太宰治被刻在了我的骨子里

　　不知道什么時(shí)候開(kāi)始，我便不再去尋求外界的認(rèn)可，一個(gè)很諷刺的現(xiàn)象，只要我出現(xiàn)的地方，“風(fēng)頭”幾乎都被我一個(gè)人占盡了，哪怕我一句話(huà)都沒(méi)說(shuō)，別人也會(huì)覺(jué)得“這個(gè)人看起來(lái)不一般?！逼鋵?shí)說(shuō)實(shí)在的，我挺討厭拋頭露面的，不過(guò)我又比較喜歡那種被人追捧的感覺(jué)，是的，或許不止是我，你也經(jīng)常會(huì)有這樣的感覺(jué)。

　　講真的，我挺討厭文學(xué)的，但是又沒(méi)辦法離開(kāi)文學(xué)。文學(xué)使我在現(xiàn)實(shí)世界的時(shí)間大幅度收縮，我沒(méi)有時(shí)間和別人打交道，也無(wú)法同別人進(jìn)行深度交流，于是漸漸地，我便也不再同別人交流，也不愿意和別人交流，至于原因，我已經(jīng)記不大清了，可能只是因?yàn)椤皼](méi)有共同話(huà)題吧?！蓖χS刺的，有的時(shí)候人就是賤，自己討厭的東西，總想去看，討厭吃的東西，也總想著去嘗試。

　　我討厭跟別人交流，又時(shí)常會(huì)感到孤獨(dú)，又渴望和別人交流。我不喜歡洋蔥，可總是會(huì)莫名其妙地點(diǎn)一疊洋蔥炒雞蛋，也會(huì)順帶聽(tīng)一下“洋蔥”。我也討厭光明，這一點(diǎn)，我想，你也許和我一樣，可是我又向往光明。

　　我也讀過(guò)《人間失格》，這本書(shū)讓我發(fā)現(xiàn)，世界原來(lái)就是這樣，挺莫名其妙的，一個(gè)瘋子，總能感染另一個(gè)瘋子，雖然我不知道為什么。葉藏好像什么都不會(huì)，可是就是有那么多人喜歡他，太宰治本來(lái)就是個(gè)混蛋，可就是有人為他著迷。

　　我對(duì)于這是不理解的，就像我對(duì)于自己的行為，也是不理解的，對(duì)于別人的行為也是不理解的。我試著走在路上，可是我的大腦與我身軀分離，靈魂在神游，找不到歸宿，身體在前行，宛如行尸走肉。哦，不，身體快要撞到別人了，我的靈魂還在驚訝，我的身體已經(jīng)不自覺(jué)閃躲，那是360度回旋外加一個(gè)后蹬，我很慶幸，又躲過(guò)了一劫，我成功地避開(kāi)了所有的異性，好了，我的靈魂告訴我，“你安全了。”可以繼續(xù)漫步了。

　　是的，這很奇怪，我的身體看起來(lái)還算年輕，可是我靈魂就像一個(gè)白頭毛的老頭兒，它好像什么都懂，總能發(fā)出規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)的訊號(hào)?；蛟S這也是我活到了現(xiàn)在的原因。

　　我沒(méi)有選擇去跟別人打交道，我不知道是不是我的思想有問(wèn)題，可能是，也可能不是。因?yàn)槲椰F(xiàn)在也沒(méi)弄懂法制跟人情之間的關(guān)系怎么處理。

　　關(guān)于太宰治，我并不了解多少，我只知道他是一個(gè)廢柴，卻又是文學(xué)奇才，只是因?yàn)樗臅?shū)中展現(xiàn)了男人跟女人的原初欲望，或者，他似乎知道男人在想什么，似乎也知道女人在想什么，對(duì)于男人跟女人，說(shuō)真的，我覺(jué)得我也弄明白了，但是又好像沒(méi)弄明白，或許我弄明白了男人，但是我沒(méi)弄明白女人，又或者我弄明白了女人，沒(méi)弄明白男人，我只知道，這很奇怪，至于為什么奇怪，我不知道。

　　雖然我不清楚，為什么太宰治筆下的男人會(huì)走向犯罪，就拿葉藏來(lái)講，葉藏犯罪，究竟是怎么犯的，他自己似乎也不知道，只知道自己跟著一個(gè)人一起玩，便染上了不該染的東西，接觸了不該接觸的人，做了不該做的事，于是死去。雖然不知道他究竟是快樂(lè)還是悲傷，但是只知道他確實(shí)快樂(lè)過(guò)，就像海明威，我不知道他向自己開(kāi)槍的時(shí)候是什么心情，但是我知道他肯定快樂(lè)過(guò)，不然也不會(huì)選擇和命運(yùn)搏斗。

　　《女生徒》又展現(xiàn)了一名女子的欲望，她不知道為什么自己會(huì)有這種欲望，但就是控制不住這種欲望，于是便從閨房中走了出去，去尋找能夠滿(mǎn)足這種欲望的力量。

　　我也不清楚為什么會(huì)這么荒唐，但是很奇怪，事實(shí)就是這樣。

　　就像我不知道我為什么討厭文學(xué)，可我又喜歡寫(xiě)作一樣。我不喜歡文學(xué)，可是我又離不開(kāi)文學(xué)，我不知道為什么，我也想過(guò)從文學(xué)的理想世界走出去，跟現(xiàn)實(shí)同流合污，然后就這樣樸實(shí)無(wú)華的生活著，可是我剛剛試著邁出我的步子，我看了看外面的世界，我覺(jué)得那里可能不屬于我，我不喜歡爭(zhēng)斗，可是現(xiàn)實(shí)世界所有的一切都需要用“爭(zhēng)”來(lái)“取”，就像要找朋友一樣，它也是需要“追”去“求”，我無(wú)法說(shuō)服我自己這樣做，或許世界就這樣，我也就這樣，我也漸漸開(kāi)始明白，一切事都是有代償?shù)模拖裎疫x擇了我的這條路，我必定要背負(fù)著某些東西一樣，我也清楚，結(jié)局很可能不會(huì)理想，只是我已經(jīng)回不了頭了，回不了頭了，我的路，已經(jīng)是注定了的，當(dāng)我選擇了現(xiàn)在這條路之后，我漸漸意識(shí)到，這是一條“終身孤獨(dú)者”之路，是一條見(jiàn)不到光的路，我會(huì)背負(fù)著某些東西，就像是“罵名”，也會(huì)付出些什么東西，就像是微不足道的“生命”。

　　我很清楚，我走的路跟別人同而不同，幾年前，其實(shí)我已經(jīng)躺在了那場(chǎng)雨中，跌倒在了那血泊里，再也無(wú)法爬起，可是機(jī)緣巧合之下，我又多活了幾年，我看不清楚未來(lái)，所有的未來(lái)在我眼中，都是理想的構(gòu)建或者是現(xiàn)實(shí)的構(gòu)想，我不喜歡太宰治，可是太宰治早就刻在了我的骨子里。

　　快樂(lè)之后是痛苦，痛苦之后又是快樂(lè)，極度喜悅之后，會(huì)是毀滅性絕望，極度悲傷之后，還可能是無(wú)盡悲傷，停下，行走，奔跑，停下，行走，奔跑，停下，行走，奔跑，行走，停下，行走，停下，動(dòng)不了了，躺下，一聲不響......