兔年的除夕夜，我和弟弟陪著父母在客廳里看央視春晚。點(diǎn)評過幾輪節(jié)目的精彩與瑕疵，待到鐘聲響起，吃了年夜飯的餃子，守歲就算齊活。此時(shí)，已過1點(diǎn)。所有室內(nèi)的燈依舊開著，我們各自回了房間準(zhǔn)備睡幾個(gè)時(shí)辰。為了能代表一年的好意頭，初一是萬萬不敢晚起的。
時(shí)間仿佛就是在我半躺在床上時(shí)開始停止的。而窗外一直不曾停歇的炮竹聲又一次次喚回我停滯的思緒。這時(shí)節(jié)仿佛才發(fā)現(xiàn)，我的發(fā)呆是那么的不合時(shí)宜。
過去五年的我，好似一如當(dāng)初那般沒有什么不同，又好似什么都不同了。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我回到了原地，但愛我的姥姥沒有了，疫情過去了，弟弟要結(jié)婚了，父母老了，我的心也惶然了許多。
每一次休憩結(jié)束前夕，我總要感慨歲月之于我的無情，卻更期待歲月對自己能夠優(yōu)待。不是說，時(shí)光能把女人雕琢的更加美麗么？我一動不動的注視著鏡子里的自己，試圖發(fā)覺新年后自己新增的閃光點(diǎn)。然，只發(fā)現(xiàn)了自己毛孔愈發(fā)增大罷了。我略矯情的合上了不解柔情的鏡子，勸慰自己也該改改這一言不合就討厭自己的毛病。
以往總是告訴自己說，都已經(jīng)謙卑至此、也認(rèn)識到這俗世諸多限制了，怎就不能多些圓滑處世的機(jī)智呢？反思過才曉得，資質(zhì)限制，難為自己也是無用的。
以前不曾覺得，自己的努力是假的?？煽催^這數(shù)年的過往，庸碌一如既往，收獲十指可見，計(jì)劃半道終結(jié)，才恍然意識到，不承認(rèn)不過是嘴硬罷了。
時(shí)至今日，我的平凡意志仍舊支配著我的軀殼，棄不得，亦割舍不得。往后的日子里，為自己盡責(zé)，為父母盡心，為朋友盡力。不浪費(fèi)，便是最好了。
睡夢沉沉間，尚有一絲余智，告訴自己:過去心不可得，現(xiàn)在心不可得，未來心不可得。可我，想要的僅僅是我。