如《詩經(jīng)》以歌頌愛情的《關(guān)雎》開篇，讓人回味時(shí)盡是“窈窕淑女”；我回憶往事，也只能想起那幾場(chǎng)愛恨離愁，那一曲肝腸寸斷……

　　中學(xué)時(shí)候，我喜歡鄰班的一個(gè)女生。用我自己的話說：“情深而得其真?！比硕际菒勖篮玫氖挛铮绕涫钱愋?。所以我習(xí)慣為我喜歡她而找個(gè)理由：容貌，喜好，氣質(zhì)……我也不知我找的對(duì)與不對(duì)，但這讓我心里尚有一絲慰籍：慰籍我絕非好色之徒。

　　若她接納了我，我想這個(gè)故事各位便看不到了，不過我現(xiàn)在尚能拿筆寫下來，可嘆啊。但這惆悵并非我要講的，我要說的，是那段故事，是她——薛逢春。

　　有的時(shí)候我真覺得命運(yùn)的天平偏向于我，比如初見那日：對(duì)于我這樣一個(gè)不以學(xué)習(xí)為快的人而言，在補(bǔ)習(xí)班唯一的樂子就是看看班里的女生了。那天剛好下課，她踩著點(diǎn)走進(jìn)門，我正與好友談笑風(fēng)生，一抬眼，正是她。

　　夏天的太陽總想把人身上的布料摘光，好讓老天爺大飽眼福，可那次卻讓我占了先：她身穿一襲白色長(zhǎng)裙，又套了一件襯衣，還有臉上洋溢著的笑容。無一不讓我為之傾倒，可最讓我癡迷的，是那雙眼睛，那雙清澈得讓人生不出邪念的眼眸。她徑直走向座位，與我?guī)缀醪良缍^，沒有半句言語卻讓我愣在原地。兩三年后這樣的景象再次出現(xiàn)，留下的卻不是我的沉醉，而是憂愁。

　　同學(xué)間交友是很難的，連同班都需要有人引薦，更別提鄰班了，只能靠捕風(fēng)捉影來慢慢了解。大概是那天后的第二個(gè)星期，我才知道她的名字；又是兩三個(gè)月，方才了解她的喜好——盛唐氣象。那樣一個(gè)威嚴(yán)的社會(huì)，柔美的時(shí)代也很難不教人喜歡。

　　只不過我雖然對(duì)唐史有所研究，但是與薛逢春絕不在一個(gè)層次，所以能找到的話題也沒見得多了多少。她身上散發(fā)著的不同俗世的氣息，好像把她與這污濁的人間隔絕開一般。舉手投足間的流露出的文雅，讓我只覺身處唐宮教坊中，無法自拔。她若是穿上一身仕女服，想來未必會(huì)比楊貴妃遜色。

　　人世間最少見的是什么？無非一句“我也喜歡你”而已，我亦知此理，所以遲遲不敢與薛逢春表白?？删褪悄翘?，我依稀記得我去他們班送東西，只見她正在班里發(fā)卷子。其實(shí)本來挺安靜的，但是我剛進(jìn)去，瞬間就熱鬧了：分不清是調(diào)戲還是鼓勵(lì)的哄聲此起彼伏。我若是再大膽點(diǎn)，可能當(dāng)場(chǎng)就示愛了。

　　雖說當(dāng)時(shí)我沒這么做，但是一聲“哎喲，這眼神！”卻深深烙印在了我心里。當(dāng)時(shí)我以為說的是薛逢春看我的眼神，現(xiàn)在想來，說的當(dāng)是我?？赡菚?huì)我就是在這一片片呼聲里迷失了自我，產(chǎn)生了一個(gè)可怕的念頭——她也喜歡我！

　　那天下午我坐立不安，講臺(tái)上本就無法吸引我的老師更是連聲音都被我屏蔽了。我終于熬到了家，終于把憋在心底三年的話講了出來：“我喜歡你?！笨梢乖乱讶簧穑矝]有半句回復(fù)。我在房間里來回踱步，直到凌晨四點(diǎn)，已走了四萬步了。可于事無補(bǔ)啊，我終究也不是標(biāo)準(zhǔn)答案。

　　“人總會(huì)有那么一次勇氣?！?p>　　“可終會(huì)被颶風(fēng)摧毀。”

　　我想不明白為什么有人那般愛學(xué)習(xí)，縱然那大概率只是個(gè)理由。但我不想反駁她的任何一句話，我不知這是算優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，但我因它而產(chǎn)生的憂愁屬實(shí)不少，而且也不愿再提了。

　　那段時(shí)間里我讀了一遍又一遍的《浮生六記》，沈三白夫婦間的柔情就是吸引我的磁石。我常想：我若與薛逢春有那同床共枕的機(jī)會(huì)，當(dāng)與沈復(fù)想去無二吧。

　　可我這般玻璃心的人，惆悵又豈會(huì)因書中的溫柔鄉(xiāng)而消散？老天又豈會(huì)允許？

　　約莫在那天后的五個(gè)月左右，在那期間我們交談甚少，與初見時(shí)擦肩而過無一言有過之而無不及。哪怕是煙火那夜的欣喜，也改變不了這個(gè)數(shù)字的慘淡。那時(shí)我已許久未見她發(fā)動(dòng)態(tài)了，我本以為她不愿意在朋友圈表達(dá)感情。可令我柔腸寸斷的是，并非她不曾發(fā)，只是我不可見而已。

　　我這一生也未大哭幾次，但那一刻我是從未有過的憂傷，從未有過的凄涼。我就愣著、愣著，直到一滴滾燙的水珠劃過臉頰，我心想，冬天還流汗呢……

　　我敢說，我當(dāng)時(shí)無比的憤恨，甚至還有一絲驚恐，一絲自嘲。我甚至想要拿著截圖去與薛逢春對(duì)峙。可我不能，不能這般待那個(gè)我愛的人，再說她既然已經(jīng)不讓我看到她的言行，我有何苦來的呢？

　　那夜我呆坐著，一動(dòng)不動(dòng)，好像連血液流動(dòng)得都慢了，懷表里秒針一下一下地打著，我就坐在書桌前做了個(gè)夢(mèng)。

　　我記得很清，那個(gè)夢(mèng)里，我走到了一個(gè)十字路口……