他在走道上眺望，只是在等待某個慢悠悠地朋友；他每天必然會去的小賣部，不是因為他想看見誰，而是因為他真的有那么一點餓了…….
這么合理的事情，但是我卻把這些可笑的瞬間當成自我安慰的藥劑，我總是在說服自己，他其實真的有在關注我。我也理解他想說的意義，不過拒絕的話仿佛不需要意義，我本來想說，“早知道會這樣……..”但是我沒有說完，上天給了我一次機會，告訴我，哪怕我知道我和他一點可能性也沒有，我也一樣會喜歡上他。
兩個結局，我想了很久都沒想清楚，為什么竭盡全力喜歡他和留足余地的喜歡他，結果都是一樣的。
雖然我無數次的幻想，回到初遇的那天，我沒有被張敏拉上樓，就不會遇見他，是不是結局就會不一樣了？不過想了想，還是認清了——這一切是命中注定的。
“所以我到底錯在哪了？”我在好友群里問朋友們。
“錯不在你怎么喜歡，錯就錯在你喜歡的人是他?！睈倫偤臀艺f。
“沒有錯，只是沒有緣分。”張敏說。
最后我也徹底明白了，緣分這事，即是可遇不可求。到什么程度呢？我總是去制造偶遇，而對的人不需要刻意制造，都能走進他的心里。
我和他終究是有緣無份。
我將這段話寫入我的日記本。
心里想：單戀也該結束了、畫上句號……就這樣踏上新的旅途吧。