我其實(shí)是很想親近我父親的，哪怕我出生時(shí)他都不在，哪怕一年見不到他幾次，哪怕從我媽口中知道我出生后知道我是女孩想掐死我。
熟悉的陌生人。
對(duì)比分手的情侶或者戀人，我和我父親之間的關(guān)系似乎更適合這句話。
陌生卻又忍不住去親近，可能或許這就是血緣關(guān)系？我不知道，但并不重要。
我其實(shí)挺怕他的，小學(xué)時(shí)他回來，那天我想晚一點(diǎn)寫作業(yè)，然后他把我書包撕了。
他惹我生氣，我鎖門，他把我的門踹壞了，我有的時(shí)候不覺得自己說了什么話，但是看著他在瞪我，我就知道，自己說錯(cuò)話了。
他對(duì)我好嗎？
我覺得也不錯(cuò)，他沒有動(dòng)手打過我，對(duì)我說話也不是特別難聽，不過到底有沒有我也記不清。
我忘性大，很多那些傷心的話到了第二天我都會(huì)遺忘，記不太清楚。
說難聽點(diǎn)就是賤，記吃不記打，別人從指頭縫里透露出點(diǎn)好，我就開心的跟個(gè)什么一樣。
我現(xiàn)在最希望的事情就是他們兩個(gè)趕緊離婚，沒一個(gè)人要我。
都說寧毀一座廟，不拆一張婚，但我就怕他們分不開。
如果我不是這家人，如果我只是個(gè)外人，我怕是會(huì)羨慕和向往這樣的婚姻。
可惜沒如果。
我不理解我媽為什么罵我的時(shí)候總要說“你曾經(jīng)是我的驕傲，看看現(xiàn)在，什么也不是”。
我感受得到，她從來沒有把我當(dāng)驕傲，我更像是她的一個(gè)寄托。
把她向往的舞蹈夢(mèng)想，學(xué)習(xí)夢(mèng)想來借機(jī)實(shí)現(xiàn)的寄托。
我討厭學(xué)習(xí)就像討厭舞蹈一樣，可我沒有選擇的機(jī)會(huì)，我只能聽從她的安排。
考入BJ學(xué)校是我沒有預(yù)料到的事，那年我十一歲，只把那個(gè)考試當(dāng)個(gè)玩笑對(duì)待。
結(jié)果卻是考中了，還是兩個(gè)BJ的學(xué)校。
去還是不去？
我其實(shí)不想去，我不想離開這個(gè)家。
可我看著父親為了錢，常年在外打工，看著母親為現(xiàn)在的生活暴躁，看著家里還要償還的車貸和房貸。
我還是選擇去了，我知道我去意味著什么，意味著要遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，意味著起早貪黑的辛苦訓(xùn)練。
我心里清楚的很，但卻沒有對(duì)任何一個(gè)人說，包括他們，我知道他們知道后又會(huì)說“這不是你一個(gè)小孩該操心的事”。
所以我選擇沒有告訴任何一個(gè)人，但是家里人不同意，我態(tài)度堅(jiān)決，最終我在二零一八年的五月二十四日，坐上了去往BJ的自家車。
開車的是我父親，同行的是我的母親和同學(xué)和同學(xué)的母親。
我其實(shí)挺喜歡那個(gè)同學(xué)的，在我心里，小孩子，總是有一些特權(quán)的。
她年紀(jì)比我小，我們倆是一個(gè)舞蹈團(tuán)卻不是一個(gè)班的。
至于為什么她也能上，我不想往難聽了說，也不想凡爾賽，但是事實(shí)是因?yàn)槲摇?p> 因?yàn)槲?，她考上了和我同一所學(xué)校。
說來可笑，我學(xué)習(xí)舞蹈八年，最后卻考中了雜技系，我知道，因?yàn)槲也桓?，不瘦，不白?p> 當(dāng)初考中了兩個(gè)，一個(gè)是舞蹈系，另一個(gè)是雜技系，至于為什么我選擇了雜技，還源于小孩子的思想。
因?yàn)槊掷飵H的一定是好學(xué)校，所以我選擇了這個(gè)學(xué)校。
也多虧沒人問我，不然我還真的是沒法說出口我選擇這個(gè)學(xué)校的理由。