第218章：想到去死
說真的，我真的曾無數(shù)次想到，我要去死，但是又不知道是怎么回事？我覺得自己總是又沒有勇氣去死？也許是我的事物還沒有完成吧！
我們這個(gè)地方的生活態(tài)度就是這樣，我們的觀念使終是與有些國家的觀念不同，在我們這個(gè)國度，如果自己的孩子還沒有結(jié)婚生子，那么我們就是認(rèn)為我們的事物還沒有完成，我們還沒有盡到做我們做父母的責(zé)任。
而且如果我們不死的話，必須就要把這個(gè)責(zé)任進(jìn)行到底。
也就是因?yàn)檫@個(gè)問題，同時(shí)是我自己沒有能力的原因吧！我就一直都羨慕有些國家的那種生活方式。
我感覺到我從小也就是跟你這個(gè)二貨老鄉(xiāng)一樣變態(tài)，我是有抑郁癥得，或者是從小還跟那些鬼打個(gè)交道，并且打得太多的緣故，我就是隨時(shí)都會想到要去死一死的。
可是一想到死，為什么我又還是能回想到那種也就跟我的老爸曾形容過我的：
“就算你死了又怎么樣？那些傷害過你的人，他們不是照樣還是活得好好的嗎？他們假設(shè)能聽到你的死訊，他們也許連眉頭都不會皺一下子的吧！所以你死不死與這個(gè)世界任何人都沒有半毛錢的關(guān)系？再這個(gè)世界上就沒有死不得的人，你死了，這個(gè)地球照樣會旋轉(zhuǎn)?！?p> 我想也是噢！所以好死就不如耐活吧，我就硬著臉皮撐到今天來了。
有些時(shí)候想來自己都感覺到有些害怕，我想去死得時(shí)候總是感覺自己太難受了喂，氣也喘不上來，覺也睡不好，眼睛疼了我甚至還想把眼珠子都摳出來……
我想我到底是做錯(cuò)什么了嗎？為什么我還要我反省自己，我想想自己性格有什么問題嗎？我想永遠(yuǎn)得抑郁癥嗎？
在我想死為什么又還沒有勇氣去死的時(shí)候，這個(gè)世界的你們總是還想推開我？還讓我反省自己？這跟直接叫我去死有什么區(qū)別嗎？
我曾想為了我心愛的人去死，我是這樣的愛他，他為什么就不能接受我？去愛一個(gè)他得不到的人，我不知道自己為什么沒有他，就不知道自己該干些什么好？
我不想因?yàn)槟衬橙硕奁?，因?yàn)槲也恢?，我情愿殺死自己。我愛這個(gè)男人，有些時(shí)候我愛他甚至超過我愛我自己。
我默默把自己的各種密碼寫在了日記里，我總害怕自己有一天突然去死掉。
生活也沒啥不好的事情發(fā)生，有些時(shí)候我感覺到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受這種援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。
我不想談戀愛，可我又忍不住想去談戀愛。
談戀愛又有什么用？談戀愛總使我想到要眼淚，而正因?yàn)檠蹨I就是這一種迫不得已的物理表現(xiàn)，我才想到去死。
我甚至還這樣禱告：上帝啊，能把那個(gè)說話不算話的家伙打入十八層地獄嗎？
我不知道這樣痛苦的自己，還能再在這世上堅(jiān)持多久？
很多時(shí)候我感覺自己快堅(jiān)持不下去了，太痛苦了，要呼吸不過來了……是的，我真想去死了……一次……又一次……
于是，我又好怕好怕自己會一時(shí)想不開就跑去真死掉了，為什么這個(gè)人一時(shí)時(shí)的想著去死，一時(shí)時(shí)的又想到自己要好好的。
媽耶，這個(gè)人的思想也太矛盾了吧。
如果有一天我真得傷心欲絕，我想我要買張單程票去XZ和內(nèi)蒙去死，因?yàn)槲易羁释氖亲约耗軄韨€(gè)天葬，我喜望鷹能把我的尸體叼走，吃得最后連骨頭都不剩，這就是我想到人生中最浪漫的死法。
同時(shí)我想在臨死之前，我要把我心中所有想說得都要告訴我心中的人。
不管他愛聽不聽，我要把畢生所有的秘密都放在我心愛的一個(gè)樹洞里去埋藏。
曾經(jīng)有個(gè)喜歡了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其實(shí)這個(gè)人最后了斷的一種儀式形式：心里未必對那個(gè)人就是真的有多么喜歡。
現(xiàn)代人的崩潰都是一種默不作聲的崩潰，不會摔門砸東西，不會對別人去流眼淚或歇斯底里。但很可能會某一秒就突然積累到自己一個(gè)人默默就到極致了，不說話，不太想活，不敢去死。
或許大概到了什么時(shí)候敢了就是徹底崩潰了吧！
雖然對父母、面對兒女我還有養(yǎng)育之恩，但是我總想去選擇過自己想要的生活。
親人之間的愛從來都是雙刃劍，彼此砍傷了都不知道怎么包扎。
有些時(shí)候親人的愛真的可以把人打倒的。
我們孝敬父母是我們的義務(wù)，我們承擔(dān)兒女是我們的責(zé)任。
我們?nèi)伺c人之間總是一代傳一代，代代相傳，我們這個(gè)地方永遠(yuǎn)都是兒子比老子重要，孫子比兒子重要，這就是我們這個(gè)國度做人的本質(zhì)嗎？
為兒女去死，沒有父母猶豫的，為了父母去死呢？我不敢想，也想不明白。
一個(gè)人是怎么樣能在短短十五秒時(shí)間里，就能判斷出幾十個(gè)想法都是正確或錯(cuò)誤的呢？
這個(gè)人啊真的有些時(shí)候太杞人憂天了…一想到女媧能補(bǔ)天…精衛(wèi)能填?！薰芤粕健涓改苤鹑铡缓笪沂裁匆沧霾缓茫揖拖氲饺ニ馈?p> 人就是一個(gè)有思想的葦草，情緒這東西它一堵不住就“不想活了”絕非“想去死”。
而是明明知道我還可能遇到很多值得我去愛的朋友、愛人和事物，明知道生活還有很多可能性，有些時(shí)候卻突然沒了興致。
我靜靜發(fā)呆的時(shí)候，就是我想得更多的，不是未來，而是過去。
有些時(shí)候我甚至發(fā)現(xiàn)我陌陌斷簽了，眼看就到100天了，我怎么又能突然忘記了呢？于是我就又想到要去死一死……
我想為他去死，這不是一天兩天了，我想到我怎么能這樣的卑微，為什么我就該承受如此的結(jié)局？
媽啊，我就這么想大爆以愛的理由嗎？我現(xiàn)在就像小姑娘一樣連看個(gè)劇也會看得如此真情實(shí)感，我是不是真的醉了。
媽的，我甚至罵道老天你為什么不讓那些主播、乞丐、小三們都去死！
我的死穴，除了對談戀愛這個(gè)問題之外最讓我想去死的事，就是我現(xiàn)在沒有能力解決我一對兒女的問題。
“我可以去死嗎？”
上帝：“可以，你趕緊去死?！?p> 可是我又真的不愿去死。
上帝：“你愛死不死。”
可是我又想我這樣活下去，我覺得你對我竟這樣？難道我又很有意思嗎？
我現(xiàn)在有些時(shí)候是真的不知道該怎么辦了。
上帝：“你不知道怎么辦，那就趕快去死??！”
我不知道我再這里寫這些東西到底是不是不太好？
可是我就是想對現(xiàn)在的心情要一、一做個(gè)記錄。
為什么我這個(gè)人想好好活下去，總感覺是那么得難。
有些時(shí)候想去散步，走了1公里就開始頭暈，心慌，難受得想到去死，于是我又向前快走了幾百米，又跑了一公里，這樣兩腿就像灌了鉛一樣。
他媽的，自己做得死跪著也要爬完。
我想從此以后的我八成是不是個(gè)廢人了？
有些事是真不想在朋友圈說，我現(xiàn)在甚至再喝水的時(shí)候都嗆到喉嚨，疼到我受不了，我就想到去死……
我想這一世的債我還有多少是沒有還清的呢？下輩子我只想做個(gè)畜生，我想快點(diǎn)還清這輩子欠的債，希望還清了就可以去死掉了。
好煩啊，我這個(gè)人真的特別厭煩的就是自己交際能力是最不好的。
我這個(gè)人跟別人說話都費(fèi)勁，一開口就會得罪人，煩死人了，我只想去死。
我想，這是我人生中第二十次讓想去一死了之了。
其實(shí)我一點(diǎn)也不清高，我還是那么忍氣吞聲地求了人家很多次，然而事情還是走到如此地步了？我還想回到人家身邊是嗎？
從來沒有這么難過，每天想到的都是：“他不再回到我身邊，我就去死?！?p> 為什么呢？憑什么我會選中一個(gè)一直都不怎么待見我的矮冬瓜？我一直為自己好笑，我為自己不值，所以我就是沒有勇氣去選擇死，除非別的什么東西來要我的命吧，我還真不甘心就這樣讓自己去選擇默默地死去。
二零二三年元月二號