第六十章

　　我始終覺得，夢(mèng)姐是我黑暗中的一盞燈光，讓我不再害怕黑暗。她是個(gè)能夠相約走很長(zhǎng)路的人，是個(gè)能聊很多無(wú)聊的話題還不覺得無(wú)聊的人。也是不嫌棄我孩子氣的人，是看著我失魂落魄不嫌棄我的人，是愿意一同陪我去面對(duì)未知的人。我很喜歡劍來(lái)里面那句“世間唯癡情不容他人取笑”，如果癡情可笑，天下盡是負(fù)心人。

　　很多時(shí)候，我敏感，愛胡思亂想，沒有安全感。很慶幸我難過和自我否認(rèn)的時(shí)間她都在陪著我，沒有嫌棄我的負(fù)能量，很多時(shí)候我都覺得是我更依賴她。可是在她無(wú)助，難過，委屈想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話的時(shí)候，我可能給她的幫助很有限，或者她從沒有想過把這些不好的情緒帶給我，最終還是自己一個(gè)人默默咽下所有情緒。

　　有時(shí)候我覺得我很自私，今天發(fā)生的一些小事也說(shuō)明了是我欠考慮，可能出發(fā)點(diǎn)是好的，我結(jié)果是沒考慮夢(mèng)姐的感受，我很想好好的道次歉，真誠(chéng)的說(shuō)一句對(duì)不起，我太容易主觀行事，也太容易以自己為中心，或者說(shuō)是大男子主義，做事有些欠考慮，對(duì)不起。

　　其實(shí)一個(gè)男人喜歡上一個(gè)女人的時(shí)候大概就是偶爾像個(gè)孩子，偶爾又像個(gè)老父親，會(huì)絮絮叨叨，會(huì)擔(dān)心這些那些，會(huì)把人絮叨的不耐煩，會(huì)讓人覺得婆婆媽媽。

　　我本不是一個(gè)絮叨的人，如果工作里我是嚴(yán)謹(jǐn)專注，那么隨性和灑脫其實(shí)才是經(jīng)常陪伴著我的生活。我很懶，懶得理一切不關(guān)己的事，我是那種想一出是一出的人，可能想吃一頓烤肉就開車幾小時(shí)去一趟三百公里以外齊齊哈爾，吃完飯?jiān)倩厝?。我也可能只為看一眼朝?yáng)便能守在山頂一夜不睡，就為看著地平線泛起霞光，也有因?yàn)橐粋€(gè)夢(mèng)半夜爬起來(lái)翻箱倒柜的找出塵封多年的文房四寶揮毫潑墨寫下第二天睡醒以后看著這些不知所云前后不通的東西?？赡軌?mèng)姐也喜歡生病前的那個(gè)我，不會(huì)做什么都小心翼翼，想干嘛就干嘛，痛痛快快。最近我明顯的感覺自己的情緒變化是非常非常的大，很脆弱，脆弱的可怕。我想改變現(xiàn)狀，不想再依靠任何人，再依靠任何藥物讓自己緩解痛感，無(wú)論是身是心，所有的痛感都要習(xí)慣，只有習(xí)慣才可以不依賴任何人。

　　過了十二點(diǎn)了，那就是在昨天凌晨，我就為自己斷藥了，斷藥是難適應(yīng)的，直到斷了我才知道，止痛藥的成癮性不比杜冷丁或者嗎啡差多少，就像煙癮犯了一樣，會(huì)心慌，會(huì)注意力不集中，伴隨的還有更強(qiáng)烈的痛感。最明顯的變化是輸液的時(shí)候感覺藥物的侵蝕更強(qiáng)烈了，刺激性更強(qiáng)了，在嘔吐的時(shí)候痛感升級(jí)了，如果說(shuō)斷藥前每次吃完飯嘔吐是感覺胃里有刀片在刮，那斷藥以后就像胃里有人在撕扯。從快刀子變成鈍刀子，持續(xù)的痛感強(qiáng)，時(shí)間久了。

　　也許這種做法會(huì)疼痛加倍，但至少我變得有事可做了，我不是太陽(yáng)，不能讓所有人圍著我轉(zhuǎn)，我呢不想做太陽(yáng)，我想給所有人空間和時(shí)間，大多數(shù)的時(shí)間都用來(lái)對(duì)抗痛苦，閉上眼睛冥想，自己置身戰(zhàn)場(chǎng)之上，不斷的對(duì)抗痛苦，來(lái)著內(nèi)心或來(lái)自身體。