我認識這樣一個曲霉娃娃。
在我狹隘的認知里，她不屬于我，不屬于其他什么人，只屬于她自己，只應屬于她自己，該屬于她自己。
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“曲霉”這個名字，是娃娃的父母為她取的。
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今年過年，我難得回了趟老家，遇到了多年未見的曲霉娃娃。
我一直記著她與我年歲相近，是幼時除去我那位最小的兄長外與我最為親近的人。
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曲霉娃娃，竟有了自己的娃娃（我回來前幾年已經知曉這件事，卻還是感到驚異。）
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粗糙的第一眼，我只看見她先前那即使不算華麗也勉強悅目的衣裳，已經換成了更加綿軟的適合嬰幼兒的布料。她的那身搭配，與祖母身穿的老年人裝束所用布料有著極大相像之處。
她招呼我名字時，我正從盤旋的瓷磚樓梯上轉頭，竟一時未能認出她來。
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與兄長交了女朋友后的發(fā)福不同（那是幸福肥），她的外皮變得蠟黃，體型也已快趕上我幼時用粘土制作的矮胖可親的不倒翁。
我只是訥訥的杵在那里——
不知該稱贊她的美麗，還是該稱贊她的勤勞稱職。
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在我沒有發(fā)覺的角落里，我看像他的視角，已從向高處看變成了向低處。轉瞬之間。
她不會知道的是，我從沒有什么時候，會像這時這般，希望自己是那名能夠手持針線之人，我多么希望用自己手中的針線，在拿來填充著花朵、愛心圖案的布匹后，去縫補上她裙擺中那些缺失的地方。用我珍藏的盒中的黑色毛線，將她的頭發(fā)重新編織，落成卷而密的門簾。
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我該認為她還是那個高大明麗的娃娃，心中卻一時塞滿了歉疚，欲說出的種種也哽在了喉頭。
雖不是我用針線將她縫織，亦不是我令她的珍愛的裙擺沾上了醬漬，或許就連她自己也是微笑著亦或苦笑著應允的；如果我真的有這樣一個珍愛的娃娃，我不會令她憂傷，不會用銳利的針將她扎刺，只會將我那不知能否算作熱烈的愛意獻給她，作為我最好的愛護，和她應獲得的需求。
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曲霉娃娃，她并沒有發(fā)覺我的楞神。
她淺淺地同我交談了幾句。在我看見她飽滿的臉上皺紋變多后（這許是難得的開心），她又因自己娃娃的哭聲忙碌去了。
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我最后只在那夜的團圓飯桌上見到她。
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曲霉娃娃有了新的變化。
我卻不知這究竟是好的變化，還是壞的變化（于她而言）。
我只知道我站在露臺上看著遠去的顛簸車輛時，希望她能越來越好。
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在如同碎片般那過去的歲月中，竟不知她被蹉跎至哪般。
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即使縫制她的布匹變得灰凄破敗，她也始終是我記憶中那個會朝著我露出發(fā)自真心的微笑的亮麗的人兒。
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我看著這片貧瘠紅土的上方，竟不知上天究竟帶給了曲霉什么。
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說實在的，我一直不認為“曲霉”這又彎曲又充斥著霉運的名字有多好罷。
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她該是自己給予自己呵護，自己給自己縫制上四季不敗的紅梅的，和那多年不敗的戲曲一般的娃娃。