或許，這只是屬于他與她之間共同的方向
或許，只是這是屬于他與她之間共同的方向
看向天邊時，被夕陽的余光遮蔽了雙眼，散發(fā)著最后的余光與溫暖的太陽，即將沉入山的那邊，夜晚終將來臨，這是誰也無法改變的規(guī)律，那么，就讓今天的事情都結(jié)束吧。
但卻又久違的感覺到了那種不甘心的滋味，已經(jīng)有多久沒有這么渴望得到成功了？我希望的。我想要的、罪不可失去的事物，就在前方。那個正面向夕陽把背影留給我的人，我與他之間只有這么不到一米的距離，伸出手的話，也許能連接在一起吧？如果裝作軟弱一點，也許能把兩只手牽得更緊密一些。
但我所求的，是這些需要謊言來包裹著的東西嗎？帶著溫柔與不忍的眼神，做出那些關(guān)心與擔(dān)心的行動，真的需要嗎？
不，雖然如果能一直那樣也不錯，但終究會在某一天徹底消失吧...那些虛假的東西。祈禱著能得到一切，無時無刻的希望著能把所有都攬入懷中，卻又無法得到真實的觸碰感，那些化作泡沫的幻影總會在沉迷于其中的時候幻滅。
所以，我渴求的，不是這些暫時存在的事物，而是更加真實、能在這世間上稱之為“一直”的東西，希望的是那個一直能存在于我身邊的溫柔，能在每一次醒過來的時候看到的讓人安心的背影...也或者臉龐。
但是，我看不到希望。
曾以為自己變得卑鄙一些，便能找到縫隙，如果有了縫隙的話——哪怕只是稍不注意就會忽略掉的，那也是我的希望。然后就可以帶著溫和的微笑和真誠的言語鉆進去，生根立足，這樣的話，我也會有一定的空間了吧？
可是，這做不到。
因為無論是哭也好笑也好，溫柔也好冷漠也罷，對話中、接觸中，都感覺不到他的一絲動搖，甚至連猶豫也不會有，只要認(rèn)定是該做的，哪怕是在會讓人產(chǎn)生誤會的地點與時間，也不會選擇退縮。大概對他來說，即便是被誤會了也不會有什么影響的吧？
因為絕對的信任著對方，這種無條件的信任。
我所做的一切在面對這樣的信任的時候，就變得毫無意義，只是在持續(xù)不斷的浪費著時間，我是個討厭浪費時間人，因為覺得如果把浪費的時間看成是生命中的時間段的話，就覺得這是在浪費自己的生命，因為還有許多事想要去做所以覺得浪費時間這種行為是絕對禁止的...但我卻在明知道的情況下一次又一次的繼續(xù)著。一天、一個月、一年甚至十幾年我都會這樣做，因為..我想要的，已經(jīng)變成了生命的全部，不可能再發(fā)生什么改變了..
所以，自己也一次又一次的鼓勵著自己，我并沒有做錯。
聽到他們毫無違和的對話，看到他們即便是相距很遠卻連接在一起的身影，沉溺于屬于他們的世界中，哪怕是身處鬧市也能找尋到清靜的地點，在沉迷于此的時候卻又保持著清醒，不會被隱藏的陷阱絆住腳步，更不會深陷其中。因此，即便是對此有所企圖的人，大都也只能遠遠的看著吧，哪怕是最親密的朋友、最摯愛的親人也只能默默的獻出真誠的祝福。
不過，在這種無懈可擊的壁壘之中，卻散發(fā)著讓我著迷的色彩。
假如，我是說假如，存在于他身旁的人是我，那又將會是一個怎樣令人期待的世界呢？也許會少了許多期待，也許會少了某些交流，但..對于那些多出來的東西，這些只是滄海一粟而已吧。一個動作、一個眼神便知道對方的想法，給出最美妙的回應(yīng)。能自然的說著那些不被認(rèn)可的任性的話語，之后又能在無奈之中接受。能把突然間從心里冒出來的惡作劇變?yōu)楝F(xiàn)實當(dāng)做撒嬌的方式蒙混過去，能看得到他最真實、最軟弱的另一面...這些，都會有吧。
正如書中所說的那樣，人的生命只有一次，失去了就再也回不來.把人生分成零零碎碎的片段連接在一起，那么如果將其中的某些片段剪去，就會完全的失去，不可能找回來。當(dāng)然也許會有名為“希望”的存在，但所逝去的那部分..又該用什么來補充呢？帶著傷痛、悔恨與自責(zé)的感情么？那只是一種可笑的自我救贖吧。對別人造成的傷痛毫無作用，嘴巴里說著無所謂，原諒的話語卻獨自承受著一切的事實卻沒有分毫改變。說著那些讓自己心里能稍微感覺到舒服與安慰的話語，卻忽視了別人承受的所有...這不也正是事實嗎？所以，失去的、之后帶來的結(jié)果、然后產(chǎn)生出來的事物，又應(yīng)該由誰來承擔(dān)？
所以說，對失去的事物終將會感到后悔。
我被期待蒙蔽了雙眼，看到希望的同時忽略了他的感受，擅自把一切都歸結(jié)為“過去”“曾經(jīng)”，顯得如此的迫不及待，也許...我從一開始就變得如同莎士比亞戲劇中的伊阿古那樣，為了自己的私欲而陰狠，欺騙了所有人的小丑.明明什么也沒有努力過卻恬不知恥的渴求著從他那里得到所有，連最基本的東西都沒有付出...真是可笑啊。到頭來一無所有也只能算是自作自受吧..真是個討厭的人吶，我自己。
然而，到最后的最后...全部都被溫柔的接受了啊.雖然并沒有直接說出來什么我所期待的話語，也許是他本人即便是承認(rèn)了卻不會直接說出來的那些話，便會通過一些細微的轉(zhuǎn)變緩慢的用行動來表達...這正是他么.
我也想分享他的喜怒哀樂，但每一次都會被不留痕跡的拒絕，讓人連不甘心的感覺也無法升起.不過我終究還是產(chǎn)生了這之上的感覺——就是嫉妒。
連自己都覺得可笑的，我這樣的人會有這種絕對沒有資格擁有的感情，如果是給我的懲罰的話，想必也會欣然接受的...但是卻不同。無法克制著自己說出那些祝福的話語，也不能坦然的接受已成的事實，明明知道現(xiàn)在最應(yīng)該做的就是以關(guān)懷的目光去祈愿他們的美好。
這分明是絕對正確的選擇卻被我毫不猶豫的排除了，連“放棄”的資格也被毫不留情的舍棄，唯一想得到的.只是在他身邊得到一個位置而已。
即便不是她的位置，那也將會是與之接近的位置。
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[今天，有什么想吃的？]
[....杯面。]
沉寂了幾秒后，便傳來了這樣毫無干勁的回答聲，我不禁開始想象著那張和語氣相符的臉龐，感一陣的安心，露出了微笑
[拉面可以嗎？]
[不，不用麻煩了..]
[那...能陪我一起去么？]
[....]
迎著他扭著頭看過來無奈與稍顯擔(dān)憂的目光，我不自覺的地下了頭，最后...肯定會是一起去的吧，在回答之前就已經(jīng)知道結(jié)果了，這一點...從那天之后一直沒有改變過，也必定不會改變。