記得上一次寫日記，應該是兩年以前，我剛讀完大專二年級，正準備出來實習。那時的我涉世未深，還不了解社會的殘酷。也不記得當初為什么要選擇酒店管理這個有名無實的專業(yè)，即使是班上成績最好的學生，畢業(yè)之后，也只能在一家星級酒店當個小小的服務員。雖然他經(jīng)過一年的努力，已經(jīng)爬上了組長的位置，但那遠遠不是我想要的。我也曾在星級酒店當過一年的服務員，但我厭倦了那些刁鉆的，以為自己手上有幾個臭錢就可以為所欲為的，狗眼看人低的，吃相難看的顧客；厭倦了那些扒高踩低、人面獸心的，拿著雞毛當令牌使的“小領導”；厭倦了那些攀炎附勢的，說話尖酸刻薄的，素質低下的同事。所以，在兩個月以前，我選擇了逃離。逃離星級酒店，逃離奴隸般的生活，逃離車水馬龍的繁華地段。我來到舊城區(qū)，安靜的街道，平和的人們，我得到了喘息的機會。

　　我當然也想逃離服務行業(yè)，逃離基層崗位，逃離束縛，像我的一個富二代同學一樣，當個快樂的自由人。但自由的代價我無力承受。

　　還記得大三那一年，我在學校附近一家餐館實習。滿三個月之后，我便向餐館索要實習證明，之后便毅然提出辭呈，奔向為世人所向往的詩和遠方。我?guī)纤械姆e蓄，開始環(huán)國之旅。當時我的目光遠大，地圖上我所標注的目的地密密麻麻。我想像李白一樣游覽祖國大好河山，并且吟詩作賦，瀟灑一生?！疤焐也谋赜杏茫Ы鹕⒈M還復來”——當時我就是抱著這么個念頭。于是，我只帶上簡單的行李，一路上揮金如土。然而千金散盡之后，我便道盡途窮。出走半月，歸來我還是少年。在自由的天空翱翔了僅僅半個多月，我已耗盡了所有，不得不面對更為殘酷的現(xiàn)實。

　　我知道自由和夢一樣虛幻，平凡的我只能在閑暇時坐在窗前想想。除了一張酒店管理專業(yè)的大專文憑，我別無所有，逃離服務行業(yè)，逃離基層崗位，我又能去往何處？我在舊城區(qū)找了一家普普通通的快餐店，繼續(xù)我的服務員工作，每天像機器一樣活著。

　　幸好，我有理想。我要開一家餐館，我要當老板，我要像電影《肖申克的救贖》里面說的那樣“驕傲地對操縱說不”。這是我前進的動力，是我每天甘愿辛苦工作的原因。但即便是理想，也如山巔般遙遠。就目前而言，我還只是個在大城市的小地方摸爬滾打的小人物，住在舊城區(qū)貧民窟一樣的“握手樓”里，每天做著不平凡的夢。

　　這里的人性格比較隨和，安安穩(wěn)穩(wěn)，不愛惹事；快餐店的店長也難得是個好人；我的房東阿姨雖然總愛斤斤計較，但只要按時交房租，她還是可以好好說話的。不算太緊張的工作環(huán)境加上平和的人們，使我不至于討厭這個骯臟的角落，不至于厭倦這種機械般的生活。先湊合著過吧，有理想就有希望，即使沒有希望，生活還是得繼續(xù)……

　　今天重新執(zhí)筆，算是給這不平凡的兩年做一個總結。這不平凡的兩年帶給我最深刻的感悟就是，我不過是個平凡的人。平凡的生活需要調劑，我嘗試過看電影，嘗試過聽音樂，但任何形式的“精神興奮劑”都無法填補我空虛的內心。我需要宣泄，需要一雙聆聽的耳朵。所以，我嘗試寫日記，把日記本當作一個宣泄的出口，分享我的快樂，排解我的憂愁。

　　也許，我更需要一個朋友。我的同學各奔東西，曾經(jīng)的好友不再聯(lián)系。建立新的友誼嗎？現(xiàn)在這個社會，哪里還有不談利益的純粹的感情。也許，我需要一個伴侶。我的初戀離開我之后，生活多姿多彩。她和她的閨蜜們都看不起我，說我軟弱，覺得我不求上進。我也看不起自己。

　　但我還是渴望愛情的，雖然它十分遙遠。每天閑暇的時候，我都會坐在窗前，除了想一想自由的路，還會做一做愛情的夢。那些夢境美好的，就像清晨里的陽光。??！多希望一切可以重來……

　　今天在上班的路上，當我經(jīng)過那個小小的公交站時，那輛滿載著年輕白領的開往市中心的公交車如往常一樣準時停在那里。一些和我一樣住在“握手樓”里的年輕人急匆匆地涌向車門，用盡全身的力氣試圖擠上公交車。我透過車窗玻璃，看著車上那一張張疲憊或焦慮的臉，慶幸自己沒有被市中心的繁華誘惑，不至于淪為資本擂臺的炮灰。每天早上，我都能從這些無奈的年輕人當中，尋找到一絲安慰。

　　但今天的情況與以往有一點不同，一位打扮清新的年輕女孩從車上走了下來——我應該沒見過她。她和那些隨波逐流的人不一樣，她是獨立的個體，她的臉上掛著輕松的笑容。那一刻，我也為她感到慶幸。