最近有一些想家了，BJ的氣候總是不喜歡，應(yīng)該這時(shí)候的黑龍江還是冰天雪地吧，總覺得在哪里都不如在家好，可能是有牽掛，最近狀態(tài)起起伏伏，可能上午時(shí)候還比較不錯(cuò)，下午就有些不舒服。
日子過得真快，眨眼間已經(jīng)三月下旬了，很希望睜開眼睛已經(jīng)到年底了，想拉著夢姐一起出去看一場雪，有句詩不是說過么，“兩處相思同淋雪，此生也算共白頭?！蔽乙恢便裤街厝サ娜兆?，我們一起吃飯，逛街，出去走一走散散心，開著車去江邊坐一坐，去太陽島上呼吸呼吸新鮮空氣，帶著帳篷，安營扎寨，晚上叫上朋友一起燒烤，聚一聚，我想讓她好好的休息一段，別太累了，越深入了解，越心疼。我覺得夢姐有時(shí)候像個(gè)長不大的小女孩，有時(shí)候像心思極重的中年人，我喜歡她像個(gè)小女孩一樣，這個(gè)年紀(jì)本來無憂無慮。夢姐最近有些想的多，世上本無事，庸人自擾之，想的越多越麻煩，不如不想，順其自然吧，一切都在向著好的方向發(fā)展。
還有二十天，就要手術(shù)了，也許一次，也許兩次，還是希望一次過吧，遭罪一次就夠了，天天聽著大夫絮叨耳朵也塊聽出來繭子來了，我已經(jīng)做好準(zhǔn)備了，我不再是那個(gè)隨波逐流的滄海一栗，夢姐和我爸媽給我拉起來的時(shí)候就不是了，沒什么可怕的，越怕越完蛋，怎么說呢，癌癥像彈簧，你強(qiáng)他就弱，你弱他就強(qiáng)。其實(shí)從來沒人教過我如果面對孤獨(dú)和絕望，我和爸媽聊天的時(shí)候他們曾問我為什么不第一時(shí)間告訴他們，我想了想回答他們，我應(yīng)該看到診斷的那一刻我的內(nèi)心就被擊垮了，其實(shí)我有想過很多死法，遺書都寫過兩次了，一三年抗洪的時(shí)候會以為自己消逝在波濤里，一七年春節(jié)前和主任去邊防慰問時(shí)候在深山里遭遇大暴雪的時(shí)候也想過可能會熱量耗盡無聲無息的被大雪掩埋在深山里。我想過很多結(jié)果，從來沒想過最后可能渾身插滿了管子茍延殘喘的病死，我其實(shí)最開始事不相信，后來是怕。如果說自殺的話是因?yàn)楣淖阌職鉁?zhǔn)備好了結(jié)束一切，經(jīng)歷了哀莫大于心死的時(shí)候是可以做出來的，那么病死是我無法接受的，越來越了解這種疾病我越難以接受，我挺愛哭的，我是個(gè)愛哭鬼，我拿著診斷自己躲在醫(yī)院的角落里自己哭，那時(shí)候我把自己的后背給了孤獨(dú)和黑暗，任由他們侵蝕，是真的想放棄了。夢姐以前我還說我負(fù)能量太多了，那天我所有的負(fù)能量爆發(fā)了，我想準(zhǔn)備身后事了。我想了那么久，我從沒想過我要二十啷當(dāng)歲給自己看墓地，我到現(xiàn)在兜里還有一封遺書，算上這次，第三次了，我不希望再有下一次了，受夠了每寫一個(gè)字都要流眼淚，每寫一句話都像被刀戳心。其實(shí)我知道哭解決不了任何問題，我也知道哭根本就不是為了解決問題。最近我喜歡笑了，因?yàn)槲倚α?，爸媽也會跟著笑，夢姐也會笑，看著你們開心，真好。