次年2月3日
好像是我想太多了。
突然就看見一個文案，“別的女孩踩著刀尖過來的，我如履平地般舒坦當然不會光芒萬丈耀眼?！?p> 突然想通了什么，我可能，需要撿回那些荒廢的學業(yè)，敗掉的人緣，交際花一樣的人見人愛，和到處收人追捧的內(nèi)心顏值。
我第一個要克服的就是學業(yè)與人際交往，我不能整日整夜頹廢，我要積極向上，不能傳播負能量，我要做回以前的自己。
不奢求2018，但至少回到2020三月的樣子，天真甜美，混社會卻又不浮躁，人見人愛，作業(yè)明天要寫，手機明天要放，杜絕出去，我要重回我的位置，誰也不可以搶。
初三
6.13
沒什么好說的，沒什么必要說的。
從來不是因為誰，從來不會因為誰，散了就是散了。
不想再同情心泛濫去坐什么圣母讓誰不誤會誰，也不想再背鍋怎么怎么樣。
以前的鍋，我背了，后面的就算了，我不想背我也不會背，我沒多少時間陪您幾個玩了，您幾個內(nèi)部糾紛別扯上咱這無名小卒，咱謝謝您。
怎么說，一些大事小事也懶得計較了，畢竟后來的人，認識的時間短，別扭多，不指望能好好玩在一起了，怪我，我聽了別人說的話，我信了他說的我對誰很重要怎么怎么的，但是算了。
想了想還是不太好，畢竟后來居上也不可靠，啥人啥命，就不去拖累別人了。
至于列表想走自己走，走了也別回來，我不管因為什么，哪怕喝多了也好，那怎么就非刪我一個。
如果我重要，一句話，慶幸一下我還活著。
12.7
我什么時候才最想他呢。
大概是在我胃疼冒虛汗的時候，或者是宮寒痛經(jīng)動不了的時候，可能是心臟病犯了說不出話的時候，也許是我想死之前回憶一幕幕的時候。
大概是被罵了難受的時候，亦是委屈難過的時候。
我承認，我并不是無時無刻都在想著他，但在我踩在死亡和活著的雙界面處想的是他。
我在5月下旬開始已經(jīng)沒有再想他，很少提及他，我自認為我放下了。
而至所以那么久沒放下大概是執(zhí)念吧，我對自己是這么做的解釋，對外界也是如此，我不想和她們解釋他是誰，我知道就好。
我一度認為那是執(zhí)念，知道他這次出現(xiàn)，我承認，那不是執(zhí)念，我是個圣母，我不會對一件事，對一個人有很大的執(zhí)念。
我是個單親家庭的孩子，我的感情泛濫，但我依舊執(zhí)著于他。
除了態(tài)度，我哪都沒變，這一年我變了太多太多，我對很重要的人和事無感了，我裝作一個局外人。
可是我和他聊天我就忍不住分享喜悅，我承認，我再怎么變，我再怎么態(tài)度不好，面對他，我永遠心動。
我想盡辦法，我不求他在我身邊，我只想一直有聯(lián)系，僅此而已，我從不指望我和他有什么關系。
張燃，我想要的，只有你。
初三下冊
七年了，我也熬了快七年了。
不到三歲去了幼兒園，五點到六點半才走，學前班沒人管要自己做飯，二年級被拐，家里面離婚，被嘲笑。
小學有兩年都在被同學說沒人要，說我沒媽，圍著我唱世上只有媽媽好，我爸也那樣說，你當真沒有愧疚嗎媽。也是，你也不知道這些事。
我成績好的時候沒多什么，成績差了就挨罵，心情不好就挨打，我討厭這個家庭。
我像個寵物，被推來推去，分開之后誰也不愿意要我，因為你，我從小到大頭發(fā)最長剛剛到耳垂。
但是我想著，你是愛我的，你有存錢給我，我想你是期望我好的，但是我不懂，為什么你不愿意分給我一點愛意。
家里別人撒了滿地大米，我喊你半天說她闖禍了，你裝聾作啞，進來看見一地大米就罵我。
那是過年，你罵我好狠，我喊了一句不是我，你卻來了一句不是你s了去。
你那所謂對象勸你，說不是我，結果你說什么，說以為是我，然后對他們只字未提。你好偏心。
你和你家人拿我開玩笑，你和我爸離婚給我弄急我說我不是狗想讓我和誰走都行你們卻一直來拆我傷疤，我看著你們兩個笑的嘴都到天上了。
但是我只覺得胸悶喘不過氣，拿我開玩笑還要說我冷臉。
你一進屋就是一張苦臉，我不知道我怎么了，我努力讓你開心，你不領情，一邊干活一邊罵我，罵我罵了一個多小時，你說我是畜生，連狗都不如，是白眼狼，不該存在。
我有多少次因為你想去另一個世界，但是我覺得你是愛我的，我走了你會傷心。
但是你從沒改過，時間很快，我這么大了，我不會再聽你打罵，我只會一邊玩手機一邊哭，但那不重要，重要的是我不在乎了。
我們甚至沒辦法心平氣和的吃頓飯，沒辦法說話。我們觀點不同，理解不同，你只會罵我。
用那些的語言來堵住我想要辯解的嘴。
你從來不會聽我解釋，你認定的東西告訴我只是通知。
其實一直到現(xiàn)在，那些男生看見我還是會說我沒媽。
其實我還是會經(jīng)常想起我爸說你不要我，我還是會想起你當著眾人面堂而皇之的說著我爹不要我，你又把我撿回來。
我說我腰疼，我說我想看看，你從來都在罵我，你不知道我近五年怎么過來的，你更不知道我的病怎么來的。
我都進急診了，你問我為什么要生病。
我提及之前在重癥，你只會說是糊弄人的，但是你不知道那段時間我甚至不可以拔掉針管和心電監(jiān)護儀。
我討厭一群人討論我，比起熱鬧我更喜歡自己憋在房間不吃不喝，但我在你這里從來沒有一個獨立的房間。
你會否認我的一切，考得好是抄的考得不好是不好好學。
如果可以我離你遠遠的，我不會思念誰，你一直不給我發(fā)消息我也沒關系。