第141章：最后溫柔
說真的，我也不知道自己為什么如今就變成了這樣？
每天如惡魔般的生活著，每天總是不停地告訴自己你從來就沒有愛過我，可我憑什么要想著你？
憑你明明在我知道你的情況下，你還一本正經(jīng)把我也當(dāng)做傻子一樣的忽悠而想你嗎？
憑你從來沒有給我道過晚安、早安，動不動就把我的聯(lián)系方式設(shè)置攔截生怕我騷擾你了而想你嗎？
我總是只感覺失望、憤怒、寂寞、迷茫都向我一起涌來！
有人說：只要活著就有希望，可我的希望在哪？
我的希望就是一次次變成失望！
我曾想我這么糾纏你是為了你那8000多塊錢一月的工資嗎？可是我們相識一場，你也從來就沒有主動在我身上花一分錢啦！
我到底為了什么要再你面前放下了自己所有的面子與尊嚴(yán)？
如今這個日子也確實不好過?。?p> 因為再我們這三線城市，如果你是個普通員工，每月工資8000多塊就已經(jīng)很不錯了。
可我這個在化工廠做后勤工作的，每月還只有3000多塊呢？
最后搞得連這3000塊錢一月的工作還有人跟我搶。
我想我是不是為了我自己、這點可憐的3000一月工資的工作都還保不住了而絕望呢？
再抖音上，有些人一天就能掙它個大幾千、好幾萬、甚至上幾十百把萬的，當(dāng)然沒有那個領(lǐng)域、沒那個境界、沒那個才藝、沒那個團隊的我想掙那個錢，門都沒有？
明明人家做起來都是那么順風(fēng)順?biāo)氖?，為什么我總感覺在哪里創(chuàng)業(yè)都那么難呢？
我沒想到自己這輩子有一天，卻混到為了這區(qū)區(qū)3000塊錢一月的工資還大傷腦筋的。
臭寶?。∧阋馕揖蛷氐装盐曳馑篮昧?！
搞得好像我離了你這個男人不能獨活似的。
臭寶：抖音上拉下你饑荒的那個老媽子生怕別人找不到她宜昌有房子似的，她再直播間對別人說，她老家是秭歸的，現(xiàn)在住在宜昌，你從外面打工回家了就可以去YC市區(qū)找她敘舊??！
你把我還給你的錢，反手就打賞給那個老媽子了，我現(xiàn)在徹底記住你對我的好了！
你一直對著我撒謊說找她那是你要她把你錢還給你，我早就把你看透了，像你這樣要錢，你是把你的命都倒貼進去??！
你一直都想腳踏兩條船，在你跟我來往的時候，明明我一直發(fā)現(xiàn)去那個女鬼直播間，還有一個小號就是你，可你把我當(dāng)做傻子就是再我面前死不承認(rèn)，最后被我挖出來了，這下你才終于無話可說了唄！
記得有一回，你在網(wǎng)吧打游戲你那小號都不忘跟那個女鬼互動，你再那個女鬼直播間給她發(fā)信息說:“我難道對你不好嗎？”
那個女鬼就說:“我知道你對我好啊！”
可是我要說那個女鬼對你好嗎？她對你好難道不還你的錢嗎？你看你三番五次的找她要了多少回？她給你還錢了嗎？
叫你一天到晚搞些亂七八糟的東西，你以為在抖音上也可以隨便犯規(guī)嗎？我現(xiàn)在活該你那小號被封禁。
臭霸:你知道我為什么要那么招人討厭嗎？
我就是要把我所有的路堵死？
不愛我的人你們統(tǒng)統(tǒng)都給我滾得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
我倒要看看自己離了你們這些個男人到底還能不能獨活？
我以后真的不許自己再這樣渾渾噩噩過下去了，我也要努力改變自己！
喜歡唯美的文字，過著得卻是苦逼的人生，很多時候我這輩子也是想到自己要去尋死的，可我就是放不下自己身邊這一對沒有親爹的孩子。
滿腹的委屈就像是吞進了玻璃碎片的，滿口的鮮血怎么吐都吐不干凈！
凡事靠自己！
漸漸的以后我絕不期待任何人和任何事情了，漸漸的以后我真的誰也不會去愛了！
誰也不想盼了，以后就盼紅燈、盼雨停、盼離奇的死亡！
萬般皆是命，半點不由人！
這個世界真好，只是我每天都有不同的難過。
我的一年，活了一天，重復(fù)364遍。
這個世界其實沒有錯，錯得只是我自己長得不好看又沒本事。
我雖然討厭孤獨，可我現(xiàn)在又只剩下它了。
很多時候這個人面對這個世界、這個殘酷的現(xiàn)實，也真的是無可奈何！
所以我就很羨慕這個魚，它沒有溫度也沒有心跳，只有七秒鐘的記憶，也沒有感情，無憂無慮，連眼淚都有江、海遮掩。
我現(xiàn)在除了上班，下班空閑的時間也只好努力再找找其他的事情做做：
比如編小說啊、看廣告啊、看新聞??！看自己喜歡的人直播啊，來打發(fā)時間把日子填滿，盡量讓自己減少想你。
最近這段時間你越是怕我打擾你，就把我所有能聯(lián)系到你的方式設(shè)置了門檻！
其實就是你能給我安慰、給我金錢，給我溫馨但你還是治愈不了我這一生的萬箭穿心。
再這個世界這個人其實不論你受到多少的委屈，有多么的難受，記得最終能治愈自己的還是只有你自己。
我在這個世間遇到的每一個人，他們都以他們特有的角色，叫我懂得了許多不一樣的東西。
但是他們都比不過你，只有你讓我才懂得了什么是曇花一現(xiàn)的最愛，然后又叫我懂得了什么是撕心裂肺的失去。
我想，到最后我一定還是會放下你的。
其實人與人之間真正的放下，是不需要任何努力的。
每個人的電話本里，都會有那么一個你永遠(yuǎn)不會打，也永遠(yuǎn)不會刪的號碼；
每個人的心里，都會住著有那么一個你永遠(yuǎn)不會提，也永遠(yuǎn)不會忘記的人……
其實在我人生黑名單中的那個人早就存在那里了！
我深深的相信能永遠(yuǎn)占據(jù)我靈魂處的那個人，永遠(yuǎn)也不會輪到你的頭上！
我這個人有些時候是會責(zé)怪別人，但我從來都不會責(zé)怪自己，我從小就知道自己太重感情、但太沒出息、又貪得無厭，所以才連個不愛我的人都放不下。
很多時候我知道我都是自己給自己挖得個坑，然后義無反顧的跳進去的。
坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出來的也是我自己。
世界上最殘忍的事就是如我遇到了自己最愛的人了卻又不能在一起；
世界上最傷心的事不是我愛的人不愛我，而是他愛過我后，卻又馬上離我而去。
我不想再折騰了，一個人再使勁也維持不了兩個人的感情，我忙著靠近，他忙著掉頭。
我沒有飲過最烈的酒，可我放棄了我最愛的人，我給了他全部自由，權(quán)當(dāng)作我的最后溫柔。
你我的故事就讓我回到98年歲末，當(dāng)時已經(jīng)就是二十好幾的我曾不畏風(fēng)雪為卿沉，那年就與人家約好要白頭的，奈何世事多變，我毅然選擇訣別，離開故鄉(xiāng)在外漂泊二十載，我就猶如再滾釘板上打滾一樣我都滾過來了，我又何尚趟不過現(xiàn)在這趟渾水河。
我相信再面次對你和我同樣這種情況下，過不了多久我同樣會明白：原來和你們這些人最好的結(jié)局，都是互相查無音訊！
二零二二年十月二十八號