何顧念第五次擁抱情緒管理練習——困境：那是2018年夏季的一個夜晚，我剛考上體制內(nèi)沒多久，林立澤休假在家。此刻，他坐在書桌旁玩電腦，我坐在沙發(fā)上玩手機。我們一直異地異國，所以在一起也有些無所適從，不知兩個身體在一起時該如何相處，該一起做些什么事，而且主要是林立澤不愿意陪我，他只會玩電腦游戲。有時我想跟他聊聊天，都沒有什么可聊的，我只能跟他說說我們的過去，談起我們以往的甜蜜。這時他總會略微大聲不耐煩的打斷我，坐在電腦旁頭也不回的大聲的跟我說——不要跟我談過去！然后，繼續(xù)玩他的電腦游戲。我被他呵斥的啞口無言，不再說什么，自己做自己的事。那晚我坐在沙發(fā)上看時間已經(jīng)到了洗澡時間了，就跟他說幫我去熱水，我要洗澡了。誰知他大發(fā)雷霆，說我是你的奴隸嗎？要幫你做這些事，我不去！我回國是休假的不是來給你做事的！我嚇了一跳，心里想著，你平常在國外什么都不能幫我做，回來了幫我做點事情怎么了？就這么不愿意嗎？兩個人爭吵了幾句，我就跑出了家門，我以為他會追出來，結(jié)果沒有。我一個人在橋上走了很久很久，心里想著現(xiàn)在我也考上編制了，我們也繼續(xù)著幸福，真的是好不容易才在的一起，怎么會變成這樣呢！他幫我提桶水，拿熱得快熱一下，很累嗎？他提不動水嗎？如果我們有錢就不會這樣了吧，有錢了就可以買熱水器，二十四小時都有熱水，我也不需要用熱得快熱水，還要等上半個小時才有熱水洗澡，那時的我歸結(jié)為錢的問題。沒想過兩個人的問題，因為我覺得自己的脾氣無常，我也沒有能力去解決我們的感情隔閡問題，我知道自己有問題，可我無能為力。我也很恐慌很難過。那晚我走了很久回到家里，他洗完澡了躺在床上，我說你怎么沒有出來追我，他說我才不理你，我自己做我自己的事情。我也很無奈，關于我們的感情。
固有信念：有一句話叫，我們的感情在困苦面前贏了，卻輸在雞毛蒜皮的生活瑣事上。我沒有想過有一天林立澤要離開，而且如現(xiàn)在這般決絕，去法院起訴我，讓我心寒至極。平常我一個人在家，我一個人熱水一個人吹頭發(fā)，我都可以做到。他回來，我想他照顧我，畢竟我是他的女朋友啊，熱洗澡水吹頭發(fā)都不是什么很累的重活很大的事??？我不懂林立澤為什么這么不情愿。我必須承認我有時候確實使喚他幫我做事了，可是他幫一下我怎么了，我是他的女朋友啊，他不照顧我照顧誰呢？為什么他永遠一句：我回來就是要休假的，不是來幫你做事的，這兩者有沖突嗎？我白天上班一天，他都在玩游戲，在網(wǎng)吧里玩的不亦樂乎，他就晚上陪著我，連周末有時他都去網(wǎng)吧，我真的理解不了，為什么那個游戲那么吸引他呢？就這么讓他沉迷，可以在網(wǎng)吧瘋玩，餓了就點一桶泡面泡著，邊吃邊玩，有時不在我身邊的時候就通宵。到底是游戲的錯還是他的錯呢？一提到他的游戲，我就來氣，我就心里堵得慌，我一個學霸，自己從來沒有去網(wǎng)吧，跟了他之后，反倒陪他去網(wǎng)吧幾次，在里面吸著我很討厭的煙味，而他不理解我，反倒怪我這么嬌貴聞不了煙味，這里不好那里不行。我不知道我們以后真的離婚了，他會不會有一天會后悔，就像大學時有一段時間我一直膩著他，天天給他打電話發(fā)短信，他煩到不行說別來煩他了，我就不聯(lián)系他，他自己做了首詩，大意就是后悔自己不讓我聯(lián)系他，我想讓他后悔嗎何顧念？我不知道，我真的不知道，他若是后悔了，我也不會知道，或許我總把事情的太好了吧，可能他不僅不會后悔，還會趕緊和別人談起一場轟轟烈烈的戀愛呵呵！
具體情緒和行為：我對他這個游戲真的無比討厭，我無話可說，一個人根本改變不了另一個人不是嗎？
辯論：其實一開始我真的做不到換位思考，我理解不了我也不想去理解！可是我理解了一下?lián)Q位了一下。林立澤對待游戲的態(tài)度，就像我小時候?qū)Υ娨暤膽B(tài)度吧，那時我總是可以看很久很久的電視，從早上到晚上，可以連續(xù)不動的不休息的看電視節(jié)目，我爸早上出去干活，我看電視節(jié)目，他晚上回來了，我還在看，他跟我說，電視都開了一天了也讓它休息一下都發(fā)燙了。我聽到這句話總會不舒服，我在想你還愛不愛我了，連我看電視你都不允許，還要我關掉電視好討厭不開心。我小時候夸張到眼睛都還沒有怎么睜開，就摸索著去插電視機的插頭打開電視，然后臉不洗的揉揉眼睛開始看節(jié)目看電視劇。這么一想我能理解林立澤為什么這么沉迷游戲了，只能說他在游戲面前永遠是小時候的我，永遠是個小孩子，永遠長不大，我這時候去跟一個小孩子說教讓他有愧疚感讓他幫你做事，可能嗎？一點也不可能！甚至作為說教的我還顯得那么無知那么可笑，這樣一想我也覺得挺搞笑的哈哈……其實我覺得我和林立澤的愛情感情，只要兩個人看開的，都是會說說笑笑的，就像2月底他回來那晚，即使我們吵那么厲害，還不是過了幾分鐘后兩個人說說笑笑的，我去親他，他一開始也反抗，跟我說他沒刷牙，我問他吃西紅柿了嗎吃豆腐了嗎？因為我對這兩種食物過敏，一聞到這兩種食物都要開始反胃了，他也知道我的這個習慣，我這樣問他，主要是想看他給不給我親，如果他點頭說吃了，那我就知道他不想我再親下去，可是他搖了搖頭，我就繼續(xù)親他，你看他說離婚并且做的這么決絕，卻又一直給我小期望，要知道自從他要離婚以來，就不給我親過他了，就算是親，他也是嘴巴不張開沒有任何反應，我會問他怎么沒反應，他說現(xiàn)在對于他而言，我就是陌生人，我的親昵對他沒有任何反應?？墒俏覀冏詈笠淮蔚囊娒娴哪峭?，我不也親了他，他不也回應了我，所以我不知道這段感情何去何從？
激勵：我不想做讓自己后悔的事，我不想多年后想起這段婚姻我只會哭泣與后悔，那就勇敢的去做吧何顧念！學著愛自己，學著愛別人。
“我仔細看了看你的擁抱情緒管理作業(yè)，篇幅很長很大，嚴格來講這不叫擁抱情緒管理，擁抱情緒管理只是說一件事，你寫的呢，里邊很多件事情都寫在一起了?！?p> “簡單說有兩個點，一是他在陪你的時候沒有用心的陪伴你，沒有跟你交流；二就是只知道玩游戲。”
“你呢，去指使他干這個，指使他干那個，對于這種指使，如果他滿足你的要求，你就會認為他是重視你的，如果他沒有滿足要求，你就會覺得他不愛你，所以他的感受：你指使他干這個指使他干那個，你拿他當奴隸看。”
“也就是說，你向他索取愛的方式是指使他幫你干活，而那些活其實你自己都能做，所以他不開心，他覺得你在拿他當奴隸看。”
“小顧念，下次做擁抱情緒管理作業(yè)，第一注意不要寫這么大的篇幅，第二是只寫一件事情，越簡單越好，越明確越好，例如他玩游戲就寫這一件事情，不要聯(lián)想太多，聯(lián)想太多的話就沒有主題了，就變成了發(fā)泄情緒，就變成了牢騷?！?p> “好的，智哥。”
“我對他索愛的方式是使喚他幫我做事照顧我，我們一開始在一起的時候，那時他對我非常好，幫我洗衣服幫我穿鞋，甚至喂我吃飯，那是我享受過唯一的一次女王級的待遇。我想我這樣的索愛方式，可能是因為我很小的時候還沒有我妹妹的時候，我爸很寵我，把我抱著，給我穿鞋，這些我都有記憶，可能是我爸給了我這種形式的愛，所以我長大后就認為這就是愛的方式與表現(xiàn)。林立澤也曾經(jīng)跟我說過，我不是他的女兒，所以別這樣，他不喜歡我撒嬌，其他男生可能都喜歡自己的女朋友撒嬌，但是林立澤不喜歡。我八歲后有了妹妹，便再也沒有受到過父親這種待遇，所以我可能從那時起就一直很需要也很期待這樣寵愛的方式吧?！?p> “對，就是這樣的，你小時候感受到了父親對你這樣的寵愛，八歲以后失去了這些寵愛，你就希望你老公去代替你父親完成對你的寵愛?！?p> “可是林立澤不愿意，很不愿意非常不愿意！”
“應該說不光他不愿意，任何一個男人都不會愿意，因為你倆是同齡人，他不是你的父親，他不可能做到像你父親那般寵愛你。之前我在網(wǎng)上看到一個笑話，挺逗的，說很多女生渴望找一個像父親一般的老公對自己關照關愛關心。然后下面有句評論反問——那你能像女兒對父親那般去孝順你老公嗎？”
“你們男人真厲害，做不到還說那么多。女人真的是保姆來的，那男人憑什么要求我們又上的了廳堂下得了廚房，經(jīng)濟要獨立，孩子帶好呢？那林立澤應該怎么愛我呢，我對他的索愛方式又應該是什么樣的呢？我現(xiàn)在終于知道我為什么這么愛使喚他了哈哈……小時候家里只有我一個孩子的時候，我爸真的挺寵我的，對我也很耐心，有了妹妹之后就不一樣了。說來說去，倒成了我爸的錯了。”
“上的廳堂，下的廚房，經(jīng)濟獨立并且?guī)Ш煤⒆?，你前面加了一個，憑什么？也就是說，你覺得上得廳堂下得廚房，經(jīng)濟獨立跟帶好孩子是非常非常非常高的要求是嗎？他該怎么愛你——兩個成年人，兩個同齡人，互相欣賞，互相包容，互相關照?！?p> “幸福的夫妻，就是在足夠欣賞的前提下，足夠包容。當然，這個欣賞，是互相的。這個包容，也是互相的?！?p> “我覺得這些要求確實挺難的呀，女人生了孩子后身體健康就下滑了，沒人疼就算了，還要求做的這么好。我覺得我們現(xiàn)在彼此欣賞不來，也包容不來?！?p> “這些要求確實難，但不是非常高。你說這句話是對的，你們現(xiàn)在確實是彼此欣賞不夠，彼此包容不夠?！?p> “他要求我像他媽一樣照顧他包容他，我要求他像我爸一樣寵我關心我，兩個人就沖突了。我去他家的第一天，他跟我說——我媽說你不會做菜，不能照顧我。我就回他，為什么不是你來照顧我呢，我們不應該是彼此照顧嗎？他媽是家庭的保姆，我爸是寵孩子。他爸是大男子主義，我媽也是脾氣不好。我們兩個人在一起，仿佛就是我爸和他媽在一起，我媽和他爸在一起的感覺，在我們兩個人身上提現(xiàn)淋漓盡致了，真的非常難受！”
智哥之語：你知道嗎？你不是你自己。并且，你同時在和三個人談戀愛。很多情侶相愛相殺，這是為啥呢？在心理學里，我們每個人都有3種內(nèi)在人格，就是內(nèi)在父母、內(nèi)在小孩和內(nèi)在成人。這三種人格同時存在于你的潛意識里，并且會在不同的情境下交替出現(xiàn)～而你的伴侶其實也是一樣一樣的。所以，你可以理解為:雖然你們是一對情侶，但其實是六個人在談戀愛。
有點亂是嗎？好，咱們來捋捋啊。
當你處在某種情境下的時候，你的思維模式，會被其中的某一種人格特質(zhì)所主導，這就會導致你對伴侶產(chǎn)生基于這個人格的需求和感受，也就意味著，你會呈現(xiàn)出來此種人格的語言和行為。
一、內(nèi)在父母：你在感受到輕松愉悅的時候，容易出現(xiàn)內(nèi)在父母的人格狀態(tài)。你會感覺自己很強大、很有能力，很有耐心、很有愛心，你特別想去呵護、接納、包容你的伴侶。
這時候，你非常理解你的伴侶需要什么，并且你也非常有意愿滿足他/她的需求。
二、內(nèi)在小孩：你在感受到壓力山大的時候，當你遭遇危機或者打擊的時候，容易出現(xiàn)內(nèi)在小孩的人格狀態(tài)。這時候的你，會退回到嬰兒般的本能反應:要么戰(zhàn)斗、要么逃跑。
在這種心態(tài)下，你需要被關懷、被照顧、被保護，但你又沒有能力表達你的需求。當你的需求得不到滿足時，你會非常憤怒、自卑和委屈。你會通過抱怨、指責等方式來表達你的抗議。
三、內(nèi)在成人：當你的感情處于一個相對正常的狀態(tài)，也就是會有適度壓力，但在你的可控范圍之內(nèi)，這個時候，你容易出現(xiàn)內(nèi)在成人的人格狀態(tài)。內(nèi)在成人的思想比較獨立，你會對你們的關系有信心，對你們的未來有期待。你雖然渴望雙方三觀一致，擁有共同興趣愛好和奮斗方向。但不一致也沒關系，因為你自己的精神世界足夠豐富多彩。而愛情，只是你生活的一部分。
我前文說了，你的伴侶也一樣具備這三種人格。所以，表象是你們兩個人在談戀愛，但其實是六種人格交織在一起。于是就會出現(xiàn)下列現(xiàn)象:一、當內(nèi)在父母遇到內(nèi)在父母，兩個人相互欣賞、相互包容。二、當內(nèi)在父母遇到內(nèi)在小孩，一個付出、一個索取，彼此之間互相滿足。三、當內(nèi)在父母遇到內(nèi)在成人，一方會欣賞并支持另一方追求自己的夢想。是不是很和諧？四、當內(nèi)在成人遇到內(nèi)在成人，兩人可以一起闖蕩、可以彼此獨立，但都會互相支持。五、當內(nèi)在成人遇到內(nèi)在小孩，就會出現(xiàn)一個人想安安靜靜做自己的事，另一個人總是去打擾的現(xiàn)象。六、當內(nèi)在小孩遇到內(nèi)在小孩，彼此索取，彼此沖突，彼此攻擊，彼此傷害。也就是說，你們在不同的情境下，會有不同的表現(xiàn)和感受。我說明白了嗎？
“現(xiàn)在我們都是內(nèi)在小孩模式，之前林立澤需要的是被照顧被包容，他現(xiàn)在最想的是離婚。晚安智哥，今天我的收獲特別大?！?