銷售耳機這么多年，看到客戶一句文案“耳機是封閉空間的溫柔”，順手懟了句“是無盡的寂寥與哀慟”。

　　他人建議我和低沉悲情一刀兩斷，要我避雷一般躲起來，這哪能呢，憂郁是我的底色，更是本色，本來如此，何須去除。

　　我付出大于常人十倍的努力奔赴你，你卻不出門見我，余心悲切，痛不欲生，兒子，這一切，多么殤。

　　殤，你看不到。或許你不懂，或許你只是受耳邊的言論影響，或許你想和小姐姐玩，所以不找我。我不管別人怎么誤導你，我只知道如果你要找我，并非找不到，所以，沒所謂了。你見我哭，你沒有難過，你也沒有到我懷里來，疏離就在那里，我不得不接受，這宿命般的失去。我深切的知道你幾天不聯系就會把我忘在九霄云外，加之他人常說我不陪你，自然也就淡了，異地是你爸爸的選擇，我要上班我要奮斗，也罷，你有你的人生，你有你的旅程，你也不小了，你選擇了這一切，我接受即可。

　　又是一夜夢醒，阿寶還是小時候的樣子，他奶奶非要在他躺著的時候搖來晃去，我急著阻止，某人也說不要搖。害，難得某人當我存在一下。某人不曾把我當家人，不曾把我當媽媽，總是抹殺我，從我身邊帶走，都沒商量過。

　　好遺憾自己沒有在失事飛機上，大概沒有人找我，斷連失聯的人那么多，常聯系的沒有。從八千米高空墜落，大概沒時間意識到會是永別，永別這個世界。寫一份遺書，不被毀滅的形式。兒子，吾愛，卻不再愛我。悲傷憤怒皆已消停，只剩悵然已失。商業(yè)保險的受益人還是你，不改，你長大了想分給外公外婆也可以，不想分也就算了。

　　昏昏然驚醒，空有夢一場，某人抱著，說還是不能，不然會想怎樣。偷偷跑下樓，看到阿寶在我老家老媽的菜地里寫作業(yè)，陽光的陰影里，竟然是暗的，還有很多作業(yè)要寫，我蹲著湊上去親他，他躲開了，我說你不想我嗎，他說想，也不想。問我手表去哪里了，我說給小姨了，壞了。

　　你們當我死了，不聯系了，阿寶不找我，不好好說話，不好好視頻。又是兩周過去了，只能夢到，醒來無盡惆悵，傷悲過后就是心死。害，這人為導致的失去，你們制造的人間悲劇。生離死別一起降臨，痛徹心扉。

　　以前一天都忍受不了不在一起，后來一周兩周不在話下，我只是愛別人愛我，阿寶不鳥我，那我放下即是，沒有什么不可以失去，反正失去已成事實。我不可能天天沒有意義的思前想后，就算我再思念，阿寶沒有回饋我同等的愛，那就是徒勞。以前他不讓掛視頻，天天問我什么時候回去，現在根本不會想起我，那又有什么必要呢。本人是務實主義者，什么我是他親生媽媽，什么以后會認我，都沒有用，斷連斷層，皆無所謂。離開我的，不挽留，不找我的，不乞求。忍住一次不去見阿寶，就能忍住兩次，反正都沒好臉色，有什么好跪舔的，我是有尊嚴的，而且尊嚴至上。

　　你們也不引導阿寶去找我，你們大人把我封殺雪藏抹掉了擦除了，阿寶是不會找我的，所以我認清楚現實，接受人為的厄運。

　　其實我是在等一個人，我在等天長地久，誰都可以，不是特定的哪個人，怎樣都會在一起的那個誰。以前我以為是某人，現在不知道是誰，所以到后來我等的可能就是我自己一個人。